WWW.S OOHO.COM.CO
p.
70
EDICI
DICE POR QUÉ LE ENCANTA EL PORNO
al PORNO
ADA
SANTIAGO GAMBOA
IC
DED N Ó
SKA J A I M E S
p.
54
L A R E I N A C O LO M B I A N A D E L P O R N O
FABIAN THYLMANN
EL MARK ZUCKERBERG DEL CINE ROJO
p.
80
LISA SPARKS
LA MUJER QUE TUVO SEXO 919 VECES EN UN DÍA
FEBRERO 2016 $12.500
PORTE AUTORIZADO N.º 009 BOGOTÁ, COLOMBIA
F OT O G R A FÍ AS D E A N T O N & M A R I A M
SUMARIO
8 10 12 14 16
Colaboradores Correo Lente Margarita Vega Sito Hotel Artisan DC Guía Los recomendados del Festival Iberoamericano de Teatro
18 20 22
Bar abierto 10 cosas que no sabía del aguardiente Tendencia Vístase para el Fenómeno del Niño Humor La enciclopedia impúdica, por Picho y Pucho
24 26
Experimento Buscando el tiquete más barato
30 32
Diafragma Los imitadores de La luciérnaga
Gourmet 4 platos recomendados de 4 restaurantes recién abiertos
SoHo le explica ¿Por qué dicen que este año va a ser tan duro?
34 36 38 44
Comunicados Los recomendados del mes Postales Martín Caparrós Velocímetro Los mejores carros de 2016 Cata bizarra A qué sabe… el whisky de culebra, por José Rafael Arango
46
Música 10 canciones que fijo van a pegar este
48
Libros Cuatro ‘enfermos’ por los Rolling Stones
año, por Alejandro Marín (y su libro favorito sobre la banda)
50 54
Indirecta En defensa de Falcao, por Jorge Barraza
58
Modelo no modelo Michelle Quintero, la mujer
Zona crónica El Mark Zuckerberg del porno, por Irene Larraz que se arrepintió de ser actriz porno
66
Instantánea Así son los sets de las películas porno
70 72
Indirecta Elogio del porno, por Santiago Gamboa
74
Zona crónica El karaoke de las estrellas porno,
Testimonio Yo soy doblador de películas porno, por Ricardo Jordán por Marco Rivera
78
Humor No se crea actor porno, por Margarita Posada
80
o Lisa Sparks, la mujer que tuvo sexo 919
84 86
Inventario El porno en cifras
veces en un día, por César Acevedo Pág.
Zona crónica Regreso a los teatros triple X de Bogotá, por Sandro Romero Rey
90
Test ¿Qué tan adicto al porno es usted?, por Mauricio Quintero
S Í M B O L O
91 Elementos El perfume de Nacho Vidal 92 Cine Los mejores remakes del cine porno 105 Miembro de número Gustavo Gómez
La reina colombiana del porno
4
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EXISTEN MUCHAS CLASES DE TAZAS
EN EL FONDO NACIONAL DEL AHORRO LAS TASAS SON MUY BAJAS Y LOS BENEFICIOS GIGANTES Desde el 1 de marzo de 2016 nuestras tasas de interés bajan. Trae tus Cesantías y solicita tu crédito hipotecario. Si ya tienes un crédito en otra entidad, compramos tu cartera con tasas desde el 8% efectivo anual*. *Aplican condiciones de producto
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COLABORADORES
1
1_SANDRO ROMERO REY
5_IRENE LARRAZ
Caleño, modelo 59. Es escritor, dramaturgo y
Española, periodista de la Universidad de Navarra,
rockero de vieja data: tuvo un par de grupos con
cursa actualmente una maestría en Ciencias Políti-
sus primos en Buga —Los Silver y Band Aids— y asegura que ya perdió la cuenta de las veces que
cas en la Universidad Libre de Bruselas, en Bélgica. Ha escrito para medios de España, Estados Unidos,
ha visto en vivo a los Rolling Stones. Cin›ýlo,
Panamá —donde ganó un Premio Nacional de Pe-
amante de la obra de Andrés Caicedo, dice que
riodismo—, Argentina e incluso Colombia, país en
dejar el alcohol le ha dado tiempo de sobra para
el que vivió durante una temporada. Para esta, su
escribir y que ahora es feliz: se aburre en las ýestas y lee en las salas de espera de los consultorios.
primera vez en SoHo, Irene se reunió con el fundador de YouPorn, Fabian Thylmann, y acá nos cuen-
Para este número, Sandro nos cuenta cómo es
ta la historia del multimillonario considerado “el
por dentro una de las pocas salas de cine porno que sobreviven en Bogotá.
2
3
Mark Zuckerberg del porno”.
6 _ M A R G A R I TA P O SA DA 2_SANTIAGO GAMBOA
En su cuenta de TiŹer —que pasa de los 1ß.ßßß
Desde que publicó Páginas de vuelta, en 1995,
seguidores— se describe a sí misma como “Es-
se ha convertido en uno de los escritores más
critora o impostora. Altamente inþamable. Sin-
prestigiosos del país. No en vano lleva, a la fecha, nueve novelas, dos libros de viajes, uno de
fómana”. Periodista con dos novelas publicadas, Margarita ha sido siempre muy cercana a esta
cuentos y otro de ensayos. Aunque ha sido pe-
casa: fue columnista de sexo (¿se acuerda de
riodista, corresponsal, columnista y diplomáti-
Conchita?), editora internacional y cubrió para
co, Gamboa es, por encima de todo, un viajero:
4
5
nosotros su propia cirugía de aumento de tetas.
Madrid, París, Roma, Nueva Delhi y Cali son algunas de las ciudades en las que ha vivido. En
Ahora escribe, con una buena dosis de humor negro, por qué ningún hombre debería creerse una
esta edición, se va lanza en ristre contra los pu-
estrella porno en la cama.
ritanos con un elogio a la pornografía.
7_MARCO RIVERA 3_JORGE BARRAZA Son pocos los que pueden hablar de fútbol con
Lima, 1966. No solo es el coeditor de Onirocritique, una publicación de poesía surrealista, sino que
total propiedad, y uno de ellos es, sin duda, este
lleva años preparando el segundo número de la
periodista argentino. Es, además, escritor, co-
revista Pesanervios. ‘Enfermo’ por la música, tie-
6
lumnista, conferencista y autor de varios libros,
ne gastada la copia de Blackstar, el último disco de
entre ellos Fútbol de ayer y de hoy: eterno debate y Erico para siempre, una biografía del legendario
David Bowie, y toca sintetizador en una banda llamada Bastard Sons of Walter Gropius. Vive en Los
delantero paraguayo Arsenio Erico. En esta edi-
Ángeles y, desde allá, ha escrito para SoHo la histo-
ción, Barraza se dio a la tarea de defender a un
ria de la mujer que se empeñó en pesar 15ß kilos y la
ídolo nacional que por estos días vive momentos
de un señor de 34 años que vive como un bebé. En
difíciles: ‘el Tigre’ Falcao García.
este número, Rivera visitó el lugar donde las estrellas porno más famosas van a cantar karaoke.
4_CÉSAR ACEVEDO Trabajó en la desaparecida revista Deporte Grá-
8_ANTÓN & MARIAM
H%1 y en el noticiero Uninoticias, del Canal Uno, antes de viajar a Estados Unidos en busca de nue-
Esta pareja profesional y sentimental, oriunda de Barcelona, se dedica exclusivamente a la fotogra-
vos aires. No estaba entre sus planes quedarse,
7
8
fía erótica femenina. Antón se encarga de las fotos,
pero tuvo suerte y decidió empezar de nuevo en
mientras que Mariam tiene a su cargo la dirección
Nashville, Tennessee. Allá trabaja actualmente
artística, la producción y la posproducción fotográ-
en el departamento de mercadeo de Gibson, la famosa compañía fabricante de guitarras y equi-
ýca. Su trabajo se publica con regularidad en revistas españolas como Interviú, Primera Línea y FHM,
pos de audio. Pero César no olvida que es perio-
y hace algunos años montaron una exposición
dista. Por eso, se le midió a entrevistar en este
llamada Monumentos de Barcelona, en la que varias
número a Lisa Sparks, la actriz porno que tiene el récord mundial de gang bang: 919 penetraciones en un día.
modelos posaban toplesss en lugares insignes de la capital catalana. Ellos son los responsables de nuestra portada con la espectacular ska Jaimes.
L AS O P I N I O N ES Y LO S J U I C I O S E X P R ESA D O S P O R LO S C O L A B O R A D O R ES E N S U S A RT Í C U LO S Y C O LU M N AS N O R E P R ES E N TA N L A P O S I C I Ó N D E L A R E V I STA .
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CORREO
S O H O, H AT T R I C K E N LO S P R E M I O S C P B Hemos recibido una noticia que nos tiene saltando en una pata: de nuevo, SoHo está nominada —no una, ni dos, sino tres veces— a los premios del Círculo de Periodistas de Bogotá (B), que se entregan cada año a lo mejor del periodismo colombiano. Así, somos el medio con más nominaciones. Por un lado, nuestro editor general, Diego Rubio, es ýnalista en la categoría de Prensa por su crónica “Un desplazado llega a la
ciudad”. En esa misma categoría, se encuentra Sinar Alvarado por su crónica “Buscando esmeraldas en Muzo”. Por último, el fotógrafo Víctor Galeano compite por el premio al mejor reportaje gráýco con “La última semana de vida de Ovidio González, el papá de Matador”. Lo invitamos a que busque ya estos tres trabajos en nuestra página web. Y si ya les había echado un ojo, con seguridad no se arrepentirá de volver a verlos.
INSTÁ N TA NE A / L A ÚLT IM A SEM A N A DE V IDA DE OV IDIO GONZ Á LEZ, EL PA PÁ DE M ATA DOR
SÍMBOLO / YOLANDA CARDONA
Qué mujer tan espectacular. Los futbolistas siempre consiguen mujeres que le roban a uno el aliento.
ZONA CRÓNICA / BUSCANDO ESMERALDAS EN MUZO
J U L I O A C O S TA B O G O TÁ
C O N TA C T O / I VÁ N R A M I R O N O S E C A L L A N A D A Excelente. Iván Ramiro Córdoba es un caballero en todas partes. Nunca se le subió la fama a la cabeza, como a muchos futbolistas de ahora. JULIÁN MEJÍA MIAMI, FLORIDA
ZONA CRÓNICA / UN DESPLAZADO LLEGA A LA CIUDAD
H U M O R /S I E L H AY F E S T I VA L F U E R A E N PA S T O Qué ridiculez, qué forma más inapropiada de hablar de esta hermosa tierra. La cultura no tiene límites, pero en cambio sí la inteligencia, sobre todo la de esta mediocre periodista. Una tristeza. LINA GUERRERO PASTO
10
Qué vergüenza de artículo. Se nota la ira y el desprecio de la periodista por una de las regiones más lindas de nuestro país. Qué asco compartir apellido con esta señora. J AV I E R E N R I Q U E P O S A D A B O G O TÁ
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PÁG. 24 EX P E R I M E NTO ¿ D Ó N D E C O NSI GU E EL T IQ U E T E M ÁS BARATO ?
El clima nos está volviendo locos y ya ni sabemos qué pon nernos. Por eso, So oHo le muestra la pinta perfecta para que se vista —y y se desvista— e n semejante calor.
¿Se ha preguntado si algún buscador de pasajes de avión es más barato que los demás? Fresco: SoHo hizo la tarea por usted, para que vaya preparando sus próximas vacaciones.
PÁG. 38
TEN DEN CIA VÍSTAS E PARA EL FEN ÓMEN O DEL N IÑ O
PÁG. 26
PÁG. 20
VIDA SOHO
G OURMET CUATRO NOVEDADES IMPERDIBLES
VELOCÍMETRO LOS MEJORES CARRO S D E 2 0 1 6 Le mostramos los carros —y las camionetas— que van a dar de qué hablar este año. Siga, lea y antójese… quién quita que alguno termine siendo suyo.
Estos son los pla atos que tiene que probar sí o sí en cuatro resstaurantes que acaban de abrir en Bog gotá, Medellín, Cartagena y Cali.
M E Esta vallenata considera que su nombre es demasiado largo, por eso preýere que le digan Tuty. Se graduó de Finanzas y Negocios, en Bogotá, está estudiando para ser actriz y sueña con meterse algún día en el mundo de la política. Mejor dicho, es una todera de verdad. Usted no solo podrá verla pronto en la novela La Cacica, del Canal Caracol, sino que es el último gran ýchaje de la Agencia SoHo. Con una mujer así a su lado, ¿qué más le puede pedir a la vida? FOTOGRAFÍA: ALEJANDRA QUINTERO / MAQUILLAJE: FRANCISCO BELLO
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SITIO
Hotel al cuadrado Si está de vacaciones o de negocios en Bogotá, quédese en el Artisan DC, un hotel de lujo donde puede dormir rodeado de grafitis y rejillas de hierro o de obras de arte y muebles tipo Luis XV. ¿No entiende? Fresco, acá le explicamos.
COMER Y BEBER Visite el Cooper Lounge Bar, donde le sirven unos buenos gin tonics acompañados de tapas; es como estar en la sala de su casa, solo que esta es más play. Si quiere comer, vaya a Osaki, el famoso restaurante asiático que tiene una sucurr sal dentro del hotel. Y tranquilo, a los dos puede entrar sin ser huésped.
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DE COLECCIÓN
2X1
A LA VENTA
El Artisan DC es el primer hotel en Colombia de la serie Autograph, de la cadena Marrioʾ, una categoría de ultralujo que solo tiene 30 aéliados en el mundoȸ desde The Lexington Hotel, en Nueva York, hasta el Habtoor Grand Beach Resort de Dubái.
En Artisan (artesano, en inglés), usted puede dormir en la torre Tailor (que signiéca sastre) o en la torre Weaver (tejedor). Las habitaciones de Tailor están inspiradas en bodegas abandonadas; las paredes de ladrillo están llenas de graétis con frases de Mutis y García Márquez. Los cuartos de Weaver son más clásicos; no hay letreros en los muros, pero sí elegantes muebles de madera.
Si se antojó de un mueble (todos son hechos a mano por artesanos), de un baúl de su cuarto o hasta de una almohada, sepa que se los puede llevar. Eso sí, debe pagar unos pesitos más al hacer el checkout.
ALISTE LA BILLETERA
H A B I TA C I O N E S D E S D E $ 575. 000
DÓNDE
D I R E C C IÓ N : AV. C L . 7 2 N . ° 5 - 5 1 ( Z O N A F I N A N C I E R A ) / TE L É F O N O : 4 8 2 4 2 0 2
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AGENDA
PARIS DE NUIT Compañía: Recirquel Contemporary Circus País: Hungría De qué se trata: si le contamos que es un cabaré que representa el desenfrenado París de los años treinta, ¿necesita más explicación? Tal vez debe saber, además, que se encontrará con artistas de circo y con una banda de jazz en vivo. Dónde: Teatro Astor Plaza (Cl. 67 n.° 11-58) Cuándo: del 11 al 15 de marzo
Teatro solo para hombres Se nos vino la edición número 15 del Festival Iberoamericano de Teatro, y como sabemos que usted vive colgado de tiempo y no sabe a cuáles de las 134 obras ir, en SoHo le recomendamos cinco perfectas para tipos. Anímese a verlas, seguro le van a encantar.
BAÑOS ROMA
BLAM
NOVECENTO
TRISTÁN E ISOLDA
Compañía: Línea de Sombra País: México
Compañía: Blam Kristjan Ingimarsson País: Dinamarca e Islandia
Compañía: Teatro La Plaza País: Argentina
Compañía: Manuel Aguilar País: México
De qué se trata: es la adaptación de un monólogo del gran escritor italiano Alessandro Baricco, que cuenta la historia de un niño abandonado en un trasatlántico. Y un detalle que le puede interesar: el protagonista, Darío Grandinetti, ha protagonizado películas de Pedro Almodóvar y recientemente participó en la aclamada Relatos salvajes.
De qué se trata: es una versión moderna y bastante diferente de la trágica historia de amor de Tristán e Isolda. Prepárese para ver a un par de personajes que se aman y se odian al mismo tiempo luchando desnudos en el barro.
De qué se trata: a través de la vida del campeón de boxeo José Ángel ‘Mantequilla’ Nápoles, usted entenderá cómo se vive en Ciudad Juárez, una de las ciudades más violentas de México. Dónde: Casa del Teatro Nacional (Cra. 20 n.° 37-54) Cuándo: del 18 al 20 de marzo
De qué se trata: cuatro oécinistas aburridos en su trabajo rompen la rutina de una forma que raya con lo absurdo. ¿Cómo? Con música y acrobacias. Y todo dentro de una puesta en escena de locos. Dónde: Teatro Nacional La Castellana (Cl. 95 n.° 47-15) Cuándo: del 18 al 21 de marzo
Dónde: Teatro La Trama de Gaitán (Av. 15 n.° 102-45) Cuándo: del 11 al 14 de marzo
Dónde: Teatro Nacional La Castellana (Cl. 95 n.° 47-15) Cuándo: del 23 al 27 de marzo D Ó N D E P U E D E C O M P R A R S U S B O L E TA S : E N W W W. F E S T I VA L D E T E AT R O . C O M . C O ( YA E S TÁ N A L A V E N TA )
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BAR ABIERTO
10 Cosas que seguro no sabía sobre el aguardiente Usted se lo toma, brinda con él, hasta les echa un chorrito a los muertos… pero a que no tenía ni idea de varios de los puntos que le revelamos en este dosier aguardientero.
5
6
1
La palabra aguardiente viene del vocablo latino aqua ardens. Sí: antes de ser considerado un licor era un remedio catalogado como “agua de vida”, pues varios médicos aHrmaban que esta lmedicinan traía alegría y hacía olvidar el dolor; usted dirá si tenían razón…
SE CALCULA QUE LOS COLOMBIANOS NOS BEBEMOS LA BOBADITA DE ¡87 MILLONES DE LITROS DE GUARO AL AÑO!
7
2
En los últimos 20 años, el porcentaje de alcohol en el aguardiente ha bajado de 40 grados hasta alcanzar los 24 en algunos guarilaques sin azúcar o light. El promedio general es de 28 grados.
ice la leyenda que la expresión “tomar las onces” viene de la costumbre de los viejos bogotanos de mediados del siglo XX de reunirse a tomar aguardiente. Supuestamente le pusieron así por las once letras que tiene la palabra. Cuente y verá: a-g-u-a-r-d-i-e-n-t-e.
8
El guaro se produce en 15 departamentos: eta, Norte de Santander, Caquetá, Chocó, Putumayo, Nariño, Huila, Valle del Cauca, ntioquia, Cundinamarca, Caldas, Tolima, Cauca, Bolívar y Boyacá. Y, lo mejor: ningún aguardiente se parece ni al del departamento vecino.
3
Colombia se llevó el año pasado el récord Guinness de la mayor cata de aguardiente anisado de la historia: con 257 personas que probaron cinco tipos de aguardiente bastó para romper la marca. El distinguido evento parecía una Hesta de Hn de año en cualquier pueblo colombiano.
9 l otro lado del charco también fabrican aguardiente, aunque no es exactamente el mismo que bebemos los colombianos. Tres ejemplos, para que nos crea: el aguardiente de Rusia se llama kummel; el de Hungría, palinka; el de Turquía, raki.
4
10
Ha inspirado muchas canciones; desde boleros y trovas paisas hasta vallenatos y joropos. Le refrescamos la memoria con nuestro top 3 de himnos anisados: 1. Vivo tomando aguardiente, del llanero rmando artínez; 2. El aguardientero, de la leyenda viva del vallenato lfredo Gutiérrez; 3. Aguardiente pa’l chofer, un clasicazo popular de oaquín Bedoya.
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La receta del aguardiente incluye jugo de caña, agua, alcohol y anís estrellado. La caña de azúcar es una herencia árabe traída por los españoles. Si quiere descrestar cuando esté bebiendo, cuente que el responsable de limportarlan a mérica fue el mismísimo Cristóbal Colón.
Tiene decenas de apodos, eso seguro ya lo sabía; pero fijo no conocía todos estos: chorro, gota, nectorade, diésel, salvavidas, transparentito, embellecedor, tresparrandas, malacaroso, amarguito, photoshop líquido…
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TENDENCIA
VÍSTASE PARA EL ¿No sabe qué ponerse en estos días tan calientes en la mañana y tan fríos en la noche? No se preocupe: acá le recomendamos una pinta por capas, para que se vaya tapando a medida que pasan las horas y baja la temperatura.
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11:00 a.m.
22 º C
P R OD D U C CI ÓN : LU C Y MO R E NO AG R A D E CIMIE N TO S : AD I DAS C. C. AT L AN T I S L - 3 0 6 T E L : 3 7 6 3 5 4 7 / A D I DA S C. C. A N D I N O L- 2 7 4 T E L: 6 1 6 8 6 5 3 / D I E S E L C L. 1 2 2 N . º 2 1 - 5 7 T E L: 6 1 2 07 0 9 / E R M E N E G I L D O Z E G N A
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FENÓMENO DEL NIÑO 1. Camiseta Diesel $219.990
2. Jeans Stripes Adidas Originals $269.900
3. Botas Arturo Calle $251.400
5. Gafas Linda Farrow $2.280.000
4. Maleta Diesel $450.000
6. Camisa Diesel $339.990
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7. Saco Ermenegildo Zegna $1.028.000
8. Cinturón Arturo Calle $48.900
9. Chaqueta Ermenegildo Zegna $1.894.000
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5:00 p.m.
8
15 º C
10:00 p.m.
8 ºC
C. C. A N D IN O L - 4 T E L : 6 2 2 4 5 7 5 / ART U R O CAL L E C. C. AN D I N O L- 1 0 3 T E L: 2 5 6 8 2 3 1 / LU S S O GA LE R Í A C R A . 1 2 N . º 8 4 - 2 7 T E L: 6 2 4 1 3 7 6 W W W. LU SS OGA L E R I A . C OM .
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EXPERIMENTO
Buscando el vuelo más barato ¿Cuál es el buscador más barato para comprar pasajes? ¿Le sale más económico comprar tiquetes aéreos directamente en la página de una aerolínea? En SoHo quisimos averiguarlo y acá le presentamos los resultados.
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¿QUÉ HICIMOS?
LO QUE DEBE SABER
TENGA EN CUENTA
En cuatro computadores conectados a la misma red, el mismo día y a la misma hora y aplicando los mismos éltros de búsqueda, cotizamos tiquetes en la página oécial de Avianca y en tres buscadores más para saber cuál mostraba el mejor precio.
SoHo buscó dos tiquetes —uno nacional y uno internacional— un martes en la mañana. La fecha de ida para los dos pasajes: 8 de abril de 2016; la de regreso, 17 de abril de 2016. No éltramos las horas de salida y de llegada, solo las fechas.
Usted puede encontrar tiquetes más económicos si decide aplicar otros éltros, si busca otras fechas cercanas o si reserva con más tiempo. Recuerde: esto fue solo un ejercicio, no le estamos dando respuestas absolutas.
ATRÁPALO
PRECIO:
PRECIO:
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$2.868.400
$305.270
PRECIO:
$2.911.264
Con el euro a $3593,684
EL MÁS BARATO
PRECIO:
$627.918
Con el euro a $3593,684
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GOURMET
Cuatro DE CUATRO RESTAURANTES NUEVOS
CARTAGENA Restaurante: Demente Pizzería Plato estrella: French onion soup pizza
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En la pizzería Demente saben cómo es la vuelta: le sirven cerveza artesanal y pizzas de horno de leña. Fácil. La pizza de sopa de cebolla —o French onion soup pizza— viene con queso provolone, bolas de mozzarella de búfala y cebolla caramelizada preparada en caldo de carne y brandy. Es una señora pizza, créanos.
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Precio: $28.000 Dirección: Plaza de la Trinidad (barrio Getsemaní) Teléfono: (5) 6604226
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MEDELLÍN Restaurante: Shanti Cocina Vital Plato estrella: Morrillo
Cómase sin pensarlo esta jugosa carne de res cocinada al vacío durante tres horas y bañada —en palabras del chef del lugar— “con una reducción de sus propios jugos”. Para completar, trae papa al horno y vegetales deshidratados. Probar este morrillo es un verdadero placer para los carnívoros, y también para los que se quieren cuidar, pues aquí solo cocinan con productos orgánicos.
Precio: $29.900 Dirección: Cl. 10B n.° 35-50 (barrio El Poblado) Teléfono: (4) 3666511
BOGOTÁ Restaurante: L’Entrecôte Plato estrella: Entrecôte-Le Relais
L’Entrecôte es una franquicia del famoso restaurante de carnes parisino y, como en su homónimo francés, le ofrecen un solo plato: 180 gramos de entrecôte bañados en una salsa adictiva cuya receta es secreto de Estado: sus dueños jamás la han compartido, aunque los entendidos en el tema creen que tiene mostaza, hierbas e hígado de pollo, pero todo es especulación. El plato es servido con ensalada de nueces y crocantes papas —sí, adivinó— a la sa.
Precio: $34.800 Dirección: Cl. 118 n.° 6-45 (barrio Usaquén) Teléfono: (1) 6196674 (ojo, no hacen reservas)
CALI Restaurante: Cantina la 15 Plato estrella: Pulpo mexicano
Es uno de los platos más pedidos y, cómo no, si tiene un sabor increíble. El pulpo es marinado con especias, hojas de plátano y zanahoria, y cocinado durante cuatro horas a fuego lento. Después de pasar por una parrilla de carbón, los cocineros de Cantina la 15 le untan una mantequilla con chiles y lo sirven sobre una plancha de piedra volcánica con papa rústica y guacamole.
Precio: $79.900 (fresco: es para dos o tres personas) Dirección: Cl. 15N n.° 9N-62 (barrio Granada) Teléfonos: (2) 6534628 o (2) 6534629
SIGA LEYENDO SI QUIERE COMPLETAR CON UN HELADO W W W. S O H O . C O M . C O
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FOTO G R A F Í A S : LU I S E S C O BA R / I S M A E L M OR E LOS
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GOURMET
… y tres helados campeones Ya sabe qué platos fuertes tiene que probar en cuatro restaurantes recién abiertos. Ahora le pasamos tres alternativas buenísimas para que se eche un buen helado de postre.
MIST En este carrito le preparan el helado al momento de su orden. ¿Cómo pueden hacer eso? Mezclan ante usted diferentes sabores artesanales con nitrógeno líquido —no se asuste, este es un elemento natural, presente en el 78 % del aire— que mantienen a -196 °C. El resultado es una bola cremosa de caramelo, vainilla-canela, maracuyá-banano, limonada de coco, naranja-amapola y otros sabores buenísimos —pregunte cuáles tienen, porque van rotando—. Y, lo mejor: todos los helados están hechos sin conservantes ni aditivos. Cuánto: pequeño, $6000; grande, $8000 Dónde: Cra. 9 con Cl. 81 y Cra. 11 con Cl. 79 (Bogotá) Cuándo: de lunes a domingo, entre las 11:00 a.m. y las 6:00 p.m. Teléfono: 310 6792534 (llámelos, le llevan el carrito al evento que quiera) Instagram: @mistcream
ORSO Aquí le ofrecen helados italianos —los famosos gelatos— s con sabores colombianísimos, como Chocorramo, chocolatina Jet, galletas Macarena o frutas frescas de la tierrita. Y no se pierda el aŶogato, un postre típico de Italia con un shot de espresso y una bola de helado de vainilla. Cuánto: entre $3500 y $4500 Dónde: Cl. 66 n.° 4A-08 (Bogotá) Cuándo: todos los días, de 11:00 a.m. a 9:30 p.m. Teléfono: 2559384
UNIÓN LIBRE Se llama así porque tiene la mejor pareja: helados de la casa y cafés de origen de los capos de Amor Perfecto. Puede encontrar sabores exóticos, como tamarindo y cerveza, o clásicos, como pistacho y coco. Le recomendamos a ojo cerrado el Amore Mío, una mezcla de fresas italianas, cereza, crema de leche y chocolate semioscuro. Y un dato no menor: si no tiene quién le cuide su perro, lo puede llevar. Cuánto: desde $5.000 hasta $7500 Dónde: Cl. 119B n.° 5-37 (Bogotá) Cuándo: de martes a domingo, de 11:00 a.m. a 8:00 p.m.; viernes y sábado, hasta las 10:00 p.m. Teléfono: 4929557
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Interior Bicolor
Faros delanteros Bixenón y LED
Cámara de Reversa
Techo Panorámico
Demuestra el ícono que eres.
Aplica para 15 unidades del Volkswagen Beetle Design 2.5L MT MY 2016. Precio calculado sobre el precio de lista vigente desde el 1 de Diciembre de 2015. Para mayor información, por favor arse con su concesionario Volkswagen más cercano. Fotos de referencia, algunos rios hacen parte de ambientación fotográfica o pueden representar costos adicionales. Equipamiento puede variar de la versión de vehículo escogida por el cliente. Promocion valida hasta el 31 de Enero de 2016.
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Los imitadores de La luciérnaga ¿Se ha preguntado cómo se ven los personajes que imitan con maestría a Leonel Álvarez, a Juan Manuel Santos, a Salud Hernández…? Pues acá le mostramos las caras reales de las nueve personas que hacen de La luciérnaga el programa radial con mejor humor del país. O diga lo contrario.
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NELSON POLANÍA, ‘POLILLA’
ÓSCAR MONSALVE, ‘RISALOCA’
Seguro a este sí lo reconoce, pues es desde hace 20 años una de las caras más importantes de Sábados felices. Entró a La luciérnaga al mismo tiempo que Álvaro Uribe aterrizó en el Palacio de Nariño. Y fue Uribe, precisamente, el primer imitado de este bogotano, quien desde entonces cogió el hábito de interpretar políticos criollos: desde los presidentes Juan Manuel Santos, Andrés Pastrana y César Gaviria hasta el exalcalde de Bogotá Gustavo Petro son producto de su voz.
Es más paisa que una arepa y desde el colegio se dio cuenta de que lo suyo era hacer voces. En último grado perdió Matemáticas, pero gracias a sus imitaciones de los profesores, lo dejaron graduarse. Llegó a La luciérnaga hace una década como cuentachistes, y es quien hace de Aníbal Gaviria, el Tino Asprilla y Martín de Francisco. Cuenta que conoce a algunos de estos personajes, quienes incluso le han dado consejos para que pula sus imitaciones.
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JUAN RICARDO LOZANO, ‘ALERTA’ O ‘CUENTAHUESOS’ Le gustan tanto sus personajes que se quiso tomar la foto para SoHo con su disfraz de Cuentahuesos. Así le puso el célebre exdirector del programa Hernán Peláez, quien le repetía que sus chistes eran, sí, “un hueso”. Nació en Bogotá, desde niño supo que quería vivir del humor y se ganó en 2006 el premio al Mejor Humorista Latinoamericano. Desde 1990 está en Sábados felices y un año después llegó a La luciérnaga a contar chistes. Ahora interpreta a personajes como Fanny Mickey y el Llanero.
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ÁLVARO GÓMEZ ZAFRA
PEDRO GONZÁLEZ,‘DON JEDIONDO’ ANDRÉS SÁNCHEZ, ‘EL MUELÓN’
Este santandereano es un "animal de radio" hace 25 años. Por eso, tiene la autoridad para ser la voz institucional y noticiosa de Caracol para toda Colombia. Sí, usted escucha a Gómez Zafra cuando suena la “última hora Caracol”. Hace imitaciones en La luciérnaga desde hace ocho años y sus personajes más reconocidos son los técnicos José Pékerman y Jorge Luis Pinto, el exministro Fernando Londoño y el fallecido Hugo Chávez.
Boyacense de pura cepa. Desde el colegio ya imitaba y echaba chistes. Entró a la radio como comentarista de ciclismo y, poco a poco, fue metiéndole humor al asunto. En 1992, hizo casting en Sábados felices, y entre 200 aspirantes quedaron él y tres más; ahí nació el personaje de Don Jediondo. El Doctor Peláez lo buscó hace 15 años para que contara chistes, y luego empezó con las imitaciones. Roy Barreras, el Pecoso Castro, Julio Sánchez Cristo, el peluquero Norberto, Poncho Rentería y Flavia Dos Santos forman parte de su abanico de personajes.
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Este caldense le mete humor a todo en la vida. A los 19 años entró a la radio y nunca la dejó. Suele prestar su voz para comerciales y doblajes de películas, y lleva nueve años en La luciérnaga. Reconocido por hacer las voces de Leonel Álvarez, Sergio Fajardo y Rigoberto Urán, ahora se sabe de memoria las agendas de Nicolás Maduro e Iván Márquez, los personajes que más imita actualmente en el programa.
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FABIO DÍAZ SÁNCHEZ
ALEXANDRA MONTOYA
YEDINSON FLÓREZ, ‘LOQUILLO’
Es bumangués, pero dice que no lo aparenta, pues tiene una personalidad supremamente calmada. Desde hace 22 años se dedica a hacer imitaciones y entre su repertorio de personajes están Germán Vargas Lleras, Rodolfo Palomino, Eduardo Montealegre, Enrique Peñalosa, Humberto de la Calle, Falcao, Teóélo Gutiérrez y Alberto Casas. A varios de ellos los conoció y cuenta que —para su sorpresa— en vez de insultarlo lo han felicitado.
Es la única imitadora del grupo y tiene más cancha que cualquiera. Esta bogotana entró hace 20 años a La luciérnaga gracias a Guillermo Díaz Salamanca, “el hombre de las mil voces”, quien la escuchó cuando todavía trabajaba en el programa y de inmediato supo de su talento. Entre sus imitadas más emblemáticas están Piedad Córdoba, Salud Hernández, Natalia Springer y, por supuesto, Natalia París, quien le aseguró una vez que gracias a ella, sus productos de belleza se estaban vendiendo como pan caliente en Panamá.
Nació en el municipio de Dabeiba, en Antioquia, pero muy temprano se fue vivir a Medellín. Desde hace doce años está en Bogotá y entró al programa hace diez como parte del grupo Revolcón, encargado de las parodias musicales. Además de recrear personajes originales —como el Oyente, Sebas y Twiʾerpam—, imita a varias ʩcelebridadesʩ, como Maluma, el magistrado Pretelt y Nairo Quintana.
No se pierda el video de las imitaciones en
WWW.SOHO.COM.CO W W W. S O H O . C O M . C O
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SOHO LE EXPLICA
¿POR QUÉ DICEN QUE ESTE AÑO NOS VA A IR TAN MAL? SEGURO YA HABRÁ OÍDO MIL VECES QUE ESTE 2016 VA A ESTAR JODIDO EN TEMAS DE ECONOMÍA. Y SÍ: SEGÚN LOS EXPERTOS, TOCA APRETARSE EL CINTURÓN… Y BASTANTE. ¿QUIERE SABER POR QUÉ Y CÓMO VA A AFECTARLO A USTED? AQUÍ SE LO EXPLICAMOS EN PALABRAS SENCILLAS.
1. ¿POR QUÉ TODO EL MUNDO ESTÁ DICIENDO QUE ESTE AÑO SERÁ DIFÍCIL?
Porque desafortunadamente lo será, sobre todo en lo económico. Tenga en cuenta que si el gobierno pidió “apretarse el cinturón” eso signiýca que en 2016 a todos nos van a meter la mano en el bolsillo. Las causas son varias, pero, para hacérselo simple, digamos que todo empieza desde arriba: el Estado va a dejar de recibir mucho billete porque Ecopetrol, la principal empresa petrolera de Colombia, que es estatal, ya no le va a dar las mismas ganancias de antes. La vaina es fácil: como el billete que hoy entra es mucho menor del que se gasta, hay que sacar plata de algún lado.
2. ¿Y DE DÓNDE CARAJOS VA A SALIR ESA PLATA? Seguramente ya lo adivinó: ¡de su billetera! Lo más probable es que lo pongan a pagar más impuestos, y por eso se habla de una reforma tributaria. Aunque hay otras maneras —también impopulares— en que papá Estado puede hacer billete, como vender empresas públicas que sean rentables, tipo Isagén.
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3. ¿PERO QUÉ FUE LO QUE PASÓ CON EL
PETRÓLEO? ¿POR QUÉ BAJÓ TANTO DE PRECIO? Es pura economía de primer semestre: mucha oferta y poca demanda; o sea, hoy hay mucho más petróleo a la venta en todo el mundo que antes, pero el número de compradores es el mismo. Y eso hace que el precio baje. Seguramente se preguntará por qué hay más petróleo. Por varias razones. Una es que Estados Unidos y la Unión Europea levantaron el veto que le tenían a Irán para vender petróleo, pues dicha república islámica —que además tiene una capacidad inmensa para producir petróleo— petróleo cumplió sus comcom promisos en temas nucleares. También ocurrió que el gobierno gringo aumentó su producción de petróleo con el fracking (un método de extracción que ha levantado mucha polémica por cuestiones ambientales) y, por obvias razones, ahora nuestro tío Sam no les compra tanto petróleo a otros países productores, como la gran R República de Colombia.
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4. TAMBIÉN SE DICE QUE LA INFLACIÓN HA SUBIDO MU-
8. ENTONCES NOS VAN A CLAVAR EN LA TAL REFOR-
Acuérdese de que la inþación es el aumento general en los precios de bienes y servicios (la tan mentada “canasta familiar” o el transporte, para poner dos ejemplos). Eso signiýca que si sube, los 300.000 pesos que le costaba el mercado ya no le van a alcanzar para comprar lo mismo que antes y le va a tocar gastarse más billete o comprar menos cosas. En otras palabras, todo se va a poner venenosamente caro.
Es lo más probable, pero aún no se sabe. Aquí es importante aclarar una cosa: el gobierno le pidió sugerencias a una comisión de expertos que le recomendó, entre otras, subir el IVA y ponérselo a productos que no lo tengan, como los vehículos de alta gama y los celulares —sí, aunque cueste creerlo, los impagables teléfonos inteligentes se pueden poner aún más caros—. Pero ojo: hasta ahora no son más que recomendaciones; falta que el gobierno defina la reforma y se la presente al Congreso. En principio se dijo que eso iba a pasar en marzo, pero ya se está insinuando que va a aplazarse para el otro año. Igual, no se haga ilusiones: tarde o temprano le clavarán más impuestos.
CHO, ¿ESO CÓMO NOS AFECTA?
¿Y DE DÓNDE VA A SACAR PLATA EL GOBIERNO? SEGURAMENTE YA LO ADIVINÓ: ¡DE SU BILLETERA! LO MÁS PROBABLE ES QUE LO PONGAN A PAGAR MÁS IMPUESTOS, Y POR ESO SE HABLA DE UNA REFORMA TRIBUTARIA.
5. ¿Y POR QUÉ PASA ESO? El Fenómeno del Niño —sí, el calor tan bravo que azota al país por estos días y que lo obliga a abusar de la siempre polémica manga sisa y de la gafa de sol— tiene mucho que ver: como las cosechas se han visto afectadas por la sequía, el precio de los alimentos ha subido. Menor cosecha signiýca mayores precios del banano, de la papa, del arroz... También está el tema del dólar: que el precio de los ‘verdes’ esté por encima de los 3000 pesos afecta a los importadores, que deben pagar más por traer los mismos productos que antes.
6. Y ESO DEL DÓLAR ALTO, ¿CÓMO ME AFECTA A MÍ? Créanos: le pega a su bolsillo, y duro. Si tiene una deuda en dólares, ahora mismo está pagando el doble de lo que cancelaba por ella hace apenas dos años. Y si quiere comprar otra vez ese producto importado por el que pagaba, digamos, 1000 pesos, hoy le cuesta 2000. Véalo con este ejemplo: si quiere llevar a sus hijos al Magic (ingdom, en Disney, la entrada para un adulto, que antes le costaba 189.000 pesos, hoy le cuesta 336.000 y son los mismos 105 dólares. Ahora, si multiplica ese aumento por el número de de su familia cancele el viaje o vaya declarándose en quiebra.
7. BUENO, VOLVAMOS AL TEMA PRINCIPAL: ¿EL PAÍS NO
ESTÁ GANANDO PLATA POR OTROS LADOS QUE NO TIENEN NADA QUE VER CON EL PETRÓLEO? Pues parece que no mucho. Un ejemplo: la economía de China se ha desacelerado, y los chinos eran unos de los principales compradores de telas, þores, carbón y otros productos criollos. Así que el comercio también se ha visto afectado. Y volvemos a lo mismo: si nos compran menos, acabamos recibiendo menos plata.
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MA TRIBUTARIA…
9. PERO BUENO, ¿ESO DE LA CRISIS ESTÁ PASANDO SOLO AQUÍ O EN TODO EL MUNDO?
En todo el mundo. Los problemas que afectan al país —como el valor del petróleo, el Fenómeno del Niño, el debilitamiento de la moneda frente al dólar— afectan por igual las economías de otros países, sobre todo de esos que pertenecen al llamado Tercer Mundo, hoy conocido como “países en vías de desarrollo” gracias a eufemismos ridículos. Así que, aunque es consuelo de bobos, no estamos solos.
10. Y ENTONCES, ¿QUÉ ME RECOMIENDAN HACER? Sea prudente. Piénselo dos veces antes de gastar a lo Donald Trump o invertir su platica de toda la vida en situaciones de alto riesgo. ¿Cómo cuáles? Por ejemplo, comprar dólares, que a estas alturas, con el precio por encima de los 3000 pesos, puede no ser un gran negocio: difícilmente alcanzará en el futuro las ganancias que lograron quienes sí compraron dolaretes cuando estaban a 1800. Ahora, eso no significa que no pueda invertir; los expertos siguen apostándole al sector de finca raíz, que se ha mantenido en ascenso en los últimos años. En cualquier caso, el consejo del gobierno es apropiado: apriétese el cinturón, reduzca gastos y trate de bajarle a uno que otro gustico que le cueste un billete largo.
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LA MEZCLA PERFECTA
Los recomendados del mes
AL PASO VINO CONN PREMIO La reconocida id viña iñ chilena hil U Undurraga d la sigue rompiendo. La última noticia es que el famoso crítico español Luis Gutiérrez acaba de escribir en la revista especializada Robert Parker’s Wine Advocate que sus vinos son de primerísima categoría. Aunque esto no es del todo novedad, pues un vino de Undurraga jamás ha obtenido un puntaje menor a 90 sobre 100. www.undurraga.cl
SÍ HAY CASA ¿Quiere casa? Pues buenas noticias: el Fondo Nacional del Ahorro está prestando hasta 1034 millones de pesos para la compra de vivienda a quienes tienen sus cesantías con ellos. ¿No tiene cesantías? Entonces afíliese con un portafolio de ahorro voluntario contractual y podrá solicitar un préstamo de hasta 344 millones. ¿Así o más fácil? Si quiere otros detalles, llame al teléfono 018000527070.
Hay zapatos que nunca van a pasar de moda. Un ejemplo perfecto son los Sevrin de Lacoste, esos clásicos de gamuza que salen literalmente con todo. La clave está en su estilo náutico, que se ve tan bien con una facha dominguera como con esa pinta elegante que se pone para reuniones en la oécina. Mejor dicho, búsquelos de una vez y véalo con sus propios ojos. www.lacoste.com
www.johnniewalker.com.co
CON FIRMEZA Le contamos lo que probablemente ya sabe: que la disfunción eréctil es más común de lo que parece y que puede ser causada por enfermedades vasculares, hipertensión, diabetes... La buena noticia es que el tema tiene solución: en Boston Medical Group se encargan de que usted deje ese problema en el pasado, con tratamientos únicos y a la medida de sus necesidades. ¿No nos cree? Cuadre una cita y entenderá por qué se lo decimos. www.bostonmedical.com.co
ME HUELE, ME HUELE La primera impresión es clave. Y eso aplica también para el olor. Así que si está buscando una fragancia poderosa y que guste de inmediato, no busque más: la Sauvage de Dior, casa de exigencias extremas, es perfecta para usted. Vaya por la suya ya, seguro le va a encantar. www.lariviera.com.co
www.fna.gov.co
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¿Le gusta el whisky pero nunca lo mezcla con nada? Pues no sabe de lo que se está perdiendo. Resulta que la gente de Johnnie Walker se craneó una receta deliciosa que trae Red Label —el escocés perfecto para mezclar— y Ginger Ale. Suena bien, ¿no? Pues ya sabe, la próxima vez no les tenga miedo a las mezclas y métale Ginger al clásico Sello Rojo.
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ILUSTRACIÓN: BLEEPOLAR
POSTALES
MESSITOS P O R M ART Í N CAPAR R Ó S (@MA RT IN _CA PA RRO S)
ES MUY DIFÍCIL, estos días, en cualquier calle de cualquier pueblo de cualquier país de África, hacer fotos sin que aparezca alguno: parece que son cada vez más. Por supuesto, no podemos saber cuántos: África y los números no se llevan muy bien. Pero, a ojo de buen cubero —qué será un buen cubero— o a mano alzada —la próxima vez que me levantes la mano…—, calculo que han de ser varios millones. Supongamos: en África hay unos 300 millones de chicos de menos de 10 años. Y yo diría —sin arriesgar ni un poco— que uno de cada 20 lleva una camiseta del Barcelona que dice, a sus espaldas, 10 y Messi. O sea que hay, en cada momento, en todo momento, solo en África, unos 15 millones de messitos. Va de nuevo: hay, en cada momento, en todo momento, solo en África, más messitos que habitantes tienen las cinco ciudades principales de Colombia. Muchos son analfabetos; muchos se buscan la vida como pueden, trabajan desde que cumplen 6 o 7, piden por la calle, no comen suficiente, no tienen un gran futuro por delante —pero son Messi: de algún modo son Messi. Llevan su camiseta. La camiseta de fútbol se ha convertido definitivamente en uno de los atuendos más usados. El amor a la camiseta se hizo literal: no es la fidelidad a un club, a una historia común; es el amor de millones a un tejido. Las camisetas son el verdadero uniforme del mundo pobre. Proveen un suplemento: no solo te cubren el pecho; también te hacen alguien, hablan sobre ti. Y buena parte de esas camisetas dicen Messi. 36
Las camisetas, por supuesto, no son originales. El Barcelona, Messi, el ýsco español, el argentino, la Fifa y otras maýas, los inýnitos intermediarios gordos no hacen plata con ellas. Las camisetas son más falsas que una sonrisa de prepago y suelen estar gastadas o raídas o andrajosas: el chico que la lleva no siempre tiene otra. Pero la lleva con un orgullo estrepitoso. —¿Y vos sabés quién es Messi? —Claro, cómo no voy a saber. Me contesta, intérprete mediante, en una calle polvorienta, uno de 9 o 10 con más dientes que cabeza: —El inventor del fútbol. Dice, y se va pateando una pelota hecha pelota. Acabo de pasar dos semanas en Malí, caminando detrás de unos pastores nómadas, sus vacas, sus ovejas. Malí es uno de los países más pobres del continente más pobre y ahora, para completar, hay guerra y Al Qaeda. Pero también es bello y orgulloso y loco por el fútbol. En Malí el fútbol es una religión —con dioses cada vez más extranjeros—. Uno puede pasarse días y días dando vueltas por sus rincones más recónditos sin ver una sola camiseta de un equipo local. (Que los hay, los hay. Pero son un escalón en la trepada hacia el fútbol verdadero, el que viste a los chicos, el que todos pretenden. Cualquier parecido con nuestros países es pura coincidencia.) Y, en cambio, miles de messitos. —¿Y lo viste de verdad alguna vez? El muchacho ya lucía crecido, quizá 15, y vendía chucherías y hablaba un poco de francés. Yo le había dicho que era argentino y entonces él me preguntó si había visto a Messi alguna vez. Le dije que sí, que alguna vez. ¿Y cómo es? Bueno, así como se ve, tranquilo, bajito. ¿Cómo que bajito? Sí, bajito. Qué va a ser bajito, no me mienta. Intenté mantener la posición pero el muchacho se iba cabreando demasiado rápido y me llevaba media espalda. Estábamos en uno de esos cruces de caminos donde sobra gente que no tiene nada que hacer, y se fue juntando mucha alrededor. El tipo les dijo que yo decía que Messi era bajito y, en lugar de indignarse, los amables contertulios se convencieron de que estaba loco y empezaron a reírse a carcajadas, me palmeaban la espalda, mucho bonjour, mucho salaam aleikum. Fue un alivio. Tantas veces me pregunté si Messi sabe. Lo miro, vuelvo a mirarlo y me pregunto si sabe —si sabe en serio, de esa forma en que uno sabe las cosas que realmente sabe— que el mundo está lleno de messitos: que en cada rincón del mundo hay un chico con una camiseta con su nombre, un chico que quiere ser como él. Me pregunto si sabe y cómo es, si sabe, vivir con esa gloria y esa carga. SOHO/190
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¿QUÉ HAGO SI ME PARA LA POLICÍA Y NO TENGO PASE? ¿Perdió el pase y le dio mamera hacer la vuelta de sacarlo otra vez? ¿Se le olvidó la billetera en la casa? Mucho cuidado, porque si lo agarran sin su licencia de conducción le tocará pagar una multa de cinco salarios mínimos mensuales vigentes; es decir, 3.447.270 pesos. Además, probablemente se le lleven el pichirilo a los patios. La buena noticia es que si va en el carro con alguien que sí tiene el pase ahí, le puede ceder el timón y evitarse el chicharrón de que le quiten el carro. Eso sí: de la multa no se salva.
¿QUÉ HAGO SI ME AGARRAN TIRANDO EN EL CARRO? Puede que sea una fantasía que tiene hace rato, pero la aventura le puede salir cara. Si usted y su novia, esposa o moza son pillados teniendo sexo dentro de su carro —o el de su suegro, ese no es problema nuestro— en plena vía pública, como mínimo recibirá un llamado de atención en el CAI más cercano. Sepa, de todas maneras, que un decreto del Código de Policía establece que el agente de tránsito que lo pilló en pleno movimiento pélvico puede multarlo con cinco salarios mínimos mensuales vigentes (los mismos 3.447.270 pesitos). Y pilas: si no es la
primera vez que le pasa, pueden detenerlo ahí mismo. Así que no se deje llevar por la tentación... o hágalo, al menos, en su propio parqueadero.
¿QUÉ HAGO SI ME VARO POR GASOLINA? Empuje rápido el carro hasta un lugar seguro. ¿Por qué? Porque además del dolor de pie que le puede dejar la chancleteada para ver si le prende de nuevo, le va a dar otro dolor, pero de cabeza. Aunque quedarr se varado por gasolina —o por falta de ella, mejor— no se considera una infracción como tal, sí le va a signiýcar una multa, pues un vehículo parado en la calle obstaculiza el paso de los demás. Es decir, si se le olvidó echarle gasolina al carro o pensó que alcanzaba a llegar a la estación
JEEP WRANGLER
1 EL MOTOR
3,6 litros.
LA CAJA DE CAMBIOS Mecánica, de 6 velocidades.
EL PESO 1750 kilos (traducción: es superliviana, a pesar de ser muy fuerte f t y resistente). i t t )
EL TANQUE DE GASOLINA Le caben 18,4 galones. Fresco: con eso se puede ir de d e guerrero o a La Guajira.
PRECIO
$129.200.000
Usted seguramente ya sabe que la Wrangler es sinónimo de aventura y que, entre las 4x4, ninguna le gana. Por algo es considerada la camioneta más capaz del mundo, utilizada en la mayoría de los ejércitos. Lo que usted probablemente no sabía es que la nueva versión tiene un sistema mejorado de tracción, control de descenso y arranque en pendientes, para que la maneje sin miedo en cualquier montaña.
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de servicio, puede ser acusado de armar un trancón innecesario. Costo de la multa: 15 salarios mínimos diarios (344.727 pesos).
¿QUÉ HAGO SI ME PARAN SEGUNDOS DESPUÉS DE HABER EMPEZADO PICO Y PLACA? Dice un mito urbano que si un policía lo para durante los primeros 15 minutos de pico y placa, lo deja seguir para que parquee donde pueda… ¿Y qué?, ¿también le da plata para el parqueadero? Deje de creerse cuenticos pendejos. Si lo paran en pico y placa, lo multan. Punto. Así la restricción haya empezado hace 30 segundos, le clavan la multa de 15 salarios mínimos diarios (344.727 pesos). Además, si está en una vía principal se le pueden llevar el carro a los patios. Ojo, no se pase de canchero.
¿QUÉ HAGO SI ME ROBAN EL CARRO EN UN PARQUEADERO PÚBLICO? Acá la culpa no es suya, y legalmente el parr queadero tiene que poner la cara y responder por el valor aproximado de su carro. Usted puede demandar y cuenta con el respaldo de la Superintendencia de Industria y Comercio para hacerlo. Y sepa que esto también aplica para los objetos que dejó en su carro; aunque, si va a dejar un computador que le cuesta lo mismo que su ‘nave’, por ejemplo, procure no dar papaya y avísele a la gente del parqueadero antes de parquear. Eso sí, guarde el papelito que le dan como un tesoro, puede ser la prueba reina para que no salga tumbado.
HONDA ACCORD
2 EL MOTOR
3,5 litros.
LA CAJA DE CAMBIOS Automática, de 6 velocidades.
LA PANTALLA Táctil, de 8 pulgadas, con Bluetooth, sistema de navegación y reconocimiento de voz.
EL TANQUE DE GAS SOLINA Le caben 17 galone es y, con el sistema que le o optimiza el consumo, consu se sorp prenderá de lo o que le dura el c combustible e.
PRECIO
$122.990.000 Cuando un carro se gana 30 veces consecutivas el premio 10Best, otorgado por la revista especializada Car and Driver, es porque no tiene rival. Eso es, exactamente, el nuevo Accord, un vehículo que siempre está un paso adelante y que por ejemplo cuenta con el sistema Eco-Assist, que le ayuda a mejorar el consumo de gasolina.
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¿QUÉ HAGO SI NO ME PRENDE EL CARRO?
¿QUÉ HAGO SI UN VALET PARKING ME ESTRELLA EL CARRO?
Si tiene afán, deje así y coja un taxi, un Uber, un bus del SITP… Pero si se las quiere dar de mecánico criollo, hay un par de cosas que puede intentar. 1. Revisar si el carro tiene gasolina; no tiene que mirar el tanque con linterna ni oler debajo del carro, solo revise la aguja de gasolina en el tablero. 2. Intentar prender las luces y el radio y usar el pito; si ninguno funciona, puede tratar de arrancarlo con cables conectados a la batería de otro carro o, más fácil, comprar batería nueva. 3. Echarle ojo al nivel de calentamiento, que generalmente está en el tablero principal; si está alto, destape el capó y, con cuidado, revise el tanque de agua a ver si debe echarle más. Y si no sabe cómo usar cables para prenderlo o dónde está el tanque de agua, más bien llame de una a un mecánico de conýanza.
Antes de irse a los puños con el hombre, mantenga la calma: la empresa debe responderle. El procedimiento es el siguiente: usted debe cotizar en un taller los daños que sufrió el carro y pasarle la factura a la empresa de valet parking para que asuma los gastos. Pero no se pase de vivo: la empresa no se hace cargo de los rayones y abolladuras que tenía el carro antes de dejarlo.
¿QUÉ HAGO SI LE ECHAN AM A MI CARRO, QUE ES DE GASOLINA? Primero: muy bestia usted si no se dio cuenta de que estaba parqueado frente a la manguera que dice AM. Segundo: del exosto va a empezar a salir humo blanco, como si hubieran elegido a un nuevo papa, pues la cámara de combustión del carro se le quemó. Tercero: cuente con mucha paciencia —y billete—, porque el arreglo es un camello: toca desarmar todo el tanque de gasolina y su
FORD ESCAPE 3 EL MOTOR
2,0 litros.
LA CAJA DE CAMBIOS 6 velocidades con Select Shift, lo que le permite elegir: o mecánico o automático.
LOS AIRBAGS Tiene delanteros, laterales y hasta de rodillas para piloto y copiloto.
LA CAPACIDAD DE CARGA 502 kilos (traducción: le caben hasta el perro y la casita que le gusta llevarle cuando viajan)
La gama Escape de Ford está estrenando su versión Titanium AWD, la más tecnológica de la familia. Es tan moderna que por medio de sensores le avisa si hay riesgo de accidentes; el baúl se abre solo con pasar el pie por debajo de la camioneta; los parabrisas se activan automáticamente si llueve, y tiene un asistente de parqueo que le ayuda a hacer los giros necesarios.
PRECIO
$104.990.000
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VELOCÍMETRO
¿QUÉ HAGO SI ME CHOCO Y MUEVO EL CARRO ANTES DE QUE LLEGUE LA POLICÍA?
conducto hacia el motor para eliminar cualquier residuo del combustible equivocado. Cuarto: ¿ya y le dijimos que usted es una bestia?
¡No mueva los carros! Ese es el primer mandamiento poschoque vehicular. Ahora, entendemos que si está formando un trancón monumental y no aguanta tanta pitadera —y puteadera—, puede sucumbir ante la presión y terminar moviéndolo. En ese caso, al no estar los carros en la posición original que quedaron tras el accidente, el policía encargado no podrá hacer el croquis y será imposible determinar quién tuvo la culpa. Así las cosas, de no llegar a un mutuo acuerdo económico entre los dos involucrados, la decisión ýnal la tendrá el honorable agente de tránsito, que dará su veredicto tras escuchar ambas versiones de la historia.
¿QUÉ HAGO SI MI CARRO NO PASA LA REVISIÓN TÉCNICO-MECÁNICA? Si usted es de los que ignoran cualquier ruido raro de su cacharro o lo llevan a la temible revisión técnico-mecánica después de haberlo estrellado, seguro no pasa la prueba. Lo bueno es que los mecánicos que le hacen dicha revisión le tienen que decir exactamente qué falla tiene su carro. Lo malo es que solo tiene un plazo de 15 días para arreglarlo y volver al mismo lugar donde hizo la primera revisión —esto es para que no le vuelvan a cobrar—. Eso sí: no lo maneje mucho en esos días —de la casa al taller y del taller a la casa—, porque le pueden clavar una multa de 15 salarios mínimos diarios (344.727 pesos).
T OYO TA R AV 4 4
EL MOTOR Versión STreet, 2,0 litros; versión XRoad XRoad,
2,5 litros.
LA CAJA DE CAMBIOS Automática de 6 velocidades con velocidades, opción de manejo manual.
LOS FRENOS Son ABS, con control de estabilidad y tracción.
EL GALLO Tiene rieles en el techo para que cuelgue más equipaje o, si prefiere, su bicicleta.
La cuarta generación de esta camioneta viene más que completa. Con sus dos nuevas versiones, STreet y XRoad, es perfecta para la ciudad o para cualquier paseo al que se le mida. El interior es muy amplio y el baúl, gigante, para que entre toda la familia, perro incluido. Además, trae otros gallos que le facilitarán la vida, como luces antiniebla y sensores de parqueo.
PRECIO
$99.900.000 42
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¿QUÉ HAGO SI ATROPELLO A ALGUIEN A MENOS DE 100 METROS DE UN PUENTE PEATONAL? Desde tiempos inmemoriales, los papás les dicen a sus hijos crédulos que si esto sucede, la culpa es automáticamente del recién atropellado, pero eso es completamente falso. Por más irresponsable que sea el peatón, por ley, cuando usted atropella a alguien algo de culpa tendrá que asumir. Lo que debe hacer entonces es tratar de comprobar, después de un proceso penal más demorado que la construcción del túnel de La Línea, que su culpabilidad es mínima, ya que el accidente se dio por pura imprudencia del peatón. En ese caso, por bien que le vaya, le toca pagarle una indemnización a la víctima o a su familia.
¿QUÉ HAGO SI ME QUEDO SIN PLATA EN UN PEAJE? En esta patria boba llamada Colombia abundan los chicaneros que dicen que los dejaron pasar por un peaje, aunque no tenían un peso, porque se levantaron a la cajera. Sin embargo, la ley dice claramente que si no paga, no pasa. Lo que sí puede hacer si se da cuenta de que no le alcanza para completar lo del peaje ni con las monedas que siempre hay debajo del tapete del conductor —muy común en un país donde las carreteras son malas y los peajes, carísimos— es intentar que el operario le haga el cruce de prestarle la plata que le falta, conýado en que usted va a volver a pagarle. Pero tiene que estar muy de buenas. Ahora, si no lo logra, no le queda de otra que bajarse a pedirles plata a los buenos samaritanos que vienen detrás y le están echando pito con furia por el trancón que está armando.
VOLKSWAGEN GOL 5
EL MOTOR
1,6 litros.
LA CAJA DE CAMBIOS Manual, de 5 velocidades.
EL TIEMPO QUE TARDA DE 0 A 100 KM/H 10,3 segundos (eso significa que está entre los más veloces de su gama).
LA CAPACIDAD DEL BAÚL 285 litros (le caben todas las maletas y todo el mercado cuando se va para una finca).
El Gol es uno de los carros más vendidos en el país. ¿Por qué? Fácil: porque es bueno, bonito y barato. Y su versión 2016 está aún más engallada que las anteriores. Le damos un abreboca, para que se antoje: viene con pantalla táctil renovada; ahora es antirreêejo y tiene Bluetooth, para que pueda hablar por teléfono sin usar las manos, oír música de su celular y acceder a su libreta de os.
PRECIO
$42.490.000 W W W. S O H O . C O M . C O
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CATA BIZARRA
A qué sabe…
NOMBRE: Snake Whisky AÑO: N/A
el whisky de culebra
TIEMPO DE GUARDA: 3 años
¿Se tomaría usted un licor de dudosa procedencia que viene con una cobra y un escorpión dentro de la botella? Nuestro catador estrella lo hizo y comprobó sus efectos devastadores.
ALCOHOL: 55 % vol. alc.
PAÍS DE ORIGEN: Laos FABRICANTE: Done Sao Iceland TEMPERATURA DE SERVICIO: 15 °C INGREDIENTES: whisky barato, hierbas exóticas, una cobra y un escorpión negro y peludo.
POR JOSÉ RAFAEL ARANGO @joserafaarango
COLOR
NARIZ
BOCA
CONCLUSIÓN
Amarillo inicuo, con un ribete fosforescente más inquietante que una selfie del doctor Otálora.
Lo acerqué a la nariz y tuve media hora de arcadas, me recordó la coprolalia de “las modelos” en el reality Asia Express. Huele a carnicería en Ambalema, Tolima, a baño de guardería. Eso sí, tiene un sutil énal de crispeta acaramelada.
Luego de ese olor, esperaba una bocanada de carne podrida en boca, pero resultó dulzón y mentolado, más horrible que película de Rambo y tan devastador como la candidatura de Donald Trump. Aguardé por sus poderes afrodisiacos y terapéuticos, a lo Dolorán, pero no conseguí alivio alguno.
Esperaba que con este elíxir pudiera adquirir algunas de las poderosas características de los participantes de Asia Express; quería el brazo de Wílber, la calentura del costeño, el canto hipnótico de las señoras, el buen genio de los hermanos, la facilidad para los idiomas de los campesinos o por lo menos el coqueto mentón de Iván Lalinde, pero nada de esto se me dio. Simplemente tuve mal aliento por tres días y un inquietante dolor de estómago que al cierre de la edición no se me había quitado.
PUN T UAC IÓ N : PRECI O: 1 0 0.0 0 0 K I PS L AOSIA N OS (unos 41 .000 pesos colombianos) 44
F OTO G R AF Í A: L E ON AR DO CAS T R O
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MÚSICA
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SoHo le preguntó a un verdadero experto en música, el director de la emisora La X, cuáles son esas canciones que toca ir bajando, pues van a sonar con toda en 2016. Una lista —que puede encontrar en nuestra cuenta de Deezer— para que vaya afinando su gusto musical.
10 canciones
que fijo van a pegar este año POR ALEJANDRO MARÍN @T H EMU SIIMP
1.
Rihanna - Work
2.
Kendrick Lamar - Hood Politics
3.
Dj Snake - Middle
4.
Flume - Smoke & Retribution
5.
Kanye West - Waves
6.
Anderson Paak - The Bird
7.
Savages - Adore
8.
assive AQack - Ritual Spirit
9.
Coldplay - Adventure of a Lifetime
10. The Weeknd - Can’t Feel my Face
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Llévatelo desde 42 millones + cuota mensual $ 930.000 y 8 pagos semestrales hasta el 2020 | Plan retoma garantizada*
Mantenimiento durante 3 años o 100.000 kms, lo que primero ocurra, de acuerdo a las instrucciones dadas por el fabricante, no incluye piezas de desgaste. Aplica para Jaguar XE Pure Modelo 2016. Imágenes ilustrativas pueden no coincidir con los productos exhibidos y ofrecidos en las vitrinas. Colores y rios pueden implicar costos adicionales. Retoma garantizada por 12 meses al 85% del valor pagado, los mantenimientos deben realizarse en el Taller GPMB , el vehículo debe estar sin accidentes y no puede superar los 12.000 kilómetros. Aplica para vehículos localmente disponibles en inventario hasta agotar existencias, cuota inicial corresponde al 30% del valor del vehiculo, cuotas mensuales de $ 930.000 y ocho cuotas semestrales de abono a capital Inician a partir de cumplidos los primeros 6 meses de la cuota inicial pagada. Válido hasta agotar existencias. Aplica para vehículos localmente disponibles en inventario hasta agotar existencias.
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LIBROS
Cuatro ‘enfermos’ por los Rolling Stones y su libro favorito sobre la banda SoHo les preguntó a cuatro “stonianos” duros —que además son escritores— cuál es su libro favorito sobre “sus majestades satánicas”. Así que si usted es fanático de la banda británica —o, al menos, va a ir al concierto—, por favor, tome nota.
SANDRO ROMERO REY (ESCRITOR Y DRAMATURGO) Me cuesta mucho trabajo hacer una selección, porque me gustan como 50 títulos. Pero escogería, en primer lugar, los dos libros del exbajista de la banda, Bill Wyman: Stone Alone y Rolling With The Stones. En Colombia, hay que recurrir a ¡Que viva la música!, de Andrés Caicedo. Y, si me lo permiten, debo citar mi libro Piedra sobre piedra, confesiones de un adicto a los Rolling Stones.
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JUAN ESTEBAN CONSTAÍN
MAURICIO SILVA (PERIODISTA Y ESCRITOR)
(ESCRITOR Y COLUMNISTA) Vida, de Keith Richards, porque es un obra maestra de la literatura, casi un clásico victoriano. Pero es la mejor interpretación del alma de los Stones, ejecutada por quien mejor la encarna y acaso quien mejor la conoce.
Si al rock le tocara encarnar en el cuerpo, en la cara y en el alma de un solo ser humano, ese cuerpo, esa cara y esa alma serían los de Keith Richards (no hay otro por encima). Vida, el libro de sus memorias, no solo es el más puro destilado del género, sino que es un largo compendio de desmitiécaciones de la historia del rock y un simpático repaso de anécdotas que, en efecto, traen sexo, drogas, rock and roll, y un montón de policía.
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JAIME ANDRÉS MONSALVE (CRÍTICO MUSICAL Y ESCRITOR) Rolling Stoned, las memorias del primer manager de los Stones, Andrew Loog Oldham. No solo da buena cuenta del origen del grupo, sino que muestra muy bien el ambiente del Londres de los años sesenta. Es un texto imprescindible para conocer la situación de la industria discográfica y ver cómo ha cambiado a través de los años. Creo que, para cualquier fanático, estas memorias son absolutamente básicas.
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REVISTA SOHO
IND IRECTA
MIENTRAS DICEN QUE SE VA PARA CHINA, QUE NI EL MÓNACO LO QUIERE, UNO DE LOS MEJORES PERIODISTAS DEPORTIVOS DE LATINOAMÉRICA NOS CUENTA POR QUÉ CONFÍA EN QUE EL TIGRE LES VA A CALLAR LA BOCA A QUIENES HOY NO LO BAJAN DE “PAQUETE”.
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DEFENSA DE FALCAO POR JORGE BARRAZA
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a tarjeta de presentación de un artillero es muy sencilla. Dice: “Juan Pérez” y debajo, su oýcio: “Goleador”. Detrás, números. No de teléfono, de goles. En el caso de Radamel Falcao García, “34, 38, 36, 34…”. O sea, la deslumbrante cifra de conversiones que llevaba año tras año en su desembarco europeo, primero en el Porto, luego en el Atlético de Madrid, el club que parecía ser su edén futbolístico, pues revestía sus proezas en la red con triunfos importantes y notoriedad europea, universal. Desparramaba alegría, generaba orgullo. Ahí, Radamel abandonó el Atlético para ir al oscuro Mónaco, de un magnate ruso amigo de Jorge Mendes, el todopoderoso agente de Falcao. Fue como fallar un penal en la ýnal del mundo: entonces escribí en El Tiempo una columna titulada “No eligió la gloria”. Se alejó de ella tentado por un contrato que solo tiene una decena de futbolistas en este planeta. “¿Y usted qué sabe de cómo son las cosas…?”, me prepotentearon. “La empresa a que pertenece su pase lo obliga y debe ir”. Falso. No existe la esclavitud en el fútbol; menos para los jugadores, que tienen autodeterminación para elegir club y representante. Si ýrmó con un fondo de inversión que le ordena su derrotero es porque quiso. A cambio se convirtió en archimillonario. Pero está escrito lo que ocurre cuando se prioriza lo económico sobre lo deportivo; Florentino Pérez da fe… Efectivamente, cuando Falcao se marchó, el Atlético abrazó la gloria. Le dejó su silla a Diego Costa, sin duda, un elemento de menores condiciones pero que estaba en el lugar justo, en el momento justo. El brasileño recogió los frutos sembrados por el de Santa Marta. Y a fuerza de castigo por tal desatino conductivo, llegó aquella infausta rotura de ligamentos, en el momento menos indicado. Era “su” Mundial, fue el de otros. Y a partir de allí, lo que sabemos: una cadena de infortunios. El Manchester United, una meca dorada pero con Van Gaal, hombre de comprobada animadversión hacia lo latino. El rescate de Mourinho para el Chelsea; a Mourinho, que lo van… Y una nueva y larga lesión muscular. Total, que aquella tarjeta personal que rezaba “34, 38, 36, 34…” pasó a ser “34, 38, 36, 34, 4, 1…”. Se afeó. Falcao hacía siete goles en dos semanas, ahora lleva siete en dos años. Y en medio de todo ello, varias citaciones de Pékerman para la Selección, con resultados menos que pobres. Hasta que José no pudo respaldarlo más y lo mandó al banco. Ahora vive el escarnio de la ingratitud. El piropo más suave que le dedican es “paquete”. El público puede
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llegar a ser muy cruel. Y gusta de endosarle a la prensa facturas que no debe pagar: “Primero lo endiosan y luego lo hunden”. En absoluto, los periodistas dijeron que era un fenómeno cuando lo era y que no anduvo cuando decreció su nivel. También Radamel culpa al periodismo; tiene cierta lógica, es más fácil eso que meter goles. El periodismo no es responsable de sus desdichas. Radamel cumplirá sus primeros 30 años sin fútbol, sin goles, inactivo. Para un predador —que es un goleador—, es como tener hambre y no poder cazar una paloma. No obstante, de este crudo presente a deýnirlo como “paquete” o “ýasco” hay un trecho del grosor del Mediterráneo. Nadie se lesiona porque quiere. Y nadie se jubila a los 30 en fútbol. Menos por un desgarro. Falcao dice estar totalmente recuperado de su rodilla, y le creemos. Lo muscular no es relevante. Más cuando se tiene la envergadura física del Tigre. Y sus condiciones técnicas, su determinación en el área, su olfato. Posee el potencial para tres o cuatro años de alto nivel. Claro que primero deberá volver a priorizar lo deportivo. Para ello debe recuperar la soberanía sobre su destino (si la traba es un fondo inversor, ¿liberará este su inversión…?), hallar un club donde tal vez cobre mucho menos, pero en el que se sienta importante, con un entrenador tipo Simeone, que lo tenga verdaderamente en cuenta, lo valore y lo estimule. Así volverá a rugir en plenitud. La Selección es otro problema. El equipo carece de juego, de creatividad y armado, lo cual damniýca a los atacantes. No se trata de que le den la bola servida sino de que le llegue alguna vez una pelota decente. Lo hemos escrito antes: con el debido respeto, ni Bacca ni Jackson ni ningún otro atacante colombiano en su mejor momento alcanzó nunca el nivel de Radamel en la Eliminatoria de 2014 o en sus producciones en Porto o en Atlético de Madrid, incluso en River. Es un centrodelantero espectacular y vigente, que tiene 150 goles más para dar. Lo de él es todo solucionable, con tratamiento se arregla. Lo que no se cura es la ingratitud. No hay pastillas para eso.
ES UN DELANTERO ESPECTACULAR Y VIGENTE, QUE TIENE 150 GOLES MÁS PARA DAR. LO DE ÉL ES TODO SOLUCIONABLE, CON TRATAMIENTO SE ARREGLA. LO QUE NO SE CURA ES LA INGRATITUD.
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La periodista Irene Larraz visita al Mark Zuckerberg del porno: el multimillonario creador de YouPorn y RedTube.
MODELO NO MODELO La espectacular Michelle Quintero conHesa por qué se arrepintió a última hora de ser actriz porno y posa para las fotos más eróticas de su vida.
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T E S T I M O N I O El actor de doblaje Ricardo Jordán explica cómo es el trabajo de alguien que vive de traducir gemidos y gritos al español.
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78 H U M O R La escritora Margarita Posada argumenta por qué no hay nada peor que un tipo que se cree todo un actor porno en la cama.
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El guionista y escritor Sandro Romero Rey se adentra en los teatros de cine triple X que quedan en Bogotá.
T E S T El humorista Mauricio Quintero lo pone a prueba: ¿Es usted adicto al porno?
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I N D I R E C T A
La fotógrafa Jo Broughton muestra cómo quedan los sets de porno después de que pasa la acción.
El escritor Santiago Gamboa deHende el porno y explica por qué verlo no debe ser considerado un acto innoble.
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El escritor Fernando Quiroz, aHcionado a correr, escribe un cuento inédito en el que se mete en la cabeza de un maratonista.
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SOHO LE CUENTA TODO LO QUE SIEMPRE QUISO SABER SOBRE UNA DE LAS INDUSTRIAS MÁS RENTABLES QUE EXISTEN EN EL PLANETA: LA DEL CINE PARA ADULTOS. RELÁJESE Y DISFRUTE CON ESTE ESPECIAL DEDICADO A LA PORNOGRAFÍA.
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SoHo le cuenta cuáles son los mejores remakes de películas tradicionales convertidas al porno.
La reina colombiana del porno, ska Jaimes, nos regala las mejores fotos de su carrera y una entrevista más que reveladora.
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El cronista Marco Rivera se va de Hesta al bar karaoke donde se juntan las estrellas del porno después de los rodajes.
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80 C O N T A C T O El periodista César Acevedo habla con Lisa Sparks sobre la tarde en que la célebre estrella del porno tuvo sexo 919 veces.
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EDICIÓN DEDICADA AL PORNO
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EL MARK ZUCKERBERG DEL
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FOTOGRAFÍA: ID PHOTO AGENCY / JONAS ROOSENS
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SOHO VISITÓ EN BÉLGICA AL MULTIMILLONARIO CREADOR DE YOUPORN, REDTUBE Y PORNHUB, RESPONSABLE DE QUE HOY EXISTAN 12 VIDEOS PORNOGRÁFICOS POR CADA HABITANTE DEL PLANETA.
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se de tenis rojos y gafas de marco grueso que está sentado detrás de una larga mesa de reuniones con una taza de té es Fabian Thylmann, el hombre que patrocina 16.000 millones de orgasmos gratis cada mes. Puede que su nombre no sea muy conocido, pero es probable que usted haya pasado un buen rato gracias a sus páginas PornHub, YouPorn, RedTube, Brazzer y Playboy Plus. Esos son, al menos, los portales más conocidos de Manwin, la compañía con la que llegó a facturar 100 millones de dólares (336.000 millones de pesos) en 2012. Thylmann tuvo la gran idea de ofrecer porno gratis y de forma muy sencilla: copió el modelo de los tubes (agregadores de videos, como YouTube) y lo aplicó a una de las industrias más exitosas del mundo. El resultado fue increíble. Hoy, PornHub, su página más visitada, es el paraíso del porno: alberga más de 87.000 millones de videos, unos doce por cada persona que habita el planeta. Solo el año pasado, la gente vio más de 4300 millones de horas de porno en esta plataforma, dos veces y media más del tiempo que el Homo sapiens lleva en la Tierra. Resulta lógico que con estos antecedentes Thylmann se haya coronado como el rey del porno. Pero lejos de las obscenas cifras que decoran su hoja de vida, en este momento está en Tervuren, un barrio residencial a las afueras de Bruselas, en Bélgica, instalando muebles y sillas de colores, al estilo Google, en una nueva oýcina de 1000 metros cuadrados. Y ya no ve porno. Al menos no tanto, dice. Sé que hace tres años se apartó de la industria, pero mientras una empleada me ofrece un café, imagino en qué categorías pornográýcas me habrá clasiýcado Thylmann con solo decirle “hola”: ¿“Rubia”? ¿“Tetas pequeñas”? ¿Tal vez “Fetiche de pies”? Y, mientras me pierdo en esas preguntas y usted lee esta crónica, PornHub está recibiendo 6700 visitas por segundo. Es decir, hay doce veces más gente masturbándose que subiendo fotos a Instagram.
*** Lo espero en el lobby de su compañía de inversión, STATSnet BVBA, sobre una alfombra con decenas de conejitos de Playboy y frente a un retrato de Picasso hecho con imágenes pequeñísimas de chicas masturbándose, penetraciones y un montón de tetas. Esos son los
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SOLO EL AÑO PASADO, LA GENTE VIO MÁS DE 4300 MILLONES DE HORAS DE PORNO EN PORNHUB, DOS VECES Y MEDIA MÁS DEL TIEMPO QUE EL HOMO SAPIENS LLEVA EN LA TIERRA. únicos restos de su imperio pornográýco que hay en el despacho. Ahora tiene 37 años y, después de haberse hecho multimillonario, lleva una vida muy normal: es divorciado, tiene dos hijos e invierte en empresas emergentes, como una de bebidas energéticas y otra de dispositivos para componer planos esféricos. Thylmann no encajaba bien en ese mundo de orgías, penes kilométricos y maduritas asiáticas que disfrutan del sexo anal. Él es un geek; está más cerca de ser “el Mark Zuckerberg del porno” que “el jefe del reino de la lujuria”, como lo llamaron algunas revistas. Atrás quedaron los dandis y donjuanes de la industria, como Hugh Hefner o Larry Flynt. El universo del porno, tal y como funciona hoy, es el resultado del trabajo de un programador gordito y en saco de lana que logró transformar una industria añeja, limitada a la compraventa de DVD, en una mina de más de 1892 petabytes de videos eróticos gratuitos y fácilmente accesibles; una cantidad con la que podría llenar el almacenamiento interno de todos los iPhone vendidos el año pasado en el mundo. Las oýcinas de Thylmann no eran como la Mansión Playboy ni lo atendían secretarias rubias en ropa interior; trabajaba en un enorme ediýcio de cristal en Luxemburgo. Era igual a cualquier otra empresa de tecnología de la información o IT. “Salvo si entrabas y mirabas las pantallas de los computadores”, dice y se ríe.
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Ya retirado del porno, Thylmann invierte en negocios que van sin problema de la moda a los bienes raíces, y dicta conferencias sobre el tema. Su nueva compañía se llama Statsnet.
“Yo nunca fui alguien así (como Hefner o Flynt). Los conocí a todos ellos, y esa fue una de las razones por las que pude hacer todo lo que hice. La clave estaba en que yo era muy diferente y podía dirigir el negocio puramente como un negocio, nada más”. *** Antes de levantar “el mayor holding erótico del mundo”, como lo proclamó la desaparecida edición alemana del periódico económico Financial Times, Thylmann se dedicaba a programar. Viene de una familia del noroeste de Alemania —de Düsseldorf, más exactamente—, y aún recuerda la factura que sus padres tuvieron que pagar cuando conoció internet. Tenía unos 17 años y su primer proyecto fue meter troyanos en el computador de un profesor para acceder a su sistema. Funcionó. En esa época, la red era todavía un universo poco explorado y empezar un negocio en línea fuera de Estados Unidos resultaba complicado. Pero después de haber hecho “programación extrema” con una buena cantidad de tráfico y de ruido, quería algo más desafiante, y pensó que la industria del entretenimiento para adultos podía traerle muchos clientes en Europa. Pasaron más de diez años hasta que vendió su primer programa, Nats (Next-generation Aŷliate Tracking System), un sistema que conectaba los principales sitios de porno y permitía a la gente seleccionar los videos según sus preferencias. Con el dinero que ganó con Nats, Thylmann compró en 2007, un año después, su primera empresa. Desde ese momento, comprar compañías “se volvió mucho más divertido que programar”, cuenta. *** El negocio del porno estaba dando tantos resultados que necesitaba una inversión que se equiparara a sus am-
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biciones. Con apenas 30 años, se plantó delante de los inversores de Wall Street y les pidió un crédito de 350 millones de dólares. “Los bancos negocian con vendedores de armas, pero el porno les parece poco ético”, dijo irónico Thylmann en una ocasión. Al ýnal le concedieron el préstamo, y en menos de dos años se convirtió en un depredador del porno cibernético, con oýcinas en cinco países, más de 1200 empleados y alrededor de 65 millones de visitantes únicos al día. Mientras él y su nueva compañía, Manwin, apostaban por agregar la mayor cantidad de contenido gratuito posible, los antiguos empresarios del gremio guardaban recelosos sus producciones. Algunos, incluso, lo llegaron a denunciar por piratear sus videos. Alec Helmy, fundador de la publicación para adultos XBiz, contó al semanario The Economist que el número de estudios tradicionales de porno que quedaban en Estados Unidos cayó por esos días de unos 200 a apenas 20. Con Manwin al poder, la forma de ver el negocio cambió: ya no interesaba tanto el contenido; ahora parecían importar más el tráýco, los videos más demandados y los comentarios de los s. La compañía también revolucionó la industria con nuevas modalidades, como el porno gonzo (videos basados únicamente en sexo implícito, sin trama alguna) o el camming (personas que se masturban o tienen sexo frente a una cámara web mientras otras las incitan a través del computador). La pornografía se convirtió en un bien de dominio público: lo podía hacer cualquiera y consumir
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cualquiera. Por eso a Thylmann lo han llegado a llamar “el democratizador del porno”. Para él, es una simple evolución natural: “El porno se volvió más obvio y más gente ahora acepta que existe”, dice. Según Helmy, antes de que los tubes conquistaran el mundo de la pornografía, los ingresos mundiales de la industria giraban en torno a los 50.000 millones de dólares, y han caído al menos tres cuartas partes desde entonces. Así las cosas, los enemigos de Manwin —los viejos patrones del negocio— se multiplicaban, pero sus seguidores también. “La industria ha funcionado así siempre: hay que dar algunas cosas gratis para hacer que la gente compre otras”, comenta Thylmann. “Siempre lo digo, sin mí habría sido peor. Hice todo lo que estuvo en mis manos para que este fuera un buen trabajo, por eso mucha gente trabaja hoy con estas páginas, porque son una buena fuente de tráýco y de ingresos. Sí, muchos dicen que lo hacen porque no hay otra opción, pero yo creo que no es así”. En una de las pocas entrevistas suyas que pueden encontrarse en la red, Fabian le contesta a su hermano Oliver, también empresario, que hay dos cifras curiosas cuando se mira el comportamiento en las páginas porno. La primera tiene que ver con la celebración islámica del Ramadán: “En esa época hay una gran bajada de visitas. Días y días con muchas menos conexiones. Pero apenas termina, hay una sobrecarga en el sistema”. La otra tiene que ver con fútbol: “En un España-Alemania, por ejemplo, a la hora del partido, el tráfico en esos países baja, lógicamente. Pero cuando termina, el que gana es el que tiene el pico de tráfico más alto. Es como ‘¡ganamos!’”. La conclusión: “Hay millones de visitas diarias pero nadie ve porno, lo saben, ¿no?”. *** Cuando ya lo había revolucionado todo en el mundo del porno, Fabian decidió que ya no era divertido seguir haciendo crecer el negocio. Y lo vendió. “Se volvió aburrido”, resume. “Disfrutaba mucho en los primeros años, cuando pasábamos de tener 50 a 1200 empleados, pero hay un límite, y 2012 fue ese límite. Ya no podía seguir creciendo mucho. Tuve una buena oportunidad de salir y eso es algo realmente difícil en esta industria”. Me resulta complicado de creer que el porno pueda volverse aburrido, y se lo hago saber. Me dice que tal vez “aburrido” no es la palabra: “Al ýnal, para mí era todo lo mismo”. Por eso, asegura sin titubear que no se arrepiente de haber salido de ese negocio millonario que representaba Manwin.
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CUANDO YA HABÍA REVOLUCIONADO EL MUNDO DEL PORNO, DECIDIÓ QUE NO ERA DIVERTIDO SEGUIR HACIENDO CRECER EL NEGOCIO. Y LO VENDIÓ. "SE VOLVIÓ ABURRIDO", RESUME.
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La venta se produjo pocos meses después de que una decena de policías e investigadores del fisco alemán lo detuvieron en Tervuren, el mismo barrio donde estamos ahora. Fue extraditado a Colonia, en su natal Alemania. Los 25 abogados que trabajaban con él a tiempo completo para evitar que se colara pornografía infantil o algún otro contenido delictivo en sus páginas no pudieron evitar que pasara 17 días en prisión, acusado de evasión fiscal. Los indicios apuntaban a que los pagos a los actores porno se realizaban de forma ilegal, a través de una compañía subsidiaria con sede en Chipre. Nunca se demostró nada. Y ahora Thylmann no puede hablar sobre eso, dice. *** Al verlo hoy, parece increíble que aquel chico tímido y de pelo graso que mecía la pierna nervioso en el Internext Expo 2012 de Las Vegas (la convención de negocios que reúne a los ‘duros’ de la pornografía en internet) sea el mismo que está aquí sentado; hoy pesa 20 kilos menos, no tiene un negocio de nueve cifras entre manos y en su oficina no hay rastro de las 10.400 modelos que se conectan cada día a YouPorn para ofrecer sus servicios de videochat sexual. Thylmann llama a lo que hace ahora “inversiones sin un foco real”. Lo dice mientras mira el bosque que está al otro lado de la ventana. “Recibo propuestas de gente cada semana, me llegan nuevas ideas que supuestamente van a cambiarlo todo”. Le ha dado un giro muy brusco a su vida; un giro hardcore, como lo clasificarían en las webs que fundó y que lo hicieron rico. Hoy tiene un proyecto de drones en Croacia; pasa sin problema del negocio de la moda al de los bienes raíces; cuenta con un desarrollador de aplicaciones móviles; invierte al mismo tiempo en diez empresas, y estudia otras 80 para saber dónde poner su dinero. “No quiero limitarme al IT —explica—. Me gusta ayudar a la gente y contribuir a la energía que tienen algunas personas que están creando proyectos”. Le pregunto qué se siente, después de haber tenido tanto poder, haberlo perdido. Pero él se aleja de eso del “poder”. Me dice que nunca lo vio así; que, al menos, nunca lo utilizó como tal. Eso sí: “Fue divertido la primera vez que me llamaron el rey del porno”. Aparte del título, acepta que saber que personas de todo el mundo —350 millones al mes— pasaban un buen rato gracias a él sí le levanta el ego. Todavía hay gente que, al saber quién es y qué hacía, le agradece por tanto. “Sobre todo son jóvenes que tienen ahora alrededor de 25 años y me dicen: ‘Oh, hiciste mi día mientras estudiaba, muchísimas gracias’… Eso reconforta”. —Y tantas horas monitoreando porno… ¿nunca se sintió tentado de hacer algún cameo? —le pregunto antes de irme de su oficina. —No, para nada. Estuve en tres rodajes, pero para hablar con el equipo y ver cómo trabajaba, nada más. Fue divertido de ver, pero no me tentó…
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POR QUÉ ME ARREPENTÍ DE SER
ACTRIZ PORNO POR MICHELLE QUINTERO
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ue un amigo en Cali quien me habló del tema. Es dueño de un conocido concurso, La Mejor Cola del Valle, y luego de que participé en él me comentó que una gente de México iba a estar haciendo casting para mujeres que quisieran convertirse en actrices porno. A mí me sonó de una, porque siempre me he sentido muy sexy y he sido muy abierta con el tema. No le veo misterio. Además, me parecía buenísimo verme en una pantalla. Entonces le dije que sí. El casting fue en el estudio de un fotógrafo reconocido acá en Cali. Ese día estábamos unas 15 o 20 niñas, todas divinas; desde el principio nos dijeron que iban a escoger solamente a tres. Muchas se intimidaron porque la cosa no es fácil: hay mucha gente viéndote —camarógrafos, maquilladores, del equipo de producción—, y varias de ellas les pedían que se fueran, pues decían que así no podían hacer nada. Yo no tuve problema. Primero me pidieron que me quitara toda la ropa para hacerme unas fotografías. Fue una sesión muy caliente, me tocaba mostrar de todo. Luego hicieron un video como de diez minutos en el que también tenía que desnudarme. Pero eso fue todo: nunca hubo o con nadie. La verdad, me pareció rico. Me gustó el casting y lo hice bien, pues si algo me encanta es excitar a la gente. Nunca había hecho algo así, pero sí he tenido experiencias en lugares públicos. Lo más atrevido que he experimentado fue hacerlo con mi pareja en una éesta, delante de todo el mundo. ǝl al principio no quería, pero lo convencí; entonces nos acostamos en la mitad de la sala e hicimos el amor mientras la gente nos veía. A mí me encantó y me gustó más saber que la gente estaba muy caliente. También he hecho orgías con amigos, eso no me da pena; creo que el cuerpo es muy bonito y no hay nada de qué avergonzarse. No le veo problema al lesbianismo; de hecho, la primera vez que me masturbé fue con un video lésbico. Y sí: he estado con otra mujer. Es que dos cuerpos femeninos desnudos son una cosa de locos…
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El caso es que acabé el casting y me fui. Al otro día me llamaron, dijeron que habían quedado muy contentos con mi prueba y que querían que me fuera con ellos a México para hacer películas y shows en vivo. Entonces me puse a pensarlo bien. Hablé con mi hermana y no estuvo de acuerdo; me dijo que eso iba a dañar mi imagen y que para mi abuela —con quien vivo— iba a ser una noticia muy dura. Pensé en mi pareja, con quien estoy muy feliz, y entendí que eso no iba a gustarle, que iba a dolerle. iro mucho a la actriz porno colombiana Esperanza Gómez, pero la verdad es que no quiero eso para mi vida. Pienso en el futuro, cuando tenga hijos y otras personas les digan que me vieron haciendo esto o aquello en una película. Y no, preéero no. Por eso decidí que no lo haría. Me eché para atrás. De México me siguen llamando, pero ya estoy decidida. Tengo 22 años y quiero hacer cosas con el modelaje, surgir en ese mundo. He hecho un par de deséles con diseñadores pequeños en Cali, pero estoy lista para dar el salto a pasarelas más importantes. También me gustan los negocios. Ya veremos. Lo del porno fue una buena experiencia, pero ahí quedó, hasta ahí llegué. No me arrepiento ni de haber hecho el casting ni de cancelar el viaje a México a última hora.
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FOTOGRAFÍA: ISMAEL MORELOS W/ ASISTENTE DE FOTOGRAFÍA: GILDARDO MORENO / MAQUILLAJE: DIANA BORJA / VIDEÓGRAFO: JORGE MORELOS
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ASÍ SE VEN LOS SETS DE PORNO (DESPUÉS DE LA ACCIÓN)
SOHO LE PRESENTA, EN EXCLUSIVA, EL TRABAJO DE JO BROUGHTON, UNA FOTÓGRAFA INGLESA QUE SE DEDICÓ A REGISTRAR SETS DE PORNO MIENTRAS TRABAJABA COMO ASEADORA EN UN ESTUDIO. ADEMÁS: TODO LO QUE ELLA RECUERDA DE ESOS DÍAS EN QUE VIVÍA DE RECOGER CALZONES, LUBRICANTES Y VIBRADORES.
E L C U A R T O D E H O S P I TA L Jo Broughton vivió, a escondidas de sus colegas, en un estudio destinado a tomar fotos y grabar videos pornográýcos hasta que cumplió 21 años. Este fue el primer set que le tocó limpiar. La puesta en escena era de mujeres vestidas como enfermeras que experimentaban con utensilios médicos. Año: 2001 66
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EL SALÓN DE CLASES Tacones en punta, camisas de hombre, bragas y vibradores fueron algunas de las cosas que utilizaron las ‘colegialas’ para la escena que se grabó en este set. Jo conýesa que limpiar ese “desastre” fue como recoger evidencia en la escena de un crimen. Año: 2007
L A S E LVA Este set fue diseñado para recrear una escena de aventura al estilo de Lara CroĂ, la protagonista de la saga de videojuegos Tomb Raider. La mujer que interpretaba a Lara llevaba un vestuario parecido al de ella, pero —cómo no— topless. Año: 2001
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E L R E G A L O PA R A E L P R E S I D E N T E Lo llamaban el set Mr. President, pues la temática de la sesión de fotos para la revista pornográýca Men’s World era algo así como un regalo para el presidente de Estados Unidos. Por eso, una mujer salía de la caja, al mejor estilo de la actriz Marilyn Monroe; luego se quitaba la ropa y utilizaba juguetes sexuales. Año: 2002
EL VESTIER DE MUJERES La estética de este set fue creada especialmente para la revista Girl on Girl. Jo recuerda, como dato curioso, que en esta sesión, al igual que en casi todas, utilizaron lubricante Adam & Eve. Año: 2003
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LA LLUVIA DE GLOBOS La protagonista de esta sesión fotográýca llena de bombas, diseñada también para la revista Men’s World, era la celebridad inglesa —y tocaya de la fotógrafa— Jo Guest, muy recordada, entre otras, por su aparición en la revista Penthouse. Ese día, le contó a la otra Jo durante un receso que vendía por internet bultos de ropa interior usada por ella. Año: 2004
L A N AV I D A D En el estudio, la Navidad era en julio, pues las mamás Noel pornográýcas siempre posaban por adelantado, a mitad de año. Por esta razón, Jo se refería a este como el set “Navidad Julio”. Año: 2005
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TODO EL MUNDO VE PORNO, PERO NADIE LO ACEPTA. BUENO, CASI NADIE: UNO DE LOS ESCRITORES MÁS EXITOSOS DE COLOMBIA CUENTA, EN ESTE TEXTO EXCLUSIVO, POR QUÉ LE PARECE QUE LAS PELÍCULAS PARA ADULTOS DEBEN SER TRATADAS CON ALTURA.
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INDIR ECTA
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s una palabra con poco prestigio y por la que casi nadie rompería una lanza, sobre todo entre la muy extendida comunidad bien pensante del mundo, y por eso al oírla tantos arrugan la nariz, sobre todo si están en público o su reacción puede quedar grabada en alguna cámara de seguridad. Pero en soledad el porno forma parte del dulce secreto de la vida, pues una gran mayoría de personas —no necesariamente depresivos o psicópatas, como creen los biempensantes— gusta de algo tan legítimo como el deseo de mirar y ser visto por otros, tan anónimos como ellos. Somos voyeurs de nosotros mismos, para empezar, y por eso gran parte de la oferta del porno se nutre de las grabaciones que se hacen las parejas para su deleite. Ignoro por qué llegan después a las redes. Una parte, supongo, proviene de exnovios insatisfechos, pero muchas deben ser puestas en la web por los propios protagonistas, para sentir el inýnito vértigo de la mirada global: 1000 visitas, 100.000, ¡un millón…! Los actores profesionales de porno son algo muy distinto. Ganan montañas de plata y se dan la gran vida hasta que, claro, el tiempo los saca de los platós y se van al retiro con una buena pensión, si es
FOTOGRAFÍA: CAMILO PONCE DE LEÓN
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que han sido cautelosos, no tienen sida y no han exagerado con las drogas sintéticas. El oscuro mundo de las grabaciones basadas en el avasallamiento y abuso de hombres y mujeres, sobre todo de mujeres, y más si son menores de edad, no tiene obviamente cabida en este escrito, pues es uno de los delitos más infames. Tampoco esas versiones 507G G en las que una mujer, después de pasar violentamente por varios machos, es golpeada y a veces asesinada. Desgraciadamente el porno es como el sexo, lo incluye todo: desde lo más lírico hasta las pulsiones más horrendas del ser humano. Acá hablaremos de la modalidad más común, es decir, el sexo grabado por adultos conscientes para ser observado por otros adultos, ya sea por el eros de la mirada lejana o simplemente por los viles denarios o el desarrollo de una carrera profesional, como hace, por ejemplo, la joven actriz porno libanesa Mia Khalifa, un valor en alza, y con tal éxito que el Estado Islámico ya la condenó a muerte por denigrar la imagen de la mujer árabe, ¡como si ellos se dedicaran a enaltecerla! A los islamistas no les gusta el porno en las pantallas, solo en la vida real. Tampoco a los ultracatólicos, claro. Y en un plano más contemporáneo y razonable, tampoco gusta a otros grupos que consideran que el porno es en sí mismo, sin atenuantes, una cosiýcación del cuerpo de mujeres y hombres, y, por lo tanto, un atentado a la dignidad. Pero la dignidad, en un mundo desprovisto de dioses, y en el que campean el libre albedrío y las libertades ciudadanas, es motivo de amplia interpretación. Es lo que piensa la actriz porno española Sonia Baby, estoy seguro, que se siente digna y muy libre de proponer a su público acrobacias vaginales como extraerse un collar de perr las de 30 metros del sacro oriýcio o conectar un bombillo de luz al interior de su vulva —ignoro de dónde proviene la electricidad—. Pero tal vez la mujer que mejor entendió el lenguaje del porno femenino es la directora sueca Erika Lust, creadora del “porno feminista”. Su ýlme Cinco historias para ellass ganó el Eroticline de 2007 y nada menos que el Feminist Porn Award en 2008. Su libro Porno para mujeress es un éxito en
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ocho idiomas, y lo más interesante de su proyecto podría ser descrito como un viaje hacia la recóndita intimidad de la mujer a través de una serie llamada Confesioness (ya estrenó Confesiones I y II), I en el que son las propias féminas las que le envían sus grabaciones sexuales. Desde una mirada lúcida y crítica del porno no artístico, Erika Lust se opone a las severas leyes británicas de regulación de las escenas en las películas porno que, por ejemplo, prohíben a los directores exhibir la eyaculación femenina o squirting, mientras que la masculina, en cambio, sí es aceptada como ýnal natural del coito. “Necesitamos pensar si lo que estamos llamando ofensivo o peligroso no es en el fondo más que la naturaleza humana. Educar es siempre más importante que regular”, dijo Lust al diario The Independent. Pasemos del porno feminista a algo que podríamos llamar porno de izquierr da, como el que hace y teoriza la actriz italiana Sabrina Vedovelli, un personaje de ýcción de mi novela Necrópoliss (perdón por la referencia personal), pero que se alimenta de muchas lecturas sobre el porno contemporáneo. Es presentada de este modo: “Fundadora de Producciones Eva y protagonista, entre otros ýlmes, de El cementerio de los polvos perdidoss y de la trilogía: ¡A follar, a follar, que el capitalismo se va a acabar! (lineamientos para un “porno de izquierda”)”, el cual huye de los estereotipos biopolíticos y raciales de la sociedad posforr dista. Dice la Vedovelli: “El cine no se divide en buen cine y cine porno, sino en buen cine y mal cine, y punto. Una película porno de Lasse Braun o de Othar Bill James puede ser tan buena en su género como una de Kubrick en el suyo, es mi opinión. El porno tiene su Olimpo, grandiosos actores como John Holmes, que murió de sida, pero que tenía uno de los penes más extraordinarios jamás captados por una cámara, o Ron Jeremy, tan gracioso, un hombre sin grandes cualidades y de aspecto cómico, un gran follador y actor porno excepcional, aunque también hizo cosas por fuera, un papel corto en Jesucristo superstar y otro en Operación Reno, con Ben AŸeck. En cuanto a las mujeres, son grandes Tracy Lords y Emilie Jouvet, y también ha habido directores que hacen ýlmes normales con pasajes porno, como Virginie Despentes, la del fabuloso Baise-moi, o el Michael WinterboŹom, de 9 Songs”. Desde lo literario también se puede comprender el porno. Recomiendo la crónica “Gran hijo rojo”, de David Foster Wallace, incluida en su libro La niña del pelo raro. También la novela 07G, G de Chuck Palahniuk, y por supuesto Porno, de Irvine Welsh, que narra los afanes de un grupo de jóvenes drogadictos por hacer un H./ porno en el norte de Inglaterra, donde advierte que al cortar una escena y alterar su secuencia nunca se deben invertir los pasajes y, por ejemplo, poner antes la penetración anal y después la fellatio, ¡pues la actriz te dará un merecido puño en la nariz!
LA ACTRIZ PORNO MIA KHALIFA ES UN VALOR EN ALZA CON TAL ÉXITO QUE EL ESTADO ISLÁMICO YA LA CONDENÓ A MUERTE POR DENIGRAR LA IMAGEN DE LA MUJER ÁRABE, ¡COMO SI ELLOS SE DEDICARAN A ENALTECERLA!
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YO SOY DOBLADOR DE PELÍCULAS
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¿CÓMO TRABAJAN QUIENES HACEN LAS VOCES EN ESPAÑOL DE ESTRELLAS PORNO EXTRANJERAS? ¿CÓMO SE AGUANTAN 15 MINUTOS DE GEMIDOS? ¿CÓMO SABEN CUÁNDO GRITAR "¡QUÉ TETAS!"? LAS RESPUESTAS, CON TODO UN PROFESIONAL EN LA MATERIA.
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l hablar sobre el trabajo de doblar películas porr nográýcas suena como si fuera algo muy curioso, pero cuando uno lo está haciendo es poco consciente de lo ridículo que puede verse o de lo inusual que resulta. Hay que estar tan pendiente de todo lo técnico que ni se entera de que es porno. Daría igual que fuera un documental. Los actores de doblaje estamos esperando que aparezca una imagen de la cara de una mujer, por ejemplo, para poder gritar “¡cómo me gusta!” o algo por el estilo. La única vez que recuerdo haberme percatado de lo absurdo de la situación en el estudio de doblaje fue cuando una compañera se animó tanto que desconcentró por completo al equipo de trabajo. Éramos cuatro personas doblando una orgía. Ella era una señora de unos 50 y tantos años y doblaba a una chica de 20. De repente empezó a jadear y jadear, y llegó un momento en que se volvió como loca y empezó a gritar “¡Así, así! ¡Cabálgame como tú sabes!”. Pensé: “¿Qué estamos haciendo?”. Y, claro, nos miramos entre el resto de los actores. No sabíamos cómo reaccionar, entonces empezamos a carcajearnos descontrolados. Aunque la verdad es que, a lo mejor, uno se siente igual de ridículo cuando dobla dibujos animados. Puede ser más gracioso, incluso, cuando debe hablar como un muñequito que salta por un precipicio y, con una voz siete tonos más alta de la que usa normalmente, debe imitar el sonido que hace al caer. Al ýnal, es trabajo. Soy actor convencional —de teatro y de televisión— desde hace 29 años. También he doblado todo tipo de películas, porque en Valencia, de donde soy, se dobla mucho. Les he puesto la voz a niños, abuelos, þacos, gorr dos y hasta a personajes de videojuegos. En mi primera experiencia como doblador, hace 20 años, debí hacer tres películas porno españolas que se habían rodado en Barcelona. Eran originalmente en castellano, pero el sonido en directo era de tan mala calidad que tocó doblarlas. El protagonista de una de ellas era Max Cortés, un reconocido actor y director porno. También aparecía un chiquillo que apenas estaba comenzando su carrera. Yo le puse “La Voz”. Era Nacho
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SON DOS MINUTOS DE DE DIÁLOGOS NORMALES, Y LUEGO VIENEN 15 MINUTOS DE GESTOS. POR ESO, MÁS DE UN ACTOR HA SALIDO DESMAYADO DEL ESTUDIO, ¡HIPERVENTILAN POR TANTO JADEO!
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Vidal, a quien creo que ustedes conocen más que bien. Desde entonces he trabajado en más de 100 pelis porno y en muchas más convencionales. Normalmente, el guion de una película pornográýca le da a uno las líneas que debe decir y, cuando tiene que acompañarlas de un gesto o sonido —un “hmmm”, un “aaah” —, aparece la letra G entre paréntesis. Así que (G) signiýca gesto: uno escucha cómo gime el actor original y lo imita. Pero, claro, en las películas porno todo son gestos. Hay que jadear todo el tiempo. Hay algo del doblaje porno que todavía me sorprende mucho: que tengo licencia para improvisar algunas frases, cosa que, por supuesto, no pasa en los ýlmes comunes y corrientes. Aquí se puede meter un “¡Qué tetas!” o un “Me encanta tu coño”. Frases para rellenar un poco. Aunque muchos actores de doblaje abusan de este tipo de expresiones, por eso hay gente que dice que las pelis porno no le gustan. Porque, claro, se dicen cosas como “me encanta tu coño cuando lo abres”, pero, en realidad, ¿quién dice eso cuando está follando? Es poco creíble. También es verdad que se han mejorado muchas escenas pornográýcas al doblarlas, porque algunos actores porno saben qué hacer a la hora del sexo pero no saben interpretar, entonces los actores de doblaje debemos arreglar los diálogos que no habían quedado para nada bien. Eso sí, todas las películas que he doblado han tenido alguna trama. Pero a lo mejor son dos minutos de doblaje convencional, de diálogos normales, y luego vienen 15 minutos de gestos. Por eso, más de un actor o actriz ha salido desmayado del estudio, ¡hiperventilan por tanto jadeo! Recuerdo una compañera a la que tuvimos que sacar a tomar aire porque se fue redonda al suelo. A mí también me dio algún mareo. Tuve momentos de pensar: “¡Que acabe ya esta escena en que debo comerle el coño! ¡Que se venga, por dios, o me caigo al suelo!”. Cada uno tiene sus trucos para que los sonidos de besos y succión queden bien. Tenía una amiga, que por entonces ya era la gran profesional del porno, que traía una colombina Chupa Chups al estudio. Al principio todos nos reímos, pero ella nos decía: “Cuando tengan que estar haciendo que le chupan el coño a una mujer durante 20 minutos, me lo agradecerán”. Para mí, la verdad, no era cómodo lo del Chupa Chups, prefería usar la mano izquierda; la pobre mano acababa más chupada... Curiosamente, después de doblar hace dos décadas a Nacho Vidal, nos reencontramos por cuestiones profesionales: le dirigí unos monólogos que hizo para El club de la comedia, un programa de televisión, y él me propuso como presentador del Salón Erótico de Barcelona. Allí, en el Salón Erótico, llevo trabajando cuatro años. Además, presento y dirijo los premios Ninfa, que son como los Áscar del porno en España. Casualmente, les he entregado premios a varios actores, como el mismo Nacho, a quienes les he imitado los gestos —los “hmmm”, los “aaah”— cada vez que en un libreto de una peli suya he encontrado una G entre paréntesis.
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AP / JASON REDMOND
EL K A R AOKE DE L AS
ESTRELLAS PORNO
Nicki Hunter, estrella porno y maestra de ceremonias, canta con un acompañante en el Sardo's Bar & Grill.
¿SABE QUÉ HACEN LAS ESTRELLAS PORNO CUANDO TERMINAN DE GRABAR SUS PELÍCULAS? AUNQUE NO LO CREA, SE DIVIERTEN CANTANDO KARAOKE EN UN CONOCIDO BAR DE LOS ÁNGELES.
P O R MARCO R I V E R A
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Nicki Hunter, maestra de ceremonias, le gusta comparar la noche de karaoke que anima cada martes en el Sardo's Bar & Grill con un típico bar de sitcom televisiva. La única diferencia sería que los parroquianos que visitan Sardo's no han pasado el día sudando la gota gorda en oficinas y fábricas, sino filmando escenas de tórrido atletismo sexual en calurosos sets de películas para adultos. Con coquetas maniobras, Nicki, enfundada en unos jeans apretados y un top negro de generoso escote, compara, en una analogía freudiana, el micrófono que tiene entre las manos con el miembro masculino. La idea es aguijonear a los asistentes, hacerlos reaccionar con gritos de entusiasmo. El llamado Porn Star Karaoke de los martes en Sardo's es una especie de institución para la industria del porno en Los Ángeles. Cada semana, se citan en este bar actrices, actores, agentes, productores, técnicos, aspirantes y demás satélites de la pornografía. La idea es tomar un trago, aliviar el estrés propio de un negocio tan exigente como intenso y cantar sus canciones favoritas para celebrar, en un plan relajado, sus lazos como comunidad. Sardo's es un establecimiento de belleza decadente. Un malhablado lo llamaría dive bar o bar de mala muerte. Está incrustado en un centro comercial que parece haber sido abandonado a unos pasos de la carretera 134, en la ciudad de Burbank, que forma parte del condado de Los Ángeles. El paisaje es deshumanizado y suburbano, lleno de avenidas vacías y edificios impersonales. Burbank es un emporio mediático que alberga una multitud de estudios de la industria del entretenimiento: desde Disney hasta Marvel. También es el umbral de al Valle de San Fernando, capital mundial del porno, donde antaño se producía el 90 % de las películas pornográficas legales de Estados Unidos. El dueño y mánager de Sardo's, Seymour Satin (nombre real, no seudónimo), me reconoce y posa para la cámara a la entrada. Cruzar la puerta del bar nos conduce a un ritual de catarsis, de júbilo, de furor dionisiaco. Porn Star Karaoke, o simplemente PSK, reúne a una variopinta fauna del mundo del porno, necesitada de liberar tensiones. El ambiente es de picardía, pero también de camaradería y de ternura (no escasean los abrazos de oso propinados por tatuados fortachones a frágiles estrellas emergentes). Una joven muy sexy entona Don't Stop Believing, de Journey, un prematuro éxtasis en un momento de la noche en que todavía no han llegado muchos de los concurrentes. Don Satin me ha advertido que, tras la masiva asistencia del personal a la entrega en Las Vegas de los “Óscar del porno”, los premios AVN (sigla de la revista especializada Adult Video News), es típico que sus clientes de los martes regresen con gripa. Es muy probable, entonces, que la asistencia hoy sea baja por ese motivo.
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CADA VEZ QUE UNA NUEVA Y VOLUPTUOSA PERFORMER PREPARA SU SALIDA AL ESCENARIO, SE PUEDEN VER MUESTRAS DE AFECTO HACIA ELLA ENTRE EL PÚBLICO QUE LA RODEA. Cada vez que una nueva y voluptuosa performer prepara su salida al escenario, se pueden ver muestras de afecto hacia ella entre el público que la rodea. Sube MC Nicki Hunter, protagonista de clásicos como Anal Princess Diaries (Los diarios anales de la princesa) y la formidable From my Ass to my Mouth (De mi culo a mi boca), y no pueden faltar las rápidas incursiones al stage para los pícaros toqueteos de rigor. Hay manoseos mutuos por aquí y por allá, con lascivo apachurramiento de por medio. El espectáculo de lenguas en cachetes sirve para el deleite tanto de los colegas del mundo del porno como de intrusos, viajeros y demás paracaidistas que (como este servidor) visitan Sardo's azuzados por el morbo. La atención mediática expone al PSK y a sus visitantes de siempre a un público general y masivo. Y no faltan los curiosos que esperan toparse con leyendas como Ron Jeremy y sus amigos famosos (actores de Hollywood, cantantes, raperos). El oportunismo amenaza con diluir la atmósfera.
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En el Sardo's, el público aprovecha para salir al escenario y cantar junto a las actrices porno que suele ver en la pantalla.
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La antropografía del evento revela contrastes inusuales, gracias al paso de la soýsticación del estudio a la atmósfera sórdida del bar. En vez del vistoso glamour y los maquillajes, aquí reina el look cotidiano de jeans, zapatos sin tacón y camisetas. Es la desmitificación de la imagen de estas voluptuosas mujeres de belleza angelical pero libidinosa. Diría, incluso, que son las sensuales y apretadas meseras y bartenders las que, vestidas muy al estilo Coyote Ugly, parecen salidas de un set de porno. El cuento del Porn Star Karaoke empezó en 2003. Satin, bibliotecario de profesión, había asumido la istración de Sardo's e introducido la novelería de noches de karaoke para atraer público. Ocho estrellas del porno le sugirieron la idea de separar una noche para ellos. A las dos semanas, la asistencia de porn stars se había multiplicado a 100 y hoy por hoy es un reconocido punto para hacer networking, relajarse, pasar el rato. Y los cantantes aficionados vienen de varios rincones del país. La asistencia es leal: cuando Sardo's reabrió hace unos meses tras un incendio que puso el local al borde de la quiebra, los primeros en volver en masa fueron los fieles del PSK. Hoy hay pequeños momentos muertos. Los bouncers escanean los documentos de identidad del siguiente visitante, tonadas anodinas de música comercial retumban en los parlantes y marcan la espera entre cantante y cantante. La chica rubia que hace de Dj es el reflejo de un lugar donde el personal es mayoritariamente femenino. Los brindis se suceden por reflejo. Como buena maestra de ceremonias, la Hunter mide el pulso de
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su público y anuncia que va a regalar videos porno originales en DVD, tan anacrónicos en estos tiempos de piratería y streaming. Títulos genéricos se suceden entre aplausos y silbidos. Tres fulanos pasan al frente a reclamar sus premios y contemplar de cerca a sus ídolos en carne y hueso. El respetable público es un monstruo que Nicki sabe cómo domar efectivamente. Y para todo aquello para lo que sus abundantes recursos como animadora del evento no alcancen, están las famosas normas del PSK, repetidas como aviso de servicio público a lo largo de la noche. Paradójicamente, son una virtual negación de los principios rectores de un rodaje porno. Entre otras, estas normas de convivencia impartidas por Satin incluyen: b No desnudarse. b No ser exhibicionista. b No tener sexo en el baño (lo cual, dado su tamaño, hubiera requerido toda una hazaña de ajustado contorsionismo). b No tener sexo cerca del cajero automático. Incluso yo, cronista entrometido, soy advertido de que debo sujetarme a dichas reglas. Pero hecha la ley, hecha la trampa: el estacionamiento, eso sí, está convenientemente fuera de los límites. Quizá no sea gratuito que cíclicamente parejas desaparezcan rumbo al
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parqueadero. Los veteranos del evento, además, aseguran que es un buen punto para encuentros casuales. Del rock noventero de 10,000 Maniacs al blues de ZZ Top, el espectro ilimitado de estilos musicales del karaoke de Sardo's es una oda al eclecticismo: suena el insoportable pop contemporáneo (Rihanna o Miley Cyrus), el canónico repertorio sesentero (The RoneŹes o You've Lost That Loving Feeling, de los Righteous Brothers) y también una tanda de rock clásico. Las selecciones de los asistentes delatan su lealtad a subculturas variopintas. Una actriz con sombrerito bombín a lo Naranja mecánica hace un homenaje al recién caído Bowie, al cantar Space Oddity. Luego pasan metaleros de chivera (Evanescence, Nine Inch Nails); hipsters de pacotilla (un listillo toma el micrófono para cantar I Feel Like A Woman, de Shania Twain) y gringos más blancos que la leche que se apropian de la cultura rap. Entre las últimas intérpretes de la noche está otra estrella joven o starlet, Melissa, quien interpreta una canción de Alanis Morrissette. El monitor con el texto de la letra parece el teleprompter de una tórrida escena de chica con chica: Oooh Oooh Oooh Uhhh Uhhh Uhhh Ahhh Ahhh Ahhh Mientras me informan que la exótica pornstar de ascendencia asiática Lucky Starr también se encuentra en Sardo's, veo que Nicki pasea entre las mesas para conectar con los asistentes, provocarlos, soltar carcajadas. No faltan quienes la retan a un body shot, que no es otra cosa que un trago tomado directamente de su cuerpo. Sin pestañear, la Hunter se pone un limón en el escote y los hace tomar del vasito de rigor, que está perdido en la prominencia formidable de sus senos. Hombres y mujeres por igual caen rendidos ante este procedimiento. Entre tanto, una mujer de pelo azabache llamada Dixie me entrega una invitación a una Foot Night Party. ¿Qué es eso? Explica la ninfa que la entrada de 50 dólares da a una ýesta para fetichistas de pies deseosos de conocer a sus estrellas favoritas. Entre las celebridades del mundo del porno que participarán en dicho evento se encuentra Kiki Daire, quien justo está despachándose una versión de Be my Baby, canción original de The RoneŹes. El portal Internet Movie Database (IMDb) cuenta conservadoramente 145 títulos suyos. La lista incluye el dostoievskiano Perversion and Punishment (Perversión y castigo) y la epopeya interracial intraducible Big Tit Brotha Lovers. Además de la camaradería de reivindicar el propio gremio, hay en PSK una faceta de válvula de escape. Los proveedores de sueños húmedos para las masas suben a un escenario para volar durante tres minutos a un mundo sin problemas. Porque los mis-
CONFORME LA NOCHE SE ACERCA A SU FIN, EL SUBIDÓN EMOCIONAL DE LAS CANCIONES ES MÁS Y MÁS FRENÉTICO. LAS CHICAS CANTAN Y BAILAN COMO MUCHACHITAS.
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mos implicados me conýesan que no son pocas las preocupaciones y tormentos que aquejan a los profesionales de su industria. Están, por ejemplo, la mortal competencia de la piratería, los tube sites (los “YouTubes” del porno) y el secreto a voces de la violencia innombrada contra la mujer (el escándalo de las violaciones y agresiones perpetradas por el carismático James Deen, el niño bonito del cine porno). Este ritual de puriýcación invierte los valores del exhibicionismo sexual implícito en el porno. La paradoja es que la actriz que pasa al escenario a cantar se siente más expuesta y vulnerable, más a merced de la descaliýcación del público, con una inseguridad totalmente ausente al momento de desnudarse para ejecutar actos sexuales ante las cámaras. Quizá el secreto del éxito del Porn Star Karaoke entre la comunidad del porno es su valor terapéutico. Cantar moviliza en nuestro interior vibraciones que tienen un impacto no solo físico (por ejemplo, su efecto sobre nuestra respiración), sino psicológico. Al cantar en un contexto social se liberan hormonas que crean una sensación de alivio y reducen el estrés y la ansiedad. Cantar con gente alrededor libera la oxitocina, célebremente apodada “la droga del abrazo”, producida también durante la actividad sexual y vinculada al orgasmo. Estudios en Inglaterra, Alemania y Australia han descubierto en el canto grupal mecanismos para el bienestar y la salud, sobre todo entre mujeres. Otra joven con nombre pornográýco, Heidi Estévez, canta ahora All Star, veintiúnico éxito de Smash Mouth. Nadie a mi alrededor me puede dar referencia de ella, desafortunadamente. Pero las endorýnas parecen estar haciendo efecto. Conforme la noche se acerca a su ýn, el subidón emocional de las canciones es más y más frenético. Las chicas saltan y bailan como muchachitas. Junto a la barra, don Seymour consuela a una chica latina pasada de tragos. En un rincón borroneado por la luz ámbar, la chica más linda del mundo baila sola, borracha en una burbuja autista y sublime. Es lo último que veo en la noche. Mañana se encenderán de nuevo las luces de los sets, volverán a sudar los cuerpos, volverá a ponerse en marcha la maquinaria implacable del porno, que recibe más visitas que Amazon, Neălix y TwiŹer juntos. Hasta el próximo martes, los sueños de liberación mediante el canto quedan en suspenso.
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NO SE CREA
ACTOR PORNO P O R M A R G A R I TA P O S A DA
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SI USTED ES DE LOS QUE PASAN HORAS VIENDO YOUPORN, TENGA CUIDADO: COPIAR EN LA VIDA REAL TODOS LOS MALABARES QUE VE EN ESOS VIDEOS NO SIEMPRE ES BUENA IDEA. UNA RECONOCIDA ESCRITORA —QUE FUE, ADEMÁS, COLUMNISTA DE SEXO DURANTE VARIOS AÑOS— LE EXPLICA AQUÍ POR QUÉ.
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S
e acuerdan de ese dicho “mucha televisión” para referirse a una persona que inventa demasiado? Bueno, pues hay hombres a los que les queda mejor un nuevo dicho: “mucho porno”. Sí, han visto tanto que se ponen de artistas a moverse como si estuvieran bailando el Carrapicho o fueran la reina del Carnaval de Barranquilla, sin buscar la dosis justa de cadencia para que uno disfrute tanto lenta como rápidamente su incursión en nuestra entraña. Como si esto fuera poco, empiezan a jalarle a uno el pelo de manera desmedida (al punto que uno queda torcido y con dolor de cuello) o a morderle los pezones como si fueran un niño malcriado que ya tiene dientes de leche pero quiere seguir siendo amamantado por su madre. No, amiguitos. Ustedes no son ningún Nacho Vidal, y creo que ninguna de nosotras sueña con tener a un actor porno en su cama. Es más, estoy segura de que Nacho folla muy diferente cuando de follar en la realidad se trata, y que no se pone de pesado a decirnos groserías, ni a mover su lengua en nuestro clítoris sin ton ni son. Claro que las “guarradas nos ponen” (como diría un español), pero usen ciertos recursos con mesura, porque también en la cama a veces menos es más. Un “te la voy a meter hasta el fondo” bien utilizado vaya y venga, pero una sarta de insultos como si tuvieran síndrome de ToureŹe o estuvieran gritándole al taxista que se les cerró tampoco es. Qué lindo que amen a Garganta Profunda, pero las mujeres reales no tenemos gargantas inýnitas. Como cuando se está en la mesa, uno se lleva a la boca lo que puede abarcar, así que dejen de embutirle a uno a la fuerza sus como si quisieran hacernos vomitar. Dejen que sea la mujer la que se atragante hasta donde puede, y más bien enséñenle a usar las manos al tiempo que la boca sin necesidad de atorarse. Hablemos también del hombre manos de tijera, que es ese tipo que quiere usar los dedos de una manera tan brusca que se acuerda uno es de la citología que le hicieron en el ginecólogo, y no siente sino angustia de que la vagina termine lesionada en lugar de estimulada.
QUÉ LINDO QUE AMEN A GARGANTA PROFUNDA, PERO LAS MUJERES REALES NO TENEMOS GARGANTAS INFINITAS.
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Tampoco se inventen que hay que venirse siempre en la cara de uno. Verlos y sentirlos venir adentro también es muy excitante, aunque para ustedes ese cliché de venirse en la cara signifique también la tranquilidad de no preñar. Esas son cosas muy placenteras por su rareza, porque tienen, como todo, su tiempo. Y a propósito del tiempo, dejen de dárselas con que son sementales tratando de sacar adelante una segunda parte contra viento y marea así sus vergas náuticas (ver diccionario) ya no les permitan a sus mástiles navegar sino en aguas mansas. Olvídense también de que hacer 300 posiciones por minuto nos excita. Justo cuando uno está feliz de que hayan encontrado la posición perfecta para hacerlo venir, cambian como si estuvieran en una clase de bikram yoga en la que cada postura dura solo un minuto. No conviertan un buen polvo en una clase de gimnasia acrobática, que no estamos recogiendo monedas como los malabaristas que se ganan la vida en los semáforos. Por último, y con todo el cariño del mundo, dejen de creer que el sexo anal es un derecho adquirido y que siempre tiene que suceder. Sobre esto ya dije suýciente en una vieja columna, cuando ýrmaba en SoHo bajo el seudónimo de Conchita, titulada “El patio de atrás” (búsquenla en internet). Bueno es culantro pero no tanto. No. No es que no nos guste el porno. Es que la mayoría del porno está hecho para excitar a los hombres, apela a sus más testosterónicas fantasías, y no necesariamente a lo que a nosotras nos pone. El escritor Andrés Barba (coautor del premio de ensayo La ceremonia del porno) asegura que muy probablemente lo que excita a los hombres nos parece tonto y hasta insulso a las mujeres, así que más les vale dejar de sobreactuarse y aprender a coger como se coge en la realidad.
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C ONTACTO
UNA CITA TELEFÓNICA CON
S PA R X X X
(LA MUJER QUE TUVO SEXO 919 VECES EN UNA TARDE) 80
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HACE DOCE AÑOS ESTA MUJER VIAJÓ A POLONIA PARA BATIR UN RÉCORD QUE HASTA AHORA NADIE HA PODIDO QUITARLE: DURANTE SEIS HORAS Y MEDIA SE DEDICÓ A TIRAR HASTA ROMPER LA MARCA MUNDIAL DE GANG BANG. ¿CÓMO LO LOGRÓ? HABLAMOS CON LA MUJER QUE CARGA CON EL PESO DE UNA 'HAZAÑA' DIFÍCIL DE SUPERAR. POR CÉSAR ACEVEDO —Me gusta esta charla: van dos preguntas y no me has hablado de lo que pasó en Polonia… *** La cita con Lisa Sparks estaba pactada para que nos encontráramos en Bowling Green (Kentucky), una ciudad de 60.000 habitantes a una hora en carro de Nashville. Esta voluptuosa actriz y empresaria del porno es la residente más ilustre del pueblo, conocido por ser sede de la fábrica de carros CorveŹe. Pero entonces llegó la tormenta Jonás y cubrió de nieve Bowling Green. Intercambiamos correos y notaba un tono amigable en sus cortos mensajes. Por si acaso, me corté el pelo y alisté una camisa nueva. Tomé muy en serio la entrevista. Y cómo no, si ya le había visto a Lisa las tetas talla 38FF. Luego de la tormenta le escribí. Había mucha nieve en las calles y carreteras, me dijo; viajar en carro iba a ser peligroso. Algo había cambiado en ella. Un frío mensaje me pedía que no fuera, pues estaba cercada por la nieve. Escribió que no se sentía cómoda recibiéndome en su casa, que habláramos por teléfono. ¡Pero si ya había visto fotos recientes de su casa y de ella desnuda en su propia sala! Bueno, al menos oiría de su propia voz lo que pasó en Polonia. *** Muchas cosas pasaron en Polonia en octubre de 2004. Fueron, concretamente, 919 penetraciones seguidas; el mayor número de relaciones sexuales en un solo día, el récord mundial de gang bang. Durante seis horas y media de acción, Lisa se acostó, por decirlo de alguna manera, con 250 tipos en todas las posiciones posibles. Los hombres rotaron varias veces hasta rozar el millar de cópulas para completar la marca, que sigue vigente. Todo comenzó con una propuesta “indecente” de una compañía polaca de producción pornográýca, cuando Lisa recién llevaba un par de años en la industria. Ella lo vio como una oportunidad de hacer algo diferente en el naciente negocio del porno digital. Además, pensó que le
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EN OCTUBRE DE 2004, LISA ROMPIÓ LA MARCA DEL MAYOR NÚMERO DE RELACIONES SEXUALES EN UN SOLO DÍA. 250 HOMBRES ROTARON VARIAS VECES HASTA ALCANZAR 919 PENETRACIONES.
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serviría para abrir nuevos mercados. Así que luego de arreglar su “compensación económica” —que, según dice, es secreto profesional—, Lisa puso tres condiciones: los participantes usarían condón, serían caballerosos y, además, ella se quedaría con la grabación original. Hoy, curiosamente, el único video “oýcial” que existe es el detrás de cámaras que ella conserva. Lisa viajó a Varsovia, la capital de Polonia, junto a su esposo. Tres días de turismo; dos más como invitada de honor a la convención Eroticon, y cierre con todas las de la ley: una competencia que la enfrentó a la estrella polaca del porno Marianna Rokita y a una chica brasileña llamada Patricia para ver quién aguantaba más penetraciones. Ella fue la ganadora, por supuesto. Y terminó muy cansada: “Mi cuerpo lo sufrió. No pude tener sexo durante casi un mes y medio después de eso, y cuando volví a trabajar sentí como si estuviera perdiendo la virginidad. Creo que casi siete horas seguidas de sexo no son para todo el mundo”. Lo único que quería hacer al terminar el gang bang, conýesa, era regresar rápido a Londres para tomar un vuelo directo a su casa. Viajó callada y trató de dormir. Estaba saturada por la música electrónica, por los gritos de sus ‘amantes’, por las 919 veces que fue penetrada.
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C O NTACTO
Lisa es una famosa actriz porno que ha aparecido en más de 300 películas y miles de fotos y videos.
En Kentucky, las mujeres se caracterizan por tener caras lindas y cuerpos muy interesantes. ¿Ejemplos? De Kentucky son Jennifer Lawrence, ganadora del Óscar a mejor actriz por Silver Linings Playbook, y Christina Hendricks, la pelirroja exuberante de Mad Men. Y también Lisa… Cuando el teléfono timbró, ese jueves a las 10:00 a.m. en punto, estaba sentado esperando la llamada. Me sentía nervioso y algo intimidado. Su voz era suave, sexy, amigable. No le sentí acento sureño. Usaba palabras articuladas. Pensé en hablarle primero de su vida, de su belleza, de sus gustos cotidianos; de carros, de deportes, de política, de negocios… Ya la conversación nos llevaría a lo que pasó en Polonia. ¿Qué tienen las mujeres de Kentucky? Somos muy especiales. Tratamos a nuestros hombres como se lo merecen, pero hemos crecido en granjas y sabemos también del mundo rudo de ellos. Podemos ser marimachas y damas en un solo cuerpo. Sé que le gustan los carros… (Silencio)
“Pero mi mayor temor era que nos arrestaran al salir de Polonia —cuenta—. La presión era fuerte y se convirtió en un asunto mediático. El dolor físico y el cansancio fueron superados por el miedo de no poder salir del país”. Varsovia vivía un momento político turbulento, pues el alcalde de entonces, Lech Kaczyɉski (luego presidente de Polonia en 2005), se oponía a la creciente industria porno local y a los movimientos LGBT. Con una posición muy conservadora, tenía como meta que Lisa no lograra romper el récord en la ya muy promovida convención. Ella repite que no se arrepiente, que fue algo positivo en su carrera, pero que es necesario que alguien sea capaz de romper ese récord. Quiere quitarse ese peso de encima, esa etiqueta con la que es conocida en todo el mundo. *** Lisa es un personaje intrigante, con más de 300 películas oýciales, cientos de convenciones y miles de fotos y videos. Dueña de una de las páginas más exitosas del porno (lisasparxxx.com), hoy casi todo es posible con ella: desde verla en una sesión privada vía Skype o ser su acompañante en una escena erótica, hasta invitarla a una despedida de soltero y comprar su ropa interior usada. Por todo eso, conocer a Lisa se convirtió en una de esas cosas que sentía que debía hacer antes de morirme. Tenía mucha información visual en la cabeza y sabía que hablaría con una celebridad del porno, pero quería tratarla como lo que es, más allá de lo que pasó en Polonia: una bella chica de Kentucky.
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¿Qué pasó? Me gusta esta charla, van dos preguntas y no me has hablado de lo que pasó en Polonia... Me encantan los carros. Sé que soy madre, que debería estar manejando una miniván, pero en realidad ahora tengo un Cadillac CTS-V gris, el equivalente a un CorveŹe. Es rápido, suave y sexy. También sé que le gustan las carreras de carros… Nascar es mi pasión. Estudié Comunicación, sé de periodismo, de radio, mi sueño es trabajar algún día en una organización deportiva. Ahora estoy terminando un máster en Relaciones Públicas y ese es mi objetivo. Muy rápido, mi cita telefónica se había transformado en una charla de deportes con una amiga. Estaba un poco confundido, pero gratamente sorprendido. Reorganicé el material que había en mi cabeza. Me olvidé de las enormes tetas 38FF que tenía al otro lado de la línea y me concentré en la charla. ¿Le gusta la política?, ¿es republicana? No te equivoques, solo porque soy de Kentucky no signiýca que lo sea. Soy demócrata. Esa ha sido la tradición en mi familia. ¿Qué opina de Donald Trump? Es un idiota, un tipo perfecto para la televisión, pero no para la Casa Blanca. Si queda electo
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seremos el hazmerreír del mundo. La gente pensará que somos brutos. No lo somos. Fui a la universidad, y sigo estudiando, este es un país de gente trabajadora. ¿Como Hillary Clinton? Me gusta. Es una mujer tenaz, luchadora… Usted es una mujer trabajadora también. Y cortó al intermediario desde el comienzo, siempre hizo de su negocio algo muy propio… Exacto. Yo estaba comenzando la universidad, tenía un novio —que hoy es mi esposo— y nos gustaba hacer cositas. Éramos abiertos, divertidos, nos encantaba el sexo y pensamos que si compartíamos lo que hacíamos en privado con la gente, sería aún más interesante. En 2000, internet era muy básico, había pocas páginas porno disponibles, así que de la nada vimos la oportunidad de hacer algo original. Comenzamos a grabarnos, a tomarnos fotos, a crear nuestro propio contenido. Yo era la chica normal, muy lejos de las modelos y de los estereotipos del porno. ¿Pero cómo se metió de lleno en el negocio? Decidí ir a una convención de porno (AVN, Adult Entertainment Expo) en Las Vegas para ver y entender el negocio. El primer día me encontré por casualidad con el famoso actor porno Ron Jeremi. Hubo química inmediata y pasamos tres días saludando a sus fans, firmando fotos, y todo el mundo me veía con él. Allá llamé la atención, obvio: mis tetas grandes, mi cara, no soy bajita (1,72 metros)… todo eso ayuda. Volví muy motivada y comencé a filmar más escenas con amigos, con compañeros de la universidad… Fanática de los deportes, empresaria y amiga de Ron Jeremi… Sí. Y tenía una motivación extra, porque acababa de tener a mi hija. Entonces trabajaba en un salón de belleza y quería salir adelante. Así que lanzamos el sitio web el 11 de septiembre de 2001, casualmente en un día en el que todo el mundo estaba pendiente de otras cosas… Poco a poco, los clientes y los clics empezaron a subir. Y más aún cuando poníamos cosas un poco más pesadas, más hardcore… ¿Porno amateur, casero, sin producción? Exacto. Comenzamos a grabar mucho en POV (point of view), esos videos en que tú eres parte de la acción, como si la cámara fueran tus ojos. Si los veías, me podías sentir muy, muy cerca. Mientras las compañías tradicionales hacían videos con modelos y chicas muy lindas, yo logré convertirme en la chica normal que ves en la calle o en el supermercado.
LISA REPITE QUE NO SE ARREPIENTE, QUE FUE ALGO POSITIVO EN SU CARRERA, PERO QUE ES NECESARIO QUE ALGUIEN ROMPA ESE RÉCORD. QUIERE QUITARSE ESE PESO DE ENCIMA, ESA ETIQUETA CON LA QUE ES CONOCIDA EN TODO EL MUNDO.
¿Le molesta hablar de lo de Polonia? Para nada.
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919 penetraciones… Técnicamente son inserciones; 919 inserciones hechas por cerca de 250 tipos. No creo que sea fácil encontrar 919 vergas erectas al mismo tiempo en el mundo, así que el récord tiene esa aclaración. Y entonces se despacha: me habla de la motivación económica irrevelable, de la fama que le ha traído hasta ahora, del dolor físico, del miedo a no salir de Polonia, del terroríýco vuelo de vuelta, del mes y medio siguiente sin tener relaciones sexuales… Y me cuenta que no quiere hablar más del tema. Mejor: lo que pasó en Polonia es historia. Si bien esa fue la motivación principal para hacer esta entrevista, yo quería saber más de ella, una actriz porno consolidada. Concretamente, quería un consejo, por si acaso. ¿Qué debo hacer si me encuentro en la calle con una actriz porno? Regla número uno: a una mujer no se le toca una teta en la calle. Si se encuentran a una actriz, trátenla como una celebridad, respeten su espacio, sobre todo si está comiendo con su familia… no sabes si la actriz está con sus padres, con su esposo, con sus hijos. Nosotras somos normales. Mucha gente hasta se sorprende de que cada domingo voy a la iglesia. ¿A la iglesia? Sí: el adulterio está prohibido en la Biblia; el porno, no. ¡Ya revisé y no habla de eso en ninguna parte! No le soy inýel a mi esposo, a Dios no le importa que haga porno. Él me va a perdonar porque no estoy haciendo nada malo y mi negocio es legal… Llegamos al minuto 56 de la entrevista. Se iba a cumplir la hora que habíamos pactado. Entonces Lisa, sin que le pregunte nada, me suelta la verdadera razón por la que no me quiso recibir en su casa: Mira, yo ya estoy prácticamente en el retiro. Ya no encuentro espacio en el mundo del porno. Mi sitio lo istra otra compañía y el dinero que hago lo uso para mis vacaciones, para regalos, es para divertirme, ya no vivo de eso. Espero que me comprendas. Lo comprendo. Y comprendo, también, cuando me ruega que publique que está cansada de su récord, que necesita que alguien lo rompa ya. Para que eso pase, se le mediría, incluso, a ayudar con la logística del evento y a coronar —literalmente hablando— a la nueva reina del gang bang. Porque muchas cosas pasaron en Polonia en octubre de 2004; en concreto, 919 penetraciones seguidas que ella ya quiere enterrar para siempre en el pasado.
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60.000
MILLONES DE DÓLARES (¡198 BILLONES DE PESOS!) FACTURA AL AÑO LA INDUSTRIA PORNOGRÁFICA MUNDIAL, SEGÚN CIFRAS DE LA REVISTA ESPECIALIZADA EN ECONOMÍA Y FINANZAS FORBES.
50 %
SERIES
basadas en el libro erótico Emmanuelle se han realizado hasta hoy. Tal vez por eso su personaje principal, la mismísima Emmanuelle, es el más recordado en el mundo del 51L2140 televisivo.
800 MILLONES de personas entran cada mes a YouPorn y PornHub, los portales de pornografía más visitados del mundo.
DE LOS HUÉSPEDES DE HOTEL
en todo el mundo ve al menos una película porno en su habitación, según una encuesta global realizada entre viajeros.
EL PORNO EN CIFRAS
DÓLARES (casi 6 millones de pesos) cobra en promedio por escena una actriz porno, según una investigación del canal de televisión estadounidense especializado en economía CNBC.
30 MILLONES DE DÓLARES (casi 100.000 millones de pesos) tiene en sus arcas Jenna Jameson, la actriz porno más acaudalada del mundo, de acuerdo con el listado de los más ricos del planeta de la revista 14$'5.
20 % de los hombres ite ver porno mientras está en el trabajo, según PornHub.
35 %
1800
DE LAS DESCARGAS EN INTERNET SON FOTOS O VIDEOS PORNOGRÁFICOS.
50.000
230 DÓLARES
DÓLARES (unos 165 millones de pesos) recaudó en una semana el video pornográýco de Kim Kardashian con el cantante Ray-J. Es el más visto de la historia del portal PornHub.
debe pagar un invidente para tener a pornografía especializada en #%6+.'+0&5Runa revista pornográýca que publica imágenes en relieve acompañadas de textos en braille.
25 M I L L O N E S
88.000 millones de videos pornográýcos fueron reproducidos el año pasado en computadores de todo el mundo.
2500
14.0000
MILLONES DE CORREOS PORNOGRÁFICOS SON ENVIADOS CADA DÍA EN EL MUNDO. ESO REPRESENTA EL 8 % DE TODOS LOS E-MAILS DIARIOS.
INSTAGRAM recibió en seis días Mia Khalifa, la mujer más buscada del mundo del porno en Google.
61 % de los hombres y
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MILLONES DE P E R S O N A S INGRESAN A DIARIO LA PALABRA “SEX” EN UN BUSCADOR.
38 % de las mujeres RECONOCE QUE SE MASTURBA HABITUALMENTE MIENTRAS VE PORNOGRAFÍA, SEGÚN EL DEPARTAMENTO DE SOCIOLOGÍA DE LA UNIVERSIDAD DE CHICAGO.
500
personas
34 % DE LAS PERSONAS
dice haber visto porno de manera indeseada al abrir por error un correo o un enlace, según Alexa.com, portal dedicado a monitorear el comportamiento de los s de internet.
(250 hombres y 250 mujeres) participaron en la orgía más grande del mundo registrada en un video pornográýco. El multitudinario encuentro fue organizado en Japón en mayo de 2006. Puede buscarlo con el nombre 6Sexo para 500 personas6.
37 VIDEOS pornográþcos se hacen diariamente en Estados Unidos. Esto quiere decir que cada 39 minutos alguien está contribuyendo con la industria del porno gringo.
600 MILLONES DE DÓLARES
de portales dedicados al porno existen en internet. La cifra, que equivale al 37 % de las páginas existentes en la web, fue calculada por Opnet, una empresa especializada en análisis de mercados cibernéticos.
(ALREDEDOR DE DOS BILLONES DE PESOS) RECAUDÓ GARGANTA PROFUNDA, LA PELÍCULA PORNOGRÁFICA MÁS TAQUILLERA DE TODOS LOS TIEMPOS.
EDICIÓN DEDICADA AL PORNO
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REGRESO A LOS
TEATROS DE
CINE TRIPLE X AFERRADOS AL PASO DEL TIEMPO Y A LA DESIGUAL COMPETENCIA DEL PORNO GRATUITO EN INTERNET, HAY TEATROS QUE SIGUEN PROYECTANDO PELÍCULAS A SOLITARIOS QUE BUSCAN SU PROPIO REFUGIO. VISITA A ESTOS LUGARES QUE SE NIEGAN A DESAPARECER. POR SANDRO ROMERO REY FOTOG R A F Í AS :L EON ARDO CASTRO
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1 En la entrada del Esmeralda Pussycat se anuncian películas como Adoro ser follada d y Bastantonas y cariñosas.
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esde hace varios años, tengo amenazados a mis amigos y a mi familia con una noticia fatal: estoy escribiendo una novela pornográýca. “¿Erótica?”, me pregunta mi madre, para que el asunto suene más amable. “No, mamá: pornográýca. Como las que escribía Hernán Hoyos en Cali”. Mi madre, prudente, como siempre, guarda silencio, pero yo sé todo lo que sufre. Mi hijo, por el contrario, que es un hombre del nuevo milenio, solo me advierte: “Me parece muy bien. Pero ese libro no lo va a comprar nadie”. Terco, he seguido insistiendo con mi novela pornográýca, aunque me cueste trabajo darle la razón a mi hijo. No es la primera vez que intento explicar las razones por las cuales me siento atraído por la pornografía: hace algún tiempo, escribí un texto que comenzaba diciendo: “Conmovido ante el prejuicio de que muchos de los asuntos de mi juventud habían desaparecido (la máquina de escribir, la tiza, los acetatos, las cartas, el betamax, el blanco y negro, las novias…), decidí internarme por un tiempo en el mundo de la pornografía. O mejor, en las salas de cine donde aún se proyectan películas porr nográýcas en Bogotá. Uno cree que todo se ha acabado, hasta que se encuentra con escritores de pluma de ganso, profesores con caspa en las solapas, Dj con vinilos o, cómo no, salas de cine en las que aún reciben a cientos de fanáticos de las cópulas proyectadas…”. Esto lo escribí, lectores erectos, hace más de cinco años. Como mi novela pornográýca crece y crece decidí, una vez más, volver a hacer eso que los investigadores llaman “trabajo de campo”. Me resistía a la idea de darle la razón a mi hijo. El problema es que sigo siendo muy
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El teatro Novedades ofrece la opción de ver las cintas en una serie de cabinas privadas.
3 Romero compra la boleta de la película en el Esmeralda. Veinte mil lenguas de viaje intrauterino y Mamatrix x están entre los títulos para escoger.
4 Afuera de las salas, las paredes están adornadas con pinturas alusivas a las películas.
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cobarde. Así que me asesoré de mi amigo Camilo V., quien es experto en pasearse por los lados rudos del mundo. Los dos, como los personajes del Ulises de Joyce, decidimos deambular por la ciudad y recorrer los pasos que ya habíamos andado tiempo atrás, solo para saber si la porr nografía aún existía. Para nuestra sorpresa, perr manecía intacta. Hay dos salas de cine (bueno, el cine ya no existe. Todo se proyecta en video. Pero es una manera de rendirle homenaje a un arte que murió apenas cumplió 100 años), dos salas, digo, en el centro de Bogotá: el cine Esmeralda Pussycat y el Teatro Novedades. Terr minando la primera década del nuevo milenio, me sentí entusiasmado y decidí rendirles un homenaje a estos oscuros templos de los hombres solitarios. En aquella época, recordaba sin vergüenza: “Conocí un teatro, hace más de diez años, en la carrera 13, de cuyo nombre no puedo acordarme. Allí presentaban algo que poseía un título harto atractivo para mi profesión de hombre de la escena: Las aventuras eróticas de Hamlet. Nunca olvidaré el comienzo de esa película memorable: el príncipe de Dinamarca, sentado en su trono, con una calavera de látex, dudaba en italianglish: scopare o no scopare, that’s the question. Tirar o no tirar, he aquí la cuestión. Tirar, pichar, culear, follar, copular (¿cómo se dice ahora?). El asunto es que Hamlet, príncipe virgen, dudaba en si debería o no. Hasta que un travieso Horacio lo sumergía en el mundo de las penetraciones, antes de clavarse en el coño de la bella Ofelia. Pero esos eran otros tiempos...”. No. No eran otros tiempos. Los adictos al peligro de la pornografía allí se mantienen. Es evidente que cualquiera puede recurrir a su orr denador personal y buscar las imágenes, las posiciones y las parejas que desee, con algún efectivo buscador de internauta, en la discreción de
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su propia casa. Pero vaya usted, lector sin pelos en la lengua, a alguna de las salas oscuras del centro de Bogotá: allí se mantienen contados espectadores, porque a ellos les gusta el peligro. Hace ya casi diez años entré, temblando de miedo, al Cine Esmeralda, donde presentaban tres títulos para sus silenciosos espectadores. Se llamaban Cum Glazed, Evil Elegance y Home Made Couples, traducidas de manera discreta como Mascarillas juveniles, Juegos en la cama y Videos caseritos de verdad. Hoy, los títulos no son muy diferentes: Veinte mil lenguas de viaje intrauterino, Penocho y Mamatrix. A mí me dio mucha risa, pero mi amigo Camilo V. se mantuvo muy serio. “Hay títulos mejores”, me dijo, experto. Así que nos quedamos un rato en el Cine Esmeralda Pussycat, pero pronto nos fuimos, porque Camilo V. me recordó: “No vinimos a entusiasmarnos. Solo para que os deis cuenta de que estáis viejo”. Recordé mis escritos pretéritos: “Me gustó comprar la boleta de cartulina, entrar al teatro, entregarle el tiquete a la misma dama triste que vendía papitas fritas y chupetas, pararme en el umbral, recibir la proyección pálida donde lo primero que vi fue a una mujer negra introduciéndose una verga de 20 centímetros en la boca, mientras miraba, en claro efecto de distanciamiento brechtiano, a nosotros, los espectadores. En la oscuridad del teatro (de unas 400 sillas), se oía el crujir de asientos, toses de viejos hombres. Minutos después, preferí salir a dar un paseíllo, antes de que la desenfocada noche del porno me apagase las luces para siempre…”. Salvo el rostro de la actriz, nada había cambiado. Antes de salir del Esmeralda, le pregunté a la señorita de la taquilla cuánto tiempo llevaba trabajando allí y se molestó con la obviedad: no se había movido de su silla. Lo mismo me sucedió cuando fui a visitar el Teatro Novedades. Al
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LAS SALAS DE CINE PORNO ESTÁN DISEÑADAS PARA EL PELIGRO. NO PARA LA TRANQUILIDAD. SI LO QUE QUIERES ES SEXO SEGURO, PARA ESO ESTÁ EL VIDEO CASERO.
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contrario del nombre del establecimiento, todo parecía tan antiguo como la primera vez que visité, años ha, el segundo templo de los solitarios del sexo cachaco. En aquel tiempo evoqué: “Las funciones para homosexuales son los sábados, y los viernes se goza con ýlmes ‘de bestialismo’: caballos, perros, cabras, pavos reales, dinosaurios. Son los protagonistas de las audaces escenas de penetración a las que podemos asistir los mortales (nunca vi mujeres en las salas, salvo las señoritas tristes que venden los ículos para la felicidad de sus clientes)…”. Con Camilo V. regresamos a la “sala pequeña” del Teatro Novedades y comprobamos que el tiempo pasa, salvo para los tercos habitantes de la pornografía. Salí, salimos, de allí. Estuvimos en los mismos almacenes que confunden el cine con las piezas inventadas para que el erotismo se mantenga ýrme. Todo sigue igual. Recordé la frase de Russ Meyer, viejo realizador pornográýco: “Nunca permito que la historia interrumpa la acción”. “Es una vieja regla inamovible”, me explicó Camilo V. “El sexo no tiene historia. Tiene urgencias”, me conýrmó. “Lo único rescatable de todo este asunto es que las salas de cine porno están diseñadas para el peligro. No para la tranquilidad. Si lo que quieres es sexo seguro, para eso está el video casero. Las pocas salas de cine porno se inventaron para la soledad de alto riesgo”. Y, claro, le di la razón. Pero debí reconocerle que no soy adicto a la paja en el ojo ajeno. No. No voy a adelantarles nada de mi novela pornográýca. Puedo, eso sí, repetir mis reþexiones sobre el tema: “Poco a poco, la pornografía ha ido perdiendo el encanto de lo prohibido. Hoy por hoy, podemos ver audaces escenas de cópula en la televisión por cable, a través de internet o en conýables copias en DVD. En el inýerno sobrenatural de la industria del erotismo descarnado, la proyección pública de una película de exposición genital es una curiosidad un tanto inverosímil, pero que cuenta con sus adeptos, con sus adictos y con sus feligreses…”. ¡Y eso que, en aquella época, no había oído hablar de la temible Deep Web! En ýn. Ese es tema de otro textículo. Hace poco estuve en Lyon, la cuna del otrora llamado “séptimo arte”, donde los frères Lumiœre ýlmaron las primeras películas de la historia del cine. Recordé que alguien me había dicho que los pioneros de las imágenes en movimiento habían realizado películas pornográýcas. Pleno de curiosidad, compré una caja con los 114 H./5 realizados por los ses y que se consideran los tesoros más antiguos para los coleccionistas de la belleza. No. No había películas con segundas intenciones salvo que, quien me lo contó, hubiese confundido títulos como El regador regado con un perverso juego de manos. Ayer, le dije a mi amigo Camilo V. que les propusiéramos a los dueños del Esmeralda Pussycat y del Teatro Novedades que pasaran de vez en cuando, para educar a sus espectadores, La llegada del tren a la estación o Explosión en el mar. Convencido de que le estaba hablando de pornografía, Camilo V. me insistió en que le mostrara las películas citadas. Al terminar, me miró con tristeza y me conýrmó: “Lamento decirte, amigo mío, que tu novela va a ser un fracaso. Es mejor que te resignes a los vicios solitarios. Y no escribas más”.
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T EST
¿QUÉ TAN ADICTO AL PORNO ES USTED? P O R MAURICIO Q UINTER O
RESPONDA SÍ O NO: Sí
NO
Sí 1. ¿Es cinturón negro en minimizar ventanas cuando alguien entra a su oHcina? 2. ¿Le ha dicho a su esposa que alguien de sistemas de su empresa va a ir a la casa para borrar el disco duro y reinstalar todos los programas porque se le metió un virus quién sabe de dónde? 3. ¿Les manda a sus amigos por WhatsApp videos de burros teniendo sexo con mujeres disfrazadas de la princesa Fiona? 4. ¿Le ha chupado la antena al módem?
NO 11. ¿Se ha metido el mouse en los calzoncillos? 12. ¿Aún no pierde la esperanza de que nombren a Esperanza Gómez ministra de Ambiente y Desarrollo Sostenible? 13. ¿Su galleta preferida es la cuca? 14. ¿Le parece que da más cartilla Nacho Vidal que Nacho lee? 15. ¿Es terrícola pero vive en la Luna porque no sale de Venus? 16. ¿Para usted, un correo que le llega de su jefe con una pregunta sobre un tema pendiente es un coitus interruptus?
5. Cuando va a misa y ve a una mujer comulgando, ¿se la imagina en la página PaisasDescaradasNinfómanas.sex?
17. ¿Pone un post-it para tapar la cámara de su computador porque a veces se siente observado?
6. ¿Acaba de abrir internet para veriýcar si PaisasDescaradasNinfómanas.sex realmente existe?
19. ¿Es abogado pero parece ingeniero de sistemas porque usted computa de día y computa de noche?
7. ¿Le gusta subirse a TransMilenio cuando está “hasta las tetas”?
20. ¿Cuando apaga su computador se fuma un cigarrillo y le dan ganas de llamarle un taxi?
18. ¿Una buena idea le parece “la verga”?
8. ¿Siente que ya conocía a Esperanza Gómez, a Luly Bosa y a Ana Karina Soto de atrás? 9. ¿Cuando ve a una pareja de tortugas apareándose en NatGeo, dice: “XHuyV Qué rico”? 10. ¿Por andar bajando el video de un travesti argentino que se lo mete a una modelo afrobrasileña borró la contabilidad de los últimos 25 años de su empresa?
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S I R E S P O N D I Ó N O A M ÁS D E D O C E P R EG U N TAS: usted es un buen tipo, pero se está perdiendo de algo de entretenimiento que lo puede hacer un poco más feliz. Trate de ponerle picantico a la vida sin morder el jalapeño, desorganice un poco su ordenador.
S I R E S P O N D I Ó S Í A M ÁS D E D O C E P R EG U N TAS: usted tiene una mente asquerosa, repugnante y sucia; tiene ese cerebro picho, pero mejor… porque mientras más picho, más rico.
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E L E M E NTO S
EL PERFUME DE NACHO VIDAL ¿POR QUÉ SE LLAMA 25?
¿A QUÉ HUELE? No es un chiste: ese líquido amarillo que viene dentro del ‘vigoroso’ frasco transparente es una fragancia real, y no huele para nada mal. Como la idea es que sea unisex para que se lo eche la persona que quiera, tiene un olor bastante neutral. Una ‘nariz’ experta le diría que tiene toques de Iores, de especias, de maderas... Nosotros, que no somos especialistas en la materia, simplemente le sugerimos usarlo a diario, si le gustan los olores poderosos —como la dotación misma de su creador—. Y no, no tiene hormonas que atraen sexualmente al sexo opuesto, como creen algunos ingenuos.
Sobran explicaciones sobre la apariencia: se habrá dado cuenta de que la foto habla por sí sola. Igual, le contamos que el frasco es de cristal, que contiene 200 mililitros de perfume y que, efectivamente, tiene los 25 centímetros que promete en el empaque —créanos, lo medimos con metro—. Además, como ya lo debió imaginar, es una réplica exacta del empaque real de nuestro amigo Nacho; ese no lo medimos, pero a la gente hay que creerle.
¿DÓNDE SE CONSIGUE?
¿CUÁNTO CUESTA? 56,9 EUROS
Si le quedó sonando, lamentamos decirle que en Colombia no hay dónde encontrarlo —bueno, en las oHcinas de SoHo tenemos uno—. Puede comprarlo, eso sí, si viaja a Europa o tiene un amigo con billete que va a cruzar el charco: está en sex shops de todo el Viejo Continente o lo puede encargar en la tienda virtual de Nacho Vidal (www.nachovidalshop.com), que desafortunadamente no tiene envíos a América Latina. Si se le antoja, también encargue de una vez juguetes, aceites, condones, lubricantes, películas y hasta potenciadores sexuales.
(UNOS 200.000 PESOS) El 5 % de las ganancias de la venta de este perfume se destina a la fundación Lucha contra el Sida.
25, POR NACHO VIDAL, ES LA FRAGANCIA OFICIAL DE ESTA CELEBRIDAD DEL PORNO. Y SI LE DECIMOS ‘OFICIAL’ ES PORQUE ES UNA RÉPLICA EXACTA DE UNO DE LOS MÁS ILUSTRES DE ESA INDUSTRIA. ¿QUIERE SABER A QUÉ HUELE Y DÓNDE COMPRARLO? SIGA LEYENDO. WWWWWW. S. SO OH HO O. C. CO OMM. C. CO O
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F OTO G R A F Í A : LE O N A R D O CA S TR O
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L ISTA
LOS MEJORES
REMAKESDEL S PORNO S TA R WA R S
E D WA R D S C I S S O R H A N D S
T H E E XO R C I S T
(LA GUERRA DE LAS GALAXIAS)
(EL JOVEN MANOS DE TIJERA)
(EL EXORCISTA)
P O R N WA R S
E D WA R D P E N I S H A N D S
T H E E X X XO R C I S T
(LA GUERRA DEL PORNO)
(EL JOVEN MANOS DE PENE)
(EL EXXXORCISTA)
Sinopsis oficial: En una galaxia muy, muy lejana, la guerra entre los Sith y los Jodi ha creado una oscuridad que penetra el espacio. Sexis guerreras luchan por el bien del universo en una profunda, muy profunda, experiencia.
Sinopsis oficial: Una vendedora de consoladores se tropieza con Edward y, al descubrir las... ventajas de sus manos sustitutas, lo lleva a casa, donde le pondrá pruebas de verdad.
Sinopsis oficial: Ya que todos los métodos posibles de exorcismo fallan, el padre Merkin no tiene otra opción que penetrar el inýerno (y el diablo) de una mujer poseída.
T E R M I N AT O R
THE CLOCKWORK ORANGE
L E G A L LY B L O N D E
(EL EXTERMINADOR)
(LA NARANJA MECÁNICA)
(LEGALMENTE RUBIA)
P E N E T R AT O R
T H E C L O C K W O R K O R GY
L E G A L LY B O N E D
(EL PENETRADOR)
(LA ORGÍA MECÁNICA)
(LEGALMENTE CLAVADA)
Sinopsis oficial: Penetrator, un cíborg sexual, es enviado a 1991 para embarazar a la futura madre del líder de la rebelión. Los rebeldes también envían sus tropas en esta batalla a pura penetración.
Sinopsis oficial: Una pandilla escandalosa de cuatro mujeres viciosas cuida las calles. Su objetivo principal es destruir a los pervertidos. Ellas beben leche, superan cualquier imprevisto y son una amenaza para la sociedad.
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Sinopsis oficial: Obligadas a ascender en su carrera en Derecho, estas rubias deben mejorar su rendimiento y convencer a los jueces como solo ellas saben hacerlo.
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Colombia, uno de los paises más emocionantes del mundo. Desde cualquier punto de vista
SOY PARTE DE LA MANADA JEEP
@manadajeep
jeepcolombia
@manadajeep
Foto de referencia. Algunos de los acabados, diseños, colores o rios pueden variar respecto de las versiones comercializadas en Colombia. Para mayor información, visite cualquiera de nuestros concesionarios autorizados. Jeep® es una marca registrada de FCA US LLC.
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SKA E
l nombre de ska Jaimes no es automáticamente reconocido en Colombia. Pero en Estados Unidos y en Europa, en el mundo del cine porno, es como el de Sofía Vergara. La industria del cine adulto se ha vuelto inénita por cuenta de internet. Hoy, cualquier persona con un solo clic puede llegar a ver en una tarde escenas que ni siquiera un sultán en su harén pudo haber visto en toda su vida. En los años setenta, cuando despegaba ese negocio, se requería ir a sórdidos cines especializados para ver películas, pues ni siquiera existía el Betamax. El nombre más famoso de la década fue el de Linda Lovelace, protagonista de Garganta profunda (Deep Throat). t Esa película fue el primer largometraje que se hizo con argumento, pues antes de eso el porno consistía en películas de ocho minutos burdamente élmadas en blanco y negro. La trama de Deep Throatt era bastante original. Se trataba de una mujer que no tenía orgasmos hasta que el médico descubrió que tenía el clítoris en la garganta. Como dicen, el resto es historia. Con la llegada del DVD ese tipo de entretenimiento pasó de recintos públicos a privados. Lo único que se requería para ver porno era una televisión. Durante esa transición, la reina indiscutible fue Jenna Jameson, quien, según Google, es la única actriz que se ha vuelto
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millonaria haciendo porno. Hoy en día es más productora que actriz y está medio retirada. Con la llegada de internet, el porno explotó. Lo que era una industria de docenas de personas se volvió de miles. Lo que en los setenta requería una máquina de cine de 35 milímetros, con luminotécnico y editor, hoy casi se puede hacer con un celular. Ya no es necesario ir a comprar un video en un almacén. Todo está en el computador, en el iPad o en el celular, y lo más sorprendente, prácticamente todo es gratis. El símbolo de esta nueva era es Sasha Grey. Su irrupción en ese mundo sorprendió, porque era una niña de buena familia con un cociente intelectual muy alto. Tenía apenas 18 años y hoy, a los 25, ya se encuentra retirada. En medio de miles de portales y de miles de jovencitas que están dispuestas a dejarse élmar teniendo sexo por 500 o 1000 dólares es difícil destacarse. ska, a los 30 años, se mantiene en la cima como una de las pocas latinas que han triunfado en esa industria y una de las más cotizadas. Parte de su notoriedad se la debe a haberse casado y a haber tenido dos hijos con Nacho Vidal, el actor español conocido como el rey del porno. Juntos, antes del divorcio, conformaban la pareja dorada de la industria. Algo así como el Brad Piʾ y la Angelina Jolie. SoHo ha querido hacerle un homenaje a esta colombiana exitosa que ha sido columnista nuestra y que ha dejado el nombre del país en alto en el cine adulto. Sin pelos en la lengua, a continuación el diálogo con esta revista, en el que habló de lo divino y lo humano.
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“AHORA MISMO GANO ENTRE 3000 Y 10.000 EUROS; 3000 EUROS ES LO MÁS BÁSICO, UN SOLO O UN LÉSBICO, Y 10.000 SI HAY UNA DOBLE PENETRACIÓN".
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Cuéntenos un poco cómo era antes de llegar a la industria del cine porno… Nací en Bogotá, en una familia normal, tradicional. Primero estudié en un colegio de monjas, luego pasé al Colombo Inglés hasta que terminé el bachillerato. Después me fui a estudiar en la escuela de Arturo Tejada, hice unos semestres de Diseño de Modas y a partir de ahí muchas cosas de modelaje, pasarelas, fotografías, catálogos y, bueno, ahí decidí venirme a Europa, a España en particular. Hacía muchos castings para anuncios de televisión y cosas así. Finalmente conocí a Nacho, y nació una relación muy larga que también me llevó al mundo de la pornografía. ¿Cuántos hermanos tiene? Tengo tres hermanos: mi hermana mayor, que vive en México; otra, que vive acá en España conmigo, y mi hermano, el mayor de todos, que vive en Colombia. Mi mamá vive también acá en España. ¿Siempre le gustó el porno?, ¿desde qué edad lo comenzó a ver? La verdad es que en mi adolescencia el porno era como algo “oscuro”, que no era accesible como ahora que abres internet y te encuentras de todo. En esa época, a mis 18 o 19 años, yo no veía nada de porno, no sabía nada de ese mundo, era algo completamente oculto, y siempre fue un tabú. ¿Y cómo era su vida sexual antes de conocer a Nacho, era normal o ya era de avanzada? Sí, siempre me ha gustado mucho la sexualidad, la disfrutaba, y ya había hecho cosas diferentes a la relación normal de hombre y mujer, ya había tenido otro tipo de relaciones, era muy curiosa, me gustaba mucho experimentar. ¿Ya había tenido sexo con otras mujeres? Sí, claro. Siempre tuve esa curiosidad y eso después también me llevó a la pornografía, siempre he querido saber hasta qué límite quiero llegar, a encontrar qué es lo que me gusta. ¿Cómo conoció a Nacho? Lo conocí en uno de mis viajes a Barcelona. A mí me encantaba salir de noche, y nos encontramos en una fiesta. Al comienzo pensé que era gay porque lo vi con una camiseta muy pegada, todo fornido, y estaba con otro chico. Fue muy chistosa la situación, porque yo estaba con una amiga y él pensó que yo era lesbiana… ¿Ya había oído hablar de Nacho? No, para nada. No tenía idea de quién era él. Cuando ya eran novios y le propuso matrimonio, ¿cómo reaccionó su familia? Al principio la reacción fue “uy no, cómo así, piénsalo bien”. Ya se sabía quién era y había un prejuicio que siempre ha existido sobre la pornografía. Cuando lo conocieron, eso cambió. ¿Y después de conocer a Nacho, cuánto tiempo pasó para entrar al porno? Pasaron cinco o siete años. No fue una decisión repentina. La verdad, lo pensé muchísimo antes de lanzarme.
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¿Y qué opinaba de que su esposo llegara de trabajar después de tener sexo con varias mujeres? ¿Le daban celos, era incómodo? Cuando uno se casa con un actor porno ya sabe de qué se trata. Lo profesional no se mezcla con lo personal. Como pareja de él acabé formando parte de ese mundo y después de conocer a las actrices, a los actores, de ir a los rodajes, un día me dije: “Quiero tener esa experiencia”. ¿Cómo reaccionó Nacho? Me apoyó. Incluso, la primera escena que hicimos fue idea de él porque yo realmente no tenía en mente hacer algo dando la cara, no me interesaba hacerlo, pero me dijo que no me preocupara, “te pones una máscara y está”. ¿Y esa fue la primera escena? Sí, me puso una máscara de látex y la grabamos. Era con otra chica, la hicimos en Madrid, y me quedó gustando. Ahí supe que eso me gustaba, me quedó la espinita y más adelante, como tres años después, me decidí y lo hice ya más por mi parte, no tanto con Nacho, sino sola. ¿Con qué frecuencia trabaja, cada cuánto graba escenas? Cuando entré a la industria, todo era nuevo y tenía muchas ganas de trabajar; alcanzaba a rodar dos o tres escenas al día. Era una época en la que rodaba a tope, pero ahora puedo dividir el tiempo mejor y hago de dos a tres escenas por mes. ¿Dentro de la industria pagan más por la complejidad de la escena, por ejemplo, si hay sexo anal o si hay tríos? Sí, las escenas van variando el precio, pero también depende de quién es el actor o la actriz. Y, luego, cada tipo de escena es diferente. Pagan más por el sexo anal que el vaginal. Cuando son simultáneos con dos hombres, la tarifa es más alta. El interracial también lo pagan muy bien. ¿Cuánto puede ganar una actriz porno por escena? Ahora mismo gano entre 3000 y 10.000 euros; 3000 euros es lo más básico, un solo o un lésbico, y 10.000 si hay una doble penetración o si el director tiene en mente algo más fuerte. ¿Qué tanto hay de placer en las escenas?, ¿llega al orgasmo o þnge mucho? Últimamente he hecho muchas películas de Digital Playground, que es una productora que hace parodias, adaptaciones de películas de Hollywood —como The league of Frankenstein— y entonces hay un acting, toca interpretar un papel, escenas con diálogos, peleas y cosas así. Pero cuando llega el sexo es real, es muy complicado ýngir. Como ya puedo elegir a mis compañeros de trabajo, puedo decidir por los que me gustan, y al trabajar con ellos llego al orgasmo sin problema. Debe ser un trabajo duro… Se requiere de esfuerzo físico. Uno siempre acaba muerto del cansancio. Hay muchas escenas en que te dicen “aquí comienza y hagan lo que quieran”, entonces es mucho mejor, porque si hay química con el actor puedes jugar para hacer de todo, siempre pensando que
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hay una cámara y que toca tener unos planos especíýcos. Cuando has trabajado mucho sabes cuáles son las posiciones que funcionan, para que el espectador pueda tener buenos planos. Y por otro lado hay directores que tienen muy claras las posiciones, son más técnicos, te piden cinco minutos por posición, es difícil. He estado en rodajes que han durado desde 7 hasta 14 horas; terr minas agotada porque se va mucho tiempo en las fotos para promocionar la película, y luego la escena como tal. Es pesadísimo. Es la actriz colombiana más exitosa en la industria porno, ¿a qué atribuye su éxito? Bueno, muchas gracias, no sé. No me considero la más de las más. Lo que pasa es que me destaco en el hardcore. Me gustan las escenas fuertes. Las gozo y eso se reþeja en la pantalla. Los productores saben que cuando está ska Jaimes la escena no tiene pierde. Hay chicas que llegan perfectamente maquilladas y se van tal cual, como si nada. Yo soy lo opuesto, termino sudando, me jalan del pelo, me cogen fuerte, esa entrega y ese realismo lo aprecia el espectador. Me he convertido en una profesional del sexo anal, que es lo que más demanda tiene hoy y todas mis escenas tienen éxito asegurado. ¿Trabaja principalmente en España? En Europa, especialmente Budapest, Londres y España. ¿Ve sus películas?, ¿qué piensa cuando se ve actuando? Me encanta verme, me pone muy caliente, me gusta, porque recuerdo todo lo que hice, incluso los orgasmos que tuve en ese momento. A veces me río también de las tonterías que hago. ¿Cuál es su posición favorita? Me gusta mucho arriba, la cowgirl, pero también disfruto del sexo oral, hacerlo y recibirlo. ¿Cuáles son sus escenas preferidas? Me gustan mucho los tríos, especialmente cuando son con un hombre y una mujer. Me encantan las escenas que hice con el director Jules Jordan. Sacan lo mejor de mí, son escenas de las cuales me siento orgullosa. Usted ha sido muy exitosa en los premios AVN, que son como los premios Óscar de la industria. Uno siempre se pregunta cuál es el criterio para adjudicar esos premios… Hay para cada una de las categorías: oral, anal, trío, doble penetración, interracial. A mí me han nominado más de 15 veces y mis escenas han sido muy especiales, creo que es por la naturalidad. Los fans también votan. Mi fuerte es que lo gozo realmente y el espectador lo sabe. ¿Tiene preferencias por hombres o mujeres? Me considero pansexual, me atraen las personas, hombres, mujeres, gays, lesbianas y transexuales. Y por supuesto mantener relaciones sentimentales con personas. ¿Cómo se cuidan de las enfermedades venéreas? Ahora en Estados Unidos, en California, es obligatorio para rodar el uso del preservativo, pero a los aýcionados del cine porno no les gusta y el porno con condón no vende. En Europa no es obligatorio, como medida de seguridad nos hacemos pruebas de sangre
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y orina cada 15 días para tener un control, se corre un riesgo, por supuesto. ¿Cuando acaba de rodar, cómo sigue la vida sexual en el día a día?, ¿no es algo así como llevar trabajo a la casa? Cuando mantienes relaciones sexuales frecuentemente, quieres tener más. Cuando no es tan frecuente, no piensas tanto en sexo, estás más relajada. Pero, por lo general, yo paro muy poco. ¿Ha tenido algún seguidor obsesionado que la siga o la incomode con mensajes o algo por el estilo? En mis redes sociales (@skaj) tengo muchos seguidores, pero casi siempre es muy agradable, porque siempre me hacen sentir muy bien, eso quiere decir que me iran, que les gusta mi trabajo, y eso me encanta. ¿Por qué cree que la principal fantasía de un hombre es tener sexo con dos mujeres? Es sentir que eres el centro de atención para dos perr sonas, y entiendo plenamente esa fascinación. Además de escenas, también ha hecho showss de sexo en vivo… Me gusta el exhibicionismo, he hecho muchas locuras, he caminado desnuda por la calle de ciudades españolas, he mantenido relaciones sexuales en público y me han ýlmado al aire libre delante de mucha gente. También participé con Nacho en un world sex tourr en Barcelona, donde tenía sexo delante de cientos de personas que iban a vernos como si fuera una obra de teatro. Alguna vez hizo un show en vivo en Colombia con la actriz Esperanza Gómez… Sí, estuve en Cali, y da la casualidad de que nos conocimos, nos vimos, pero realmente no hemos tenido la oportunidad de trabajar juntas en alguna escena. Me encantó como persona. Nos besamos, nos tocamos, sí hubo una atracción sexual. ¿Va con frecuencia a Colombia? Ahora mi madre vive acá, mi hermana también, y no voy tanto por eso. El único que vive allí es mi hermano, no sé cuándo iré. ¿Sigue casada con Nacho? Estamos separados, pero mantenemos una relación muy sana. ¿Han vuelto a trabajar juntos? Sí, las últimas escenas que hice con él fueron en julio del año pasado. Para un hombre cualquiera no debe ser fácil invitarla a salir. ¿Siente alguna prevención de parte de ellos cuando se le acercan? Hay algunos que se ponen nerviosos, incluso hay actores que en las películas también se asustan mucho. Intento tranquilizarlos, pero, no sé, dicen que les impongo mucho, tal vez es la imagen que tienen de mí, de mi carácter, soy una persona fuerte. Pero algunos, cuando me conocen, se relajan.... ¿La invitan a salir personas ajenas al porno? Sí, claro. No siempre me relaciono con gente del porr no, mi círculo social no son actores o actrices, soy muy familiar, y salgo con otros hombres también.
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“ME GUSTAN MUCHO LOS TRÍOS, ESPECIALMENTE CUANDO SON CON UN HOMBRE Y UNA MUJER. ME ENCANTAN LAS ESCENAS QUE HICE CON EL DIRECTOR JULES JORDAN".
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¿Actualmente sale con alguien? Por ahora ando sola, y estoy muy bien así. Sabemos que está pensando en abrirle otro frente a su profesión: la de terapeuta sexual para parejas, ¿cómo es eso? Me estoy preparando para ayudar en las relaciones sexuales de las personas, quiero compartir mis experiencias y dar puntos de apoyo. Muchas personas o parejas a veces tienen bloqueos, cosas que no funcionan, y quiero trabajar para ayudarles, quiero difundirlo por mis redes sociales. ¿Serán consultas online o presenciales? No debe ser fácil para un marido conectarse con su esposa cuando está ska Jaimes enfrente… Simplemente quiero quitar todos esos bloqueos y que podamos disfrutar de la sexualidad sin tabúes. Es un proyecto personal en el que actualmente estoy trabajando, escribiendo, desarrollando para que sea online. Todo empezó como un juego, ayudando a amigos, gente conocida, y se ha desarrollado de tal manera que quiero compartir con mis seguidores. Es un punto muy positivo y me encuentro a gusto haciéndolo. ¿Cuánto va a costar una consulta por Skype, por ejemplo? En eso estoy trabajando, cuando sepa les cuento. ¿Le gustaría hacer cine convencional o televisión? Sí, he hecho algunos cortos, me he sentido muy
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cómoda, pero si se me presenta una oportunidad, lo haría. Tiene un cuerpo espectacular, ¿cómo se cuida? Tengo una rutina diaria de entrenamiento crossýt, me gusta sudar. Pero ya no tanto por el cuerpo, después de tantos años haciendo deporte, mi cuerpo lo necesita para relajarse y para sentirme bien por dentro y por fuera. ¿Hay algo que le falte hacer? ¿Le quedan fantasías sexuales? Lo que digo es que las fantasías sexuales siempre están presentes en la cabeza de cada persona, en mi caso es así. Si no tuviera fantasías, estaría muerta. Siempre tenemos nuevos retos, nuevas metas. Siempre que veo una actriz nueva digo “me interesaría rodar contigo”, y ya me imagino la escena y la mente vuela. Para terminar, ¿sigue disfrutando los rodajes igual que al comienzo o a veces se cansa del porno? A mí la pornografía siempre me ha gustado, y es algo que disfruto y me siento muy cómoda haciéndolo. Cuando lo disfrutas es porque estás haciendo lo correcto. Y mientras me siga gustando, todavía me queda mucho tiempo por delante.
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THE END FOTOGRAFÍA: ANTON & MARIAM MAQUILLAJE Y PEINADO: PATRICIA JAIMES POSPRODUCCIÓN: ALEJANDRO ANDRADE, ANTON & MARIAM / DETRÁS DE CÁMARAS: VICENTE GONZÁLEZ
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ILUSTRACIÓN: ALBERTO MORALES
MIEMBRO DE NÚ MER O
Le pondrán su nombre a la primera autopista que se termine con los dineros de la venta de Isagén.
11 Un botellón de agua para que tome durante su visita a Quibdó, ejemplo de cómo son las capitales de departamento en esta próspera y moderna república.
12 Un ubermóvil blindado (para evitar posibles ataques de
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Un turbante marca Nike. Reemplazando el solideo por este curioso ículo, el papa enviaría un mensaje de fraternidad universal: en su cabeza llevaría no solo la muy cristiana “piedad”, sino lo mejor del capitalismo y de la revolución. De ñapa, un elemento espiritual islámico.
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Una serenata del padre Chucho.
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El ofrecimiento de que, como le sucedió a (san) Juan Pablo II en 1986, un mensaje suyo sea incluido en el remake de la película El niño y el papa. Un ejemplar del libro El hombre que se le coló al papa, ýrmado por su autor, Miguel Ignacio Bermúdez. Una vez logre colarse a los aposentos de Francisco, Bermúdez lo entregará personalmente y se tomará un 5'.H' con el obispo de Roma.
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Jorge Armando (Manzanero) Otálora.
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Como pronto las cárceles estarán vacías en virtud del proceso de paz, no habrá esta vez indulto papal. Sin embargo, la Iglesia, como obsequio a Francisco, hará un alto en el camino en su política de censura y le permitirá al jesuita Alfonso Llano volver a escribir columnas de opinión.
10 Una copia de Somos novios, con cálida dedicatoria de
21 REGALOS PARA EL PAPA EN SU VISITA A COLOMBIA 1
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conductores del servicio público, víctimas del pecado de la ira).
13 Una amplia camisa del ministro de Defensa (por si se le acaban las sotanas limpias con tanto ajetreo).
14 Un paquete de obleas José A. 15 Repuestos para el pichirilo que le regaló Renzo Rocca en 2013: un Renault 4 (el “amigo Hel”, como lo bautizaron en Propaganda Sancho, entonces dirigida por Álvaro Arango).
16 Una reunión en la Plaza de Bolívar con todos los que reci-
Una reproducción a escala del Palacio de Nariño, con todo y sus primorosas cortinas. La posibilidad de oýciar en la Iglesia Luciferina Semillas de Luz, en el Quindío. Como parte de este ejercicio ecuménico, se requerirán los buenos oýcios del ministro Rafael Pardo para que concelebre allí Regina 11.
bieron contratos del Estado para “socializar” el proceso de paz. Ya verá el pontíýce lo que es una verdadera multitud.
17 Una visita guiada a las rancherías de La Guajira, para que descubra cómo se vive la pujante bonanza de la contratación alimenticia. Incluye animado almuerzo con Cristina Plazas y Gonzalo Guillén.
18 Un documento que lo acredite como capellán honorario de la Policía de Colombia. O de lo que quede de ella para cuando Francisco llegue.
19 Un cruciHjo en forma de articulado de TransMilenio Una compilación de las mejores frases (sociales) de la pasada campaña política colombiana: “La internacionalización de la esperanza”, “Hacemos parte del ejército de soñadores”, “Los invito al inicio de una llamarada”, “Nadie se puede quedar atrás en el vagón de la historia”, “Vamos a fortalecer la cadena de afectos” y otras joyas que dan cuenta de que nuestros políticos, además de todos sus defectos, son magos en el arte del mal gusto verbal.
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con un rosario de bolarditos (Petro trinará que la visita se comenzó a gestar durante la Bogotá Humana).
20 Una reunión privada con el procurador Ordóñez, para que se ejerza en un ambiente de reserva el sacramento de la confesión. Es Ordóñez, obvio, el que confesará al papa.
21 Toda esta cantidad de regalos “lobos” nos la evitaríamos con uno que debería recibir el papa en el vuelo que lo trae a Colombia. Basta con que alguien le entregue allí una copia de la columna “Papa Francisco: ¡no venga!”, de Daniel Samper Ospina. Su Santidad ordenaría entonces regresar a Roma y perderse las maravillas de este paraíso tropical.
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NUESTRO ABRAZO DE LA SERPIENTE EN EL MES DE LOS ÓSCAR, UN HOMENAJE AL ESTILO S O H O A L A PELÍCULA COLOMBIANA QUE HA LLEGADO MÁS LEJOS EN LOS PREMIOS DE LA ACADEMIA.
MARIANELA SINISTERRA ACTRIZ
“No pudieron elegir un mejor nombre para El abrazo de la serpiente. Me encantan lo místico, la ciencia, el espesor de la selva y el paisaje totalmente maravilloso que hay en cada toma. Creo que es de las pocas películas que nos hacen pensar en la conexión que podemos tener con la madre tierra, y se nota que el equipo de producción la tuvo para alacanzar tan magníécos resultados”. FOTOGRAFÍA: MAURICIO VÉLEZ
SERPIENTE CON FOTOS ABRAZADAS A UNA SERPIENTE DE MARÍA CECILIA SÁNCHEZ (EN LA PORTADA), MARIANELA SINISTERRA Y JOHANNA MORENO, HACEMOS ESTE SENCILLO HOMENAJE A LA PRIMERA PELÍCULA COLOMBIANA NOMINADA A UN ÓSCAR. POSTALES PARA CELEBRAR EL BUEN CINE.
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INDIR ECTA
TODO LO QUE USTED DEBE SABER SOBRE
EL ABRAZO DE LA SERPIENTE UNO DE LOS CRÍTICOS DE CINE MÁS IMPORTANTES DEL PAÍS NOS EXPLICA CON RIGUROSIDAD LA IMPORTANCIA DE LA PELÍCULA DE CIRO GUERRA, MÁS ALLÁ DE SU NOMINACIÓN AL ÓSCAR Y DE LA EUFORIA PATRIA QUE HA CAUSADO ENTRE LOS COLOMBIANOS. P O R JUAN CARLOS GONZÁLEZ A.
FOTO: ANDRÉS BARRIENTOS
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e repente una cinta colombiana está nominada al Premio Óscar a la mejor película en lengua extranjera, como si eso fuese lo más normal del mundo. De repente no, corrijo: gracias a la capacidad y a la visión de Ciro Guerra como autor, El abrazo de la serpiente está entre los cinco largometrajes que aspiran a una estatuilla que ya se han llevado Fellini, Tati, Bergman, Buñuel, TruŶaut y Kurosawa, por solo mencionar a seis gigantes. Y nos sigue pareciendo lo más normal del mundo. Pero no, no lo es. Esta distinción está reservada para muy pocos: solo 25 ýlmes latinoamericanos han sido postulados y
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apenas dos han ganado, ambos provenientes de Argentina: #*+5614+#1H%+#., de Luis Puenzo, y .5'%4'61&'5751,15, de Juan José Camla. Así pues, un ýlme colombiano podría, en la noche del 28 de febrero de 2016, ser el tercero en quedarse con un Óscar en esta región, lo que también habla de la buena salud del cine patrio tras décadas de crónica agonía. Ciro Guerra solo ha dirigido tres películas, pero todas le han apuntado —a partir de historias locales y folclóricas— a complacer el exclusivo gusto de los curadores y jurados de los festivales de cine del circuito internacional. No encuentro mala intención en ese propósito,
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Guerra es un hombre ambicioso, que conoce del cine y su historia, que sabe hacer el tipo de cintas de corte artístico que son saludadas con honores al otro lado del Atlántico. Y lo hace. Y lo premian. No es fácil sintonizar con ese gusto ni llenar todos los requisitos para que su ýlmografía sea invitada permanente a ese tipo de eventos de gran cartel. Eso habla de su paciencia y de su inteligencia, y —obvio— también de su cálculo. Su éxito no es fruto de la casualidad. El abrazo de la serpiente es una inmersión a una Colombia que poco vemos y que casi nunca visitamos, temerosos a lo desconocido, a años de violencia insurgente, a la exuberancia
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de una región amazónica que habla con otros códigos, se mueve con otros ritmos, y cuyos habitantes tienen una relación con la naturaleza que es una comunión mística inentendible para nuestra miopía occidental. Pero si nosotros le hemos dado la espalda a la Amazonía, la verdad es que viajeros extranjeros de todas las épocas se han atrevido a penetrar en ella buscando —fascinados— entender sus secretos, intentando apoderarse de sus tesoros o queriendo convertir a sus pobladores a la religión católica o a la “civilización” del hombre blanco. Habitualmente se han llevado un chasco: el trópico amazónico es riguroso e indómito, y a quien se atreve a irrespetarlo le espera el desquiciamiento, la enfermedad o la muerte. “No me es posible saber en este momento, querido lector, si ya la inýnita selva ha iniciado en mí el proceso que ha llevado a tantos otros que hasta aquí se han aventurado, a la locura total e irremediable. Si es ese el caso, solo me queda disculparme y pedir tu comprensión, ya que el despliegue que presencié durante esas encantadas horas fue tal que me parece imposible describirlo en un lenguaje que haga entender a otros su belleza y esplendor; solo sé que, como todos para los que se ha descorrido el tupido velo que los cegaba, cuando regresé a mis sentidos, ya me había convertido en otro hombre”, escribía en 1907 el etnólogo alemán Theodor Koch-Grünberg, un hombre que recorrió el noroeste del Amazonas colombiano, la parte alta del Orinoco y el norte de Brasil con la curiosidad del cientíýco que era, inventariando, recolectando objetos ceremoniales de las comunidades, coleccionando plantas, haciendo descripciones de las etnias, denunciando los atropellos de los que eran víctimas, haciendo registros sonoros y tomando fotografías. La malaria lo mató en Rio Branco, Brasil, en 1924. Otro explorador legendario fue el botánico norteamericano Richard Evans Schultes, que entre 1941 y 1952 recorrió la inmensa región también para fotograýarla, hacer cartografía de los ríos, buscar nuevas plantas ornamentales y medicinales, veriýcar las propiedades del caucho y sorprenderse con el yagé. Se acercó mucho a los pobladores para intentar comprender sus tradiciones y su cosmogonía. Escribía en su libro Vine uno de ellos venía 50 años después de que había pasado otro, la historia de ese otro of the Soul (Vid del alma) que: “[El petroglifo] es sapersonaje ya estaba contada en forma de mito. Para muchas comunidades era siemgrado para todos los indígenas de una vasta área. pre la misma persona la que volvía, porque subsistía la idea de un solo hombre, de Ubicado cerca a la conþuencia del río Piraparaná una sola vida o una experiencia vivida a través de muchos hombres”. En la óptica de con el Apaporis, se encuentra casi en la línea ecualos indígenas es el mismo espíritu que vuelve sobre sus pasos. Puede que el hombre torial. Grabado en granito duro…, los indígenas de blanco sea distinto, pero la búsqueda es idéntica, una planta sagrada llamada yakruhoy creen que señala el lugar exacto donde ‘La prina. Idéntico es también el choque cultural, las diferencias que separan la visión del mera gente’ llegó desde la Vía Láctea en una canoa mundo que los exploradores tienen, convencidos de la validez de su saber, opuesta tirada por una anaconda, un hombre, una mujer y a la de Karamakate, que en su estoicismo y en su sospecha de las intenciones de los tres plantas: la yuca, la coca y el yagé o caapi”. Sus viajeros, se antoja guardián de unos secretos a los que solo acceden los de su raza. aportes al conocimiento de nuestra biodiversidad Narrativamente, El abrazo de la serpiente —rodada en un hermoso blanco y nefueron enormes. Murió en Boston a los 86 años. gro— es una road movie episódica, un periplo donde los protagonistas van enconCon los testimonios de estos hombres que retrando a otros personajes y viviendo experiencias reveladoras y didácticas (Guerra corrieron la misma región pero separados por déno puede evitar la tentación de ilustrarnos a veces de manera subrayada). En esos cadas, construye Ciro Guerra su película. Imagina encuentros a la orilla del río se ve la sombra cineýlia de Francis Ford Coppola y su viajes þuviales paralelos, realizados por Theo y Apocalypse Now (Apocalipsis ahora). Hay la misma sensación de desmesura, de locura Evan, acompañado cada uno por el mismo perinminente, de estar siendo devorados por una fuerza sobrenatural superior a nuessonaje, un chamán llamado Karamakate. Guerra tras mermadas fuerzas. Obvio, también Werner Herzog y su Aguirre, la ira de Dios declaraba que “hay una idea dentro de muchos asoma por aquí, contagiando a este relato de ýebre, de desorientación y malestar, de los textos del mundo indígena que habla de mientras nos advierte que hay abismos a los que mejor conviene no asomarse. un concepto del tiempo diferente. El tiempo no Para ser justos, Ciro Guerra no ha descubierto la selva para nosotros ni para el es como lo entendemos en Occidente, una conmundo occidental. Nos ha contado, con excelso despliegue formal, del difícil entinuidad lineal, sino una serie de cosas pasando cuentro entre dos culturas, que coinciden en dos momentos diferentes del siglo XX simultáneamente en diferentes universos paraley en la piel de un par de exploradores blancos que van a ver tambalear el peso de su los. Es esa concepción que algún escritor llamaba conocimiento, arrastrado por una materia viva, pulsátil, caliente y tropical que los ‘el tiempo sin tiempo’ o ‘el espacio sin espacio’ y tomó por sorpresa, como una anaconda dando un abrazo mortal a su presa. Miencómo se conecta con esta idea de los expedicionatras tanto, se escuchan tambores de (Ciro) guerra en la selva. rios que hablaban de que muchas veces, cuando
LAS PELÍCULAS DE CIRO GUERRA LE HAN APUNTADO, A PARTIR DE HISTORIAS FOLCLÓRICAS, A COMPLACER EL GUSTO DE LOS JURADOS DE LOS FESTIVALES DE CINE INTERNACIONAL. NO ENCUENTRO MALA INTENCIÓN EN ESE PROPÓSITO.
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MARÍA CECILIA SÁNCHEZ ACTRIZ
“Ciro, Cristina, su familia y su equipo lo saben: como actriz tengo una profunda iración por su trabajo. Me faltan caracteres para describir lo que su obra genera en mí. Como espectadora solo puedo maravillarme y agradecer al saber que alguien comparte tan íntimamente su universo. Y como conocida y amiga de profesión solo puedo sentirme profundamente feliz de que esta serpiente abrace con sinuoso andar al mundo. Para celebrarlo, yo me abrazo a esta”.
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FOTOGRAFÍA: RAÚL HIGUERA
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JOHANNA MORENO @johamorenog
PRESENTADORA
Pocas veces me he sentido tan sorprendida y orgullosa viendo una película. Desde que salí de la sala de cine quedé sin aliento: cada detalle de El abrazo de la serpiente me ha causado una impresión demoledora. Me es inevitable pensar con cada escena en lo majestuoso, en lo impactante, en la proeza de hacer una obra tan bella. A Ciro Guerra, a su equipo de trabajo, a toda la gente que creyó en su apuesta: mis respetos. Y que venga muchísimo cine.
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FOTOGRAFÍA: RAÚL HIGUERA
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MARIANELA SINISTERRA ACTRIZ
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FOTOGRAFÍA: MAURICIO VÉLEZ
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