Equipos De Trabajo - Bajer 3gm38

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AUXILIO, me atacó la estupidez! Sencillas y poderosas ideas para crear, conservar y restaurar equipos de trabajo

Elías Bajer [email protected]

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AUXILIO, me atacó la estupidez!

Bajer, Elias Auxilio, me atacó la estupidez! 85 pág de 13 x 20 cm 1. Superación personal

AUXILIO, me atacó la estupidez! Elías Bajer

Todos los derechos reservados. Hecho el depósito que marca la ley 11723. Queda prohibida, salvo excepción prevista en la ley, cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sin contar con la autorización del editor titular de la propiedad intelectual. La infracción de los derechos mencionados está penada por las leyes 11.723 y 25.446.

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EL PRINCIPIO DEL PRINCIPIO

Este libro nos inspira a la creación, conservación y restauración de las relaciones personales y así alcanzar poderosos equipos de trabajo dentro de las organizaciones, las iglesias, las familias o donde la estupidez pretenda afectar las relaciones humanas. Somos seres lingüísticos, sabemos que con las palabras edificamos o destruimos; sean las palabras de este libro para edificar relaciones estables y poderosas y juntos podamos alcanzar los éxitos que proyectamos sin que las estupideces interfieran destruyéndolo todo. Para que este libro tenga un efecto poderoso en su vida, debe aceptar ser parte activa de esta gran Red de Restauradores de Relaciones. Es fundamental aceptar este compromiso: •

Leer este libro

•

Realizar el ejercicio solicitado y escribir sus resultados

•

Regalarlo

No puede retenerlo ni ser guardado en ninguna biblioteca, fue creado para caminar, pasar de manos, llegar a -5-

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personas necesitadas de restablecer vínculos heridos por estupideces que afectaron grandemente las relaciones. Al escribir sus experiencias lo convertirán en co-autor conmigo y este libro será una obra inédita, una perla literaria, única, exclusiva, terminada a mano, que inspirará a otros también a ser parte de esta Red de Restauradores de Relaciones. Estoy a su lado para ayudarlo, escríbame. Y bienvenido a la red.

Elias Bajer [email protected]

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AGRADECIMIENTOS

A todas las oportunidades que he tenido y tengo para entrenarme en detectar la estupidez: a las circunstancias negativas, a los que me abandonaron, a los enemigos, los celosos, los copiones, los egoístas, a todos muchas gracias; los perdono, los abrazo y agradezco. A las palabras de aliento y acciones de ayuda de aquellos que realmente creyeron en mí y me alentaron una y otra vez a seguir mirando la vida con optimismo y entusiasmo. A los que me brindaron su amistad incondicional, el verdadero motor para avanzar en estos años tumultuosos. Y mi máxima iración y agradecimiento a mi esposa y amiga Yiya con quien venimos compartiendo la vida con sus momentos buenos y malos, la salud y la enfermedad, la riqueza y la pobreza y sobre todas estas variables venimos transitando y gozándonos de haber encontrado juntos el ritmo impredecible del amor.

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PROLOGO Llevar una buena relación entre las personas y en estas épocas tiene sus riesgos, sus secretos y sus grandes beneficios. La Orquesta, la Banda de Jazz, las Organizaciones, el Equipo de Trabajo, la Familia son los entornos (plataformas) en donde nos relacionamos, crecemos, compartimos y triunfamos, pero también es donde más discutimos, más nos enojamos, más nos peleamos y curiosamente más fracasamos. Si vivimos en relación con otros, este libro nos será de gran ayuda para encontrar nuevas, brillantes, creativas y divertidas formas para comunicarnos. Conoceremos las cuatro etapas de las relaciones humanas ligadas a la creación y la destrucción del ritmo entre las personas, el camino de ida y vuelta, el edificar y el destruir, el círculo vicioso que repetimos una y otra vez sin darnos cuenta y también las acciones recomendadas para volver a restaurarlas. El éxito en las relaciones personales tiene sus secretos ligados a la armonía musical. Es la armonía la que invade el oído y el corazón. Poder armonizar es poder disfrutar y hacer disfrutar a la audiencia (nuestros clientes) del verdadero ritmo, el que brota del corazón. Todo ritmo es bailable, es decir, tiene una expresión física, recordemos que el cuerpo habla. De la misma for-9-

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ma, cuando encontramos el ritmo en nuestra pareja, familia, equipos de trabajo, nuestras expresiones físicas lo exteriorizan. Es en los equipos donde crecen y prosperan las ideas, donde se desarrollan las colaboraciones, las relaciones, los entusiasmos. Un equipo que fluye nos conduce con flexibilidad, pasión, talentos, innovaciones, creatividad y fundamentalmente disfrutando ser parte activa de él. Pertenecer a una unidad llamada “equipo” trae gozo, alegría, sustento, sujeción y seguridad. Equipo es orquesta, por lo tanto el sonido es armonioso y único. Empresas que encuentren el ritmo entre sus integrantes serán armoniosas para los clientes internos y externos. Equipo no es grupo. Los grupos generan ruidos y nunca armonizan. Aplicando estas herramientas creceremos en nuestro liderazgo y generaremos el swing necesario que nuestro prójimo, nuestra gente necesita para avanzar en un mundo tumultuoso donde urgentemente debemos encontrar una nueva dimensión de comunicación creativa. Lo invito a este apasionante desafío. Avancemos juntos!

Elías Bajer

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QUE ES EL RITMO ENTRE LAS PERSONAS Este capítulo es un fundamento técnico, práctico, fundamental, un pilar para comenzar con este libro. Dependiendo del cristal con que podamos o sepamos mirar, tendremos tantas definiciones de ritmo como personas existen. Todos hablamos de ritmo pero pocos lo identificamos. Algunos creen que el ritmo marca una velocidad, y que alguien tiene más o menos ritmo conforme a la velocidad de las acciones o movimientos. Este concepto está ligado al funcionar de una máquina y a la relación que tendremos con ella (un operario detrás de un balancín) a intervalos iguales (- - - - - - - - ). Era cuando considerábamos a las personas como “mano de obra” y cualquier variación del ritmo era castigada. Hay distintos tipos de ritmos: Los individuales ligados con la rutina diaria, los horarios, los deportes, los estudios, las necesidades, el trabajo, las ganas de alcanzar los objetivos, la velocidad de reaccionar, etc. Podemos evaluarlo (y funciona!!!) observando nuestras actitudes como proactivos o reactivos, y también en el caminar, la forma de pararnos, en las miradas, en nues-

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tra lucha por la mejora continua, en la pasión, en la excelencia, en el avanzar detrás de los sueños. Los tribales o grupales. Son ritmos que las personas adquieren casi inconcientemente como identidad, por ejemplo los hinchas de fútbol o las patotas, los piqueteros o los sindicalistas, los judíos o los musulmanes, los científicos o los religiosos, los hippies o los harekrishna, los tangueros o los heavy metal, los entusiastas y los depresivos. También podemos diferenciar los ritmos según la zona geográfica donde habiten o donde esas personas habitaron conservando arraigadas sus raíces. El folklore en Argentina es un verdadero ejemplo local; no es lo mismo el sureño que el cordobés, el pampeano, el chaqueño, formoseño o correntino. Así decimos del ritmo de los santiagueños, los salteños, los cuyanos. Cada zona, cada tribu, cada grupo humano tiene su sonido, su ritmo característico, su forma de relacionarse y de comunicarse. Los códigos que se utilicen forman parte de ese ritmo.

La empatía del ritmo Generalmente las personas se relacionan musicalmente y a través de ella adquieren un estilo de vida. El epicentro étnico gira generalmente detrás de un ritmo definido. Cada grupo tiene su ritmo, su armonía, melodía y sus características de accionar y vestirse. Es muy común el hecho de poder identificar a las personas en cualquier parte del mundo por su ritmo.

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Encontrar el ritmo con alguien desconocido implica el inicio de la gran aventura de comunicarse. Es como bailar con alguien desconocido y poder resonar rítmicamente dejándose envolver por la melodía; esto permite el inicio de esa nueva aventura que seguramente llevará a conversaciones poderosas. Alguna vez usted bailó con alguien desconocido y disfrutó del momento? O para bailar antes estuvo mucho tiempo tratando de conocer íntimamente a la otra persona para después, a posteriori, poder bailar con ella? Encontrar el ritmo adecuado a cada momento une a las personas. Así sucede en los equipos, en las relaciones presentes y futuras, en el éxito compartido. Vibrar al mismo ritmo trae gozo, permite disfrutar de ese momento, proyecta desde el presente (el YA!) al futuro compartido. El ritmo y las circunstancias Cada momento, cada circunstancia conlleva al cambio del ritmo, variará según el ambiente, el entorno, la época del año, los excesos o faltas de trabajo, si es un momento de duelos o de quiebres emocionales. Cuando las circunstancias políticas o sociales cambian, cambian también los ritmos en los negocios, en las cotizaciones de las monedas y en este siglo XXI el mundo entero tiene tendencia de cambiar rápidamente de ritmo. Ciertamente las circunstancias externas afectan el ritmo interno, pero no nos dejemos influenciar por el ritmo de otros, generemos el propio!. Ahora estamos conociendo acerca del ritmo y cuando terminemos de leer este libro - 13 -

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será difícil que las circunstancias externas puedan movernos de nuestros ritmos. Es verdad que las circunstancias externas cambian y pueden generar que andemos “con el ritmo cruzado”, es decir a destiempos; esta situación genera un muy alto grado de estrés e impide poder armonizar. Nos ha tocado bailar con alguien con quien no encontramos el ritmo? Es imposible avanzar así, probablemente nos golpeemos sin darnos cuenta y el baile no sea nada grato. El ritmo musical Para avanzar en este tema, separemos “sonidos” de “ruidos”.

Así como cada sonido siempre tiene una misma onda sonora que lo caracteriza (orden), el ruido es el desorden sonoro. Con los ruidos no se puede hacer música. Estas figuras lo explican claramente. Los sonidos utilizables caso las notas musicales tienen una onda definida a diferencia del ruido que son ondas confusas. De la misma forma, no podemos permitir que el ruido arruine el ritmo de nuestros equipos. Hay personas tóxicas y acciones que nos hacen ruidos. Los ruidos siempre deben ser desarraigados cueste lo que cueste!

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Todo tema musical tiene un ritmo característico No interesa si es una sinfonía, minué, vals, tango, folclore, jazz, blues, bolero o cualquiera de los cientos o miles de estilos o ritmos. Así como podemos decir que todo ritmo es bailable y que el cuerpo es quien expresa el ritmo, así sucede en las relaciones humanas. Cuando una pareja o un equipo son de alto rendimiento (High Performance) sus integrantes vibran al mismo ritmo. Es como una danza, un ballet armónico, agradable a la vista y contagioso ya que inspira a la continuidad. Basta que uno de ellos quiera imponer otro ritmo y no cuente con el consenso de los demás, automáticamente el equipo se paralizará. Imaginemos un ballet que uno de ellos se sale de contexto, arruina todo! Ritmo no es tocar todos los mismos instrumentos, las mismas partituras, tener los mismos sonidos, los mismos roles. Todas las personas somos distintas, absolutamente distintas, pero podemos vibrar en un mismo ritmo únicamente cuando nos ponemos de acuerdo en alcanzar los mismos objetivos y respetamos los roles individuales. Con esta base elemental de lo que ahora entendemos por ritmo, avancemos un poco más en conocer el profundo y anhelado secreto de crear poderosas relaciones entre nosotros. Reconocer nuestro ritmo personal Debemos comenzar primero que todo, reconociendo nuestro ritmo personal. Llevar adelante un equipo depende siempre de nosotros y de nuestro ritmo. Recordemos que muchos nos miran e imitan! - 15 -

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Nuestro ritmo no está ligado a lo parejo o estable que seamos o hagamos, sino a la velocidad de readaptarnos a las circunstancias y seguir aprendiendo todos juntos. Antes dijimos que (- - - - - - - - - - ) no es ritmo. Podría ser (- - - - - o - -o x -) o como se pueda imaginar la secuencia. Recordemos que ritmo no es matemática, ni métrica, ni lógica. En las empresas, en las organizaciones, el ritmo raramente es uniforme, en nosotros tampoco. El pensar en uniformarlo es porque aún conservamos viejas y obsoletas ideas de creer que las personas son robots o títeres, seres no pensantes y esto es un gran error que cometemos muy asiduamente. Las herramientas de hoy están ligadas con la vida, la alegría, el entusiasmo, la motivación, el fluir, las ganas de compartir, el amor para con el otro. Todos lo van a detectar! En música se llama armonía, sincronía y en nuestros lugares de trabajo también. El ritmo en las Empresas Hemos encontrado organizaciones donde los departamentos internos tienen ritmos distintos y los que trabajan en ellos obligatoriamente tienen que resonar bajo ese orden. Cuando se trabaja separadamente de la visión corporativa se confunden los ritmos; si cada departamento o área tiene su ritmo y éste es distinto al de todas las demás áreas o departamentos, el sonido de la Organización se convierte en ruido, muy difícil de armonizar frente a los clientes internos y externos. - 16 -

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Cuando escuchamos esta realidad descubrimos acciones totalmente contrarias a la armonía, a una fluida resonancia, a la alegría, al compartir y estas características bloquean el éxito en los negocios. Fundamental es que las personas que poseemos la responsabilidad de guiar las organizaciones encontremos el ritmo general entre todos, porque seguramente el resto del personal será contagiado; todo ritmo baja a los subalternos. No encontrar el ritmo adecuado o ignorarlo nos llevará a pagar un alto precio. Directores o CEO´s con un ritmo contagioso llevarán a sus equipos a zonas de más alto rendimiento, porque todos se sentirán vibrando en esas mismas frecuencias. La melodía resonará armónicamente de adentro para afuera y ése es el mejor marketing a realizar. Cada integrante resonará felizmente en el trabajo y esta práctica por muchas horas diarias se llevará a las familias, se las vive, se las disfruta, trae muchos frutos. El grave problema que encuentran los Altos Mandos es no poder encontrar el ritmo que los relacione como equipo. La figura que genera la Banda de Jazz es muy interesante y útil para inspirarse1 ya que crea nuevas formas de management para relacionarse y podrán alcanzar un alto poder integrador, motivador y hasta invasivo para el total de la Organización. Un Directorio que así funcione encuentra la creatividad, la flexibilidad, la pasión, el descubrir talentos ignorados, la integridad y unidad entre todos a quienes están liderando y escribirán su propia partitura a medida que toquen. No implica que el ritmo es siempre el mismo, significa que todos podrán disfrutar de estar vibrando en una 1

Peter Drucker. Revista GESTION. 2003 - 17 -

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misma frecuencia con un ritmo apasionante, congregador y contagioso, fundamental para llevar a todos por este difícil siglo XXI que nos toca vivir, lleno de cambios, donde asegurar la unidad permite seguir avanzando, todos a un mismo ritmo, con acordes armoniosos y detrás de una apasionante melodía, disfrutando del día a día como una experiencia desafiante e irrepetible. Es necesario mantener a los equipos preparados a los cambios de ritmo, para reaccionar rápidamente antes que las competencias. Un equipo ágil y flexible a las nuevas circunstancias seguramente marcará las diferencias en el mercado. Musicalmente hablando, el ritmo genera expectativas de futuro, de algo que esperamos. Si se interrumpe el ritmo todos sienten el impacto, como si algo se hubiese acabado, roto. Cuando vuelve a reiniciarse vuelven a generarse expectativas aún desconocidas las que se completan cuando aparece esa “melodía”, figura del nuevo “proyecto”. Imaginemos que estamos bailando y repentinamente se corta la música … seguramente dejaremos de bailar, pero continuaremos apenas vuelve la música. El ritmo nos marca un ir hacia algo, aunque no sepamos cual es ese algo. Podemos decir entonces que el ritmo es como una plataforma, un carrier, un vehículo de transporte que nos lleva. En sí está vacío de contenidos y serán justamente los objetivos, las visiones, las metas grupales las que le darán los motivos del existir. El ritmo no está fuera de nosotros, no es gobernado por un calendario o un reloj. No es el tiempo cronológico, somos nosotros mismos el ritmo y no son los años que nos pasan sino nosotros pasando por el tiempo, los - 18 -

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años. Por eso el ritmo es vivencial, es una actitud contagiosa muy recomendable y necesaria. El espacio individual El ritmo es un componente fundamental en nuestras vidas, en nuestra relación con los demás y en nuestra propia salud. Es dinámico, está en movimiento, tiene vida. Se llama proxémica2 al estudio que el hombre hace de su espacio (las distancias físicas que lo separan con el otro), de como establecen y responden a sus distancias personales y como edifican hasta sus viviendas, sus ciudades con estos conceptos. El espacio, la distancia que nos rodea, forma parte de nuestros lugares. Todos los seres humanos tenemos nuestras distancias que nos caracterizan. Podemos viajar en transportes públicos apretados, pero hasta en esos momentos cuidamos nuestros espacios, nadie roza a nadie. El espacio interpersonal Cuando conversamos con otras personas, utilizamos de un espacio determinado donde nos vamos acercando o alejando, estamos en un movimiento permanente, como danzando. Hemos tomado videos de 3 o 4 personas conversando en la calle sin que ellas sepan de la filmación, personas de distintos rangos sociales y culturales, distintas zonas y horarios. 2

The Hidden Dimensión, Edward T. Hall - 19 -

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La técnica fue filmar entre 10 a 20 minutos, y editarlo todo a alta velocidad. La experiencia es interesantísima: se los ve moverse danzando como sin darse cuenta, se alejan y acercan a un ritmo propio e irrepetible, exclusivo. No hemos visto movimientos rítmicos similares en ninguno de los grupos de estudio. Encontramos que los jóvenes acortan esas distancias enormemente, juegan, se ríen, se tocan. Las distancias que utilizan las personas en la relación con otros son sumamente dinámicas, están vivos, se mueven. Observamos que los Mandos Altos y Medios de algunas organizaciones utilizan distancias lejanas para comunicarse (los mails y las secretarias son las vías de comunicación más cercanas) y se privan de tocarse, de cuidarse, de amarse, de compartir, por lo tanto no hay ballet, no danzan, no hay coreografía alguna. Utilizan un paradigma de temor al no permitir a otros ingresar en sus espacios, consideran al exponerse como riesgo y se esconden de la oportunidad de generar ritmos poderosos. Cuadro de distancias Esta tabla es solamente ilustrativa y las medidas son estimadas y varían entre los distintos grupos y culturas. Seguramente todos podemos aportar datos a esta tabla.

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Medidas en metros

0,00

Amor. Intimidad total sin separaciones. Conversaciones silenciosas, íntimas.

0,10 – 0,20

Decir un secreto. Casi susurro

0,60 – 1.20

Conversación amistosa de pie

1,20 – 3.00

Conversaciones con desconocidos. Discusiones. Enojos. Ira.

3,00 a más

Conferencias, Charlas. Gritos. Amenazas. Toda maldad.

Las distancias entre las personas son proporcionales al verdadero compromiso con la vida y el amor. A medida que mas amo, mas me acerco, mas hablo despacio al extremo que las miradas, los silencios llegan a ser una vibración, una forma de comunicarse mas perfecta. Es que los corazones se juntan. Cuando estamos enojados, lo que se alejaron son nuestros corazones, por ello es la necesidad de gritar. Palabras como armonía, sincronía, resonancia no necesitan ni ser explicadas ni definidas ni enseñadas: simplemente se viven, se sienten, se disfrutan, se anhelan. Un verdadero equipo de trabajo (entre 2 o más personas) está ligado al amor, donde acortamos nuestras distancias, nos acercamos, nos tocamos, nos miramos, nos ayudamos, nos sostenemos (soportamos), nos divertimos, hablamos despacio hasta que la resonancia del silencio nos invade. Estamos amando a nuestra gente? - 21 -

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Hablando de la pareja, del matrimonio, el Gran Libro dice que ambos llegarán a ser (tiempo futuro, una meta a alcanzar, un aprendizaje en el medio) una sola carne3, una sola persona. Se complementan en sus necesidades naturalmente, se atraen siendo distintos, se soportan (sostienen, cuidan). No hay distancias entre ellos. Así debe ser el ritmo en todos los equipos de trabajo. Abundancia de grupos Lo contrario, lo que lamentablemente abunda en esta época, son los grupos o personas solitarias que se juntan. No es coherente hablar de equipos cuando existen entre las personas odios, celos, competencias, egoísmos, envidias, rencores, juicios, enojos, gritos, malas conversaciones. Así existen muchas Organizaciones. Una señal externa de los grupos es que las personas no desean que su espacio físico sea invadido (podemos estar cerca de alguien que no amamos?), entonces nos alejamos, no nos tocamos, no nos miramos, no nos ayudamos, no nos sostenemos (soportamos), no nos divertimos, nuestros corazones se alejan y necesitamos gritar para tratar de que nos escuchen. Todos conocemos donde suceden estas cosas. Antiritmo Dijimos antes que las individualidades llevan dentro de una misma empresa a que cada departamento tenga su propio ritmo y el sonido empresarial, el que escuchan

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Gen.2:24 - 22 -

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todos los clientes (internos y externos) colinda con el ruido, el desorden sonoro. Algunos utilizan las herramientas del miedo, las amenazas, las órdenes despóticas para gobernar a las personas. Lo que hacen es generar vibraciones similares al temblor (tiemblan de miedo, tiemblan las piernas, late fuertemente el corazón). Estas actitudes producen en los subordinados el efecto “tortuga”, cuando se asustan se meten dentro de su caparazón y quedan en el mismo lugar. En las personas este tipo de ritmo produce parálisis, dudas, roces, torpeza; no hay alegría ni diversión, menos colaboración y fidelidad, esperan el fin del horario para salir de la presión generada. El ritmo que generan se convierte en lento, muy cadencioso, muy difícil de cambiar e imposible de danzar. Esta causa es comúnmente la que genera recambios de autoridades, estas personas son el relay que salta y así la organización se permite justificar un nuevo orden con la intención de encontrar nuevos ritmos de trabajo. La inercia es letal Un equipo de trabajo que no esté permanentemente motivado en los objetivos a alcanzar, queda librado al freno o desgaste de la inercia. La inercia siempre es negativa en valores, la tendencia lleva al disminuir, caer, parar. Algunas Empresas que dejan de luchar por alcanzar nuevos mercados, sacar nuevos productos, mejorar las relaciones entre todos los clientes (externos e internos) y sus condiciones laborales, seguramente tenderán

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tarde o temprano a pararse. Esto sucede por falta de líderes con visión y/o excesos de jefes. Imaginemos una orquesta que permanentemente interpreta las mismas melodías, repite los mismos shows, no busca avanzar con novedades, la tendencia que lleva es a desaparecer: se quedó en el tiempo. La inercia es letal! SWING, una palabra mágica El SWING es como el equilibrio de la vida, es balancearnos de un lugar a otro, es disfrutar del riesgo, es estar en el movimiento continuo, es ir y volver, es actividad y descanso, es el famoso YIN y YANG, son fuerzas diametralmente opuestas y complementarias. El estar buscando siempre la sincronía, armonizando, resonando con otros es un largo, complicado y apasionante camino a transitar. Alentamos y desafiamos a transitar por la vida con swing, vale la pena! Relacionarnos con swing es posible, puede ser alcanzado por todos y depende del amor sincero que tengamos hacia nuestra gente, la aceptación de nuestros ritmos personales y la aceptación del ritmo de los demás. Inspiremos! Una tremenda verdad: “Nadie puede cambiar el ritmo de otro, no lo intentemos!” Estando en sincronía cada cual sabe lo que tiene que hacer, más aún, sabemos anticipadamente lo que el otro va a hacer, estamos de acuerdo vibrando “en una misma frecuencia”. Cual- 24 -

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quier cosa que hagan se convertirá en una danza, todo será divertido, todo! Estos son los fundamentos que tienen los músicos de jazz4 y a lo que Peter Drucker se refería. Ciertamente este tipo de relación entre las personas crea una gran diferencia con el mundo actual que desea enrolarnos siempre en sus principios destructivos.

En los capítulos siguientes analizaremos una historia de amor, es el romance entre John y Mary; sobre esta metáfora descubriremos las cuatro etapas que relacionan a las personas: 1. GRUPO 2. EQUIPO 3. CRISIS 4. CAIDA Serán de gran inspiración aportándonos nuevas ideas para encontrar el ritmo con las personas que compartimos nuestra vida, nuestros tiempos, sea con nuestras parejas, familias, trabajo, equipo, con quienes sí y sí tenemos que armonizar, sincronizar, divertirnos, crear, soñar, crecer.

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Seminario Business & Swing. www.businessandswing.com - 25 -

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HISTORIA DE AMOR

El foro de “Igualdad entre los Sexos” en el ciberespacio es la plataforma virtual donde muchos jóvenes se encuentran para discutir los derechos de los hombres como de las mujeres. Dentro de todos los que asisten, dos de ellos venían relacionándose casi diariamente; les encantaba discutir sobre las necesidades y características del hombre y la mujer. Aunque no coincidían en reconocer la igualdad, ciertamente se sentían felices de encontrarse una y otra vez. Casualidad o causalidad? Lo cierto que ambos se buscan, se comparten experiencias, éxitos y fracasos, hasta fotos y videos. Mary (28 años) trabaja de diseñadora gráfica en una agencia de publicidad y John (34 años) es analista de sistemas en una red de farmacias locales. Y es justamente en el último video que John se filma invitando a su nueva amiga a caminar juntos por la larga senda que bordea el gran lago en las afueras de la ciudad. Mary, emocionada, acepta su invitación muy feliz. Las cuatro de la tarde es la hora del encuentro y la vieja estatua a un prócer casi olvidado era el lugar. Que felices están de encontrarse! Ambos vienen de rupturas afectivas recientes y la preparación al encuentro - 27 -

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despierta nuevamente las emociones del amor: se generan una serie de preparativos, caso el perfume adecuado, los colores de las ropas, la higiene, el aliento, el peinado; todo hacía prever el anhelo escondido en sus corazones de volver a enamorarse y construir la tan ansiada pareja. Es el momento esperado y ambos llegan 5 minutos antes. Sus miradas están iluminadas; al saludo respetuoso sigue con un beso en las mejillas. Y sin mediar muchas palabras comienzan a caminar. Solo un segundo que duró ese beso dejó la dulce sensación en los labios de John de la suave mejilla de Mary y en ella descubrir la pinchante barba recién recortada de John. Así dan inicio a una etapa nueva en la vida de ambos. La frondosa arboleda que bordea el lago junto al camino, los aromas de las plantas con su mágico atractivo y el canto de los pájaros forman el escenario perfecto para el encuentro. Avanzan y avanzan cordiales y divertidos sin preocupación alguna vibrando en una misma frecuencia, con un mismo ritmo, como si se conocieran de mucho tiempo, y cantan, ríen, por momentos corren, en otros saltan, tiran piedras al lago, juegan. Ese avanzar, desprovisto de tensiones y estructuras, es tan perfecto como ideal, mejor que si lo hubiesen programado. Otros personajes están en el camino del lago: dos ancianas sentadas a la sombra de un arrayán, muchos niños que retornan del colegio mochilas en la espalda, varios hombres y mujeres paseando a sus perros, otros transeúntes. Todos viven sus mundos, John y Mary - 28 -

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también, pero en ellos algo nuevo se está edificando rápidamente. Mientras avanzan por la senda existen muchas conversaciones, algunas triviales, otras profundas, muchas llenas de discrepancias, otras de acuerdos. Van descubriendo que no es necesario pensar igual sino que siendo distintos se pueden complementar, se potencian. Hablan de familia, de trabajo, de planes futuros, de política, de botánica, de amigos, de fracasos, de todo y mientras discrepan aparece la magia de la completud: no hacen más que atraerse como se atraen los polos opuestos de un imán. El sueño anhelado por ambos se concreta: se enamoran como es lógico pensar, sienten haber encontrar con quien compartir todos los futuros momentos de la vida en pareja. El ambiente ayuda. Pasear entre la frondosa vegetación, el hermoso lago reflejando un límpido cielo, los perfumes del follaje que van descubriendo, los pájaros cantando y volando con total libertad, todo forma parte del escenario que inspira a Mary a detenerse, mirar fijamente a los ojos de John y con inocente voz, preguntarle, - Querés ser mi novio? La respuesta no se hizo esperar. Con sus casi 2 metros de alto, John pega un salto gritando un “SI” tan fuerte que retumba entre el follaje, en el lago, en todos lados. Algunos transeúntes cercanos no entienden ni el salto ni el grito, es que en ese momento se gestaba el compromiso del amor, de la vida en familia, de los sueños añorados. - 29 -

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Corren temerosos a encontrarse en un abrazo sellando esta unión con un sincero beso. Al separarse se miran y ríen sorprendidos de lo alcanzado en tan poco tiempo (son poco más de dos horas desde el encuentro frente a la vieja estatua). El camino continúa pero ahora ambos tienen una nueva mirada de los días por venir, se atreven a soñar, imaginar días felices, viviendo juntos, como istrarán el dinero, donde vivirán, cuantos hijos tendrán y mientras edifican el futuro se sientan en un viejo banco de plaza bajo la fresca sombra de los arrayanes. Se toman de las manos, se miran firmemente a los ojos y nada impide para que se ofrezcan el uno al otro diciéndose la clásica declaración matrimonial, la de estar juntos en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe. Los ojos de ambos estaban inundados de lágrimas que como manantial mojaban sus mejillas. Que hermoso momento de amor: sellar el futuro con una declaración poderosa! Pero no pasa mucho tiempo sin que sobrevengan los malos momentos, momentos que aparecen a todos los humanos. John propone grabar en un árbol el famoso corazón con sus nombres, como señal externa del compromiso recién declarado y ansiado por tanto tiempo; era la concreción de muchos sueños postergados. Buscan un árbol con corteza lisa que permita ser tallado, y alejándose del camino encuentran un frondoso eucalipto, madera ideal para grabar esa señal del amor nacido en esa tarde casi mágica; y desarrollan el siguiente diálogo: - 30 -

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-- Escribamos nuestros nombres y después, por fuera dibujamos el corazón, te parece? dice Mary con sus conocimientos de diseñadora gráfica. -- De acuerdo- dice John mientras extrae un cortaplumas de sus ropas y comienza a tallar bien alto una J en la madera. -- Que vas a escribir?- pregunta rápidamente Mary. -- JOHN Y MARY SE AMAN. Que todo el mundo se entere de nuestro amor!! -- Porqué JOHN Y MARY SE AMAN y no MARY Y JOHN SE AMAN? -- Es lo mismo. En nada cambian las cosas. -- Entonces escribe MARY y JOHN SE AMAN. -- Porqué necesitas estar primero? -- Por cortesía. Primero las damas. -- Que quieres decir, que no soy un caballero? -- Si serías realmente un caballero, colocarías primero mi nombre en vez de estar discutiendo sin sentido… -- Como sin sentido? Te equivocas, en las parejas el hombre es la cabeza! -- Porqué necesitas ser cabeza? responde Mary ya con el entrecejo fruncido … -- Yo no necesito, no tengo ese conflicto, ese tabú… El clima cambia. Ella, subiendo la voz: -- Yo nunca fui ni seré sometida debajo de ningún hombre…

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-- Tampoco pienso en someterte! -mirándola seriamente- De donde sacaste esas ideas? A partir de esos momentos, las relaciones entre ambos cambian, ahora aparecen argumentos tras argumentos, justificaciones tras justificaciones. Ya los polos opuestos dejaron de atraerse y se rechazan. Las palabras aumentan de tono y brotan viejas historias, problemas que ambos ya habían vivido con otras experiencias amorosas que pertenecen al pasado pero que ahora forman inadecuadamente parte del presente. Ambos defienden sus principios, sus verdades. Los justificativos y argumentos que esgrimen no pueden resolver la estupidez, ese insignificante problema de comunicación creado por el nombre que va escrito primero, un tallado que terminará perdido alejado de la senda del bosque. El resto del camino de retorno el lector se imagina lo sucedido: no encontraron más el ritmo. No hubo conversaciones edificantes, ni cantos, ni bailes, ni juegos, ni sueños ni nada. Se perdió el encanto de las horas pasadas, de las declaraciones de amor y del compromiso con el futuro. El mismo camino ahora es diferente, antes “iban”, ahora “vuelven”. La velocidad de la marcha se convierte en otro elemento más para la discusión. Si caminan rápido o despacio genera palabras irónicas y provocativas, todo es motivo de conversaciones agresivas. Si uno permanece callado, el otro reacciona. Ya no encuentran el ritmo entre ellos, caminan a destiempo. Perdieron la felicidad, los sueños, el gozo, el canto, la diversión, el saltar, el caminar, el conversar, el disentir, el edificar.

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Ambos olvidaron los compromisos contraídos, ambos anularon el futuro! El lector ya conoce esta historia y sabe que se quebró una relación que nunca jamás volverá a juntarse. Ambos vuelven a sus vidas, a sus entornos anteriores para encontrar los lógicos justificativos entre sus amistades de antes. El círculo vicioso del fracaso se concretó!

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ANALICEMOS LA HISTORIA Aunque traemos la historia de John y Mary, podríamos hablar de millones de historias que por una pequeña estupidez pierden los sueños, los compromisos. John y Mary muestran las etapas que las personas repiten una y otra vez, etapas que nos llevan a edificar y etapas que llevan a destruir lo edificado, etapas que levantan y etapas que derriban. Esta metáfora nos ayuda a descubrir el reiterado círculo vicioso y poder edificar nuestras relaciones dentro de las Organizaciones sabiendo que por la presencia de estupideces, malos entendidos o historias viejas podemos tirar por la borda un futuro exitoso. Por lo tanto, comencemos a cambiar nuestra manera de relacionarnos con nuestras parejas, familia, socios, compañeros de trabajo, vecinos, con todos! Aprendamos juntos En esta historia de John y Mary tenemos claramente cuatro etapas, cuatro momentos perfectamente definidos, etapas que podemos transpolar a todas nuestras relaciones interpersonales. Reiteremos que no solamente sucede esto en las parejas, lo mismo sucede en el trabajo, en la política, en el deporte, en todos lados donde dos o más personas se - 35 -

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pongan de acuerdo para caminar juntos como equipo, siempre estarán latentes estas cuatro etapas: GRUPO, RITMO, CRISIS y CAIDA.

Miremos este gráfico.

En horizontal tenemos la línea del tiempo; en vertical la línea del ritmo, la intensidad de las relaciones. La etapa GRUPO de color gris, horizontal, nos indica el tiempo previo al encuentro. Dos personas desconocidas que pertenecen a un mismo grupo. La línea es horizontal, sin cambios, con un nivel bajo de ritmo. Se caracteriza por personas sin compromiso verdadero, siguen separados, tienen esperanzas y sueños truncados. - 36 -

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Hay empresas que están viviendo estas características: vidas grises, grupos de seres humanos juntos sin tener unidad. Ya avanzaremos más adelante. La etapa EQUIPO de color verde, es el camino compartido, donde dos desconocidos comienzan a vibrar en una misma frecuencia, encuentran el ritmo para comunicarse, para crear, para transitar. Miran el futuro, lo crean, lo inventan, generan nuevos objetivos, tienen sueños mientras cantan, ríen, saltan, discuten, dialogan, sueñan, juegan. Están en el mejor momento, la mejor etapa de sus vidas, muy fácilmente se ponen de acuerdo para resonar en equipo generando una sola melodía. Muchas Organizaciones desean alcanzar este nivel de comunicación absolutamente creativo y comprometido entre su personal, saben que en poco tiempo pueden marcar la gran diferencia frente a sus competidores y que ésta es la etapa correcta para enfrentar los cambios permanentes que vivimos. La etapa CRISIS de color rojo, es donde aparece “la estupidez” que casi todos conocemos. Ni Mary ni John supieron liderar ese momento. Ingresan a CRISIS por un corazón tallado en un árbol lejano y perdido, algo menor que aparece en forma circunstancial y que genera los quiebres en las relaciones. La etapa CAIDA es volver al pasado, dejarse llevar por las circunstancias creadas, por el status quo, la soberbia, los enojos, no poder liderar y de esta forma pasar en automático a perder lo alcanzado.

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Lamentablemente muy seguido observamos estas cuatro etapas en muchas Organizaciones, donde los funcionarios no encuentran los ritmos para avanzar en unidad, con sonidos claros de orquesta. Justificamos este fenómeno colocándole nombres como crecimiento, búsqueda de la carrera profesional, y hay toda una cultura de rotación de personal al respecto. En este libro mostramos como crear los ritmos entre las personas, como debemos hacer para conservarlos y en casos de enfrentamientos, discusiones, enojos, malos entendidos, peleas, etc, brindamos ideas para reconciliar y sanar las relaciones y retornar a los ritmos, a la edificación.

Sigamos con la historia de John y Mary Ambos son desconocidos y encuentran el tan ansiado ritmo creativo en la etapa EQUIPO. Avanzan, se divierten, juegan, cantan, ríen, sueñan, se comprometen, coinciden y discrepan, nada ni nadie los detiene. Avanzar detrás de una meta, tener un objetivo común y una misma visión, es lo que mantiene enfocados a los integrantes del equipo. En el caso de nuestra historia, ambos tenían los mismos deseos de conocerse, agradarse y el ritmo cambiante entre ellos los lleva sin importar la senda, la velocidad ni las dificultades; armoniosamente encontraron el avanzar juntos por la vida. Es que el ritmo fluye, porque es natural que así sea.

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Mientras disfrutaban de ese ritmo, atraían las miradas de los espectadores circunstanciales envidiosos de la felicidad y frescura que de ellos manaba. Así sucede en las Organizaciones que encuentran trabajar en equipo y sus competidores quedan observándolos avanzar en la conquista de los mercados. La estupidez, el quiebre, la etapa CRISIS se produce por falta total de liderazgo, de preparación en la conservación de los logros, de saber cuidar los frutos alcanzados. La realidad es que no estaban preparados a respetar las palabras empeñadas, los compromisos contraídos, resolver los problemas y seguir. La etapa CAIDA es el camino de vuelta y se caracteriza por la falta de visión conjunta, por ende ya es imposible encontrar el ritmo. Van por la misma senda, por el mismo escenario, pero ahora en dirección contraria, a destiempo, fuera de ritmo. Algo se rompió. En los capítulos siguientes profundizaremos más y compartiremos algunos consejos y ayudas para conservar los equipos, el ritmo entre ellos y en los casos de ser atacados por una “estupidez”, por dificultades interpersonales que generan crisis o quiebres de relaciones, les brindamos algunas ideas muy efectivas para ponerlas en práctica. Seguramente serán de gran ayuda en nuestras vidas de relación laboral con los que llamamos “prójimo” o “próximo”.

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El GRUPO

Es la etapa que se caracteriza por no existir el compromiso personal con el otro, donde poco se comparte. Identificamos esta etapa como “grupos de seres humanos”. Entendemos como grupos a personas que pueden estar juntas, trabajando bajo un mismo techo, para una misma Organización, cumpliendo con los mismos horarios y consignas, vestidos con las mismas ropas, comunicando las mismas palabras, vendiendo los mismos productos pero que entre ellas no hay unidad. Están todas juntas pero en realidad están separadas. Imagine un tren, un colectivo o un avión. Personas haciendo colas para entrar, todas pagan el pasaje, todas viajan juntas, todas están cerca pero entre ellas no se comunican, no se miran a los ojos, no se tocan, no comparten nada. Eso es un grupo. Hay equipos de trabajo que funcionan así, son los eternos desconocidos de siempre; pese a ser compañeros de labor, estar trabajando juntos muchas horas, terminan descubriendo (después de muchos años) que entre ellos no se conocen. Seguramente ubicaremos muchas Organizaciones que funcionan así.

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Esta necesidad ha sido y es una de las grandes preocupaciones de los Departamentos de Recursos Humanos. Se trabaja muchísimo para sacar a las personas de la etapa GRUPO e ingresarlas en la etapa EQUIPO, un camino compartido. Consultores, psicólogos, maestros, facilitadores, coachs, mentores, técnicas con juegos grupales, momentos de reflexión, outdoor o indoor, enseñanzas de estrategias de guerra y de paz, conferencias, seminarios, talleres, cursos, clínicas, etc., no han sido suficientes para transformar grupos en equipos. La realidad demuestra un muy relativo grado de eficacia en el éxito para alcanzar estos cambios. Imagine a una persona buscando trabajo, en ese tiempo previo a ingresar. Sabe que necesita del dinero, sabe que tiene que trabajar, sabe que si entra en tal organización resolverá sus problemas existenciales, tendrá prestigio, seguramente paz, obra social, jubilación futura e imagina que después será feliz. Entonces se presenta a los avisos de búsqueda de personal, envía CV a todos lados, asiste a entrevistas previas, se presta a realizar todo tipo de estudios y test que le solicitan. Sueña con entrar a trabajar y cree que con ese puesto alcanzará todo lo soñado, lo ansiado, lo querido; cree que formar parte de esa Organización le traerá seguridad, prosperidad, alegría. Vive esa esperanza fuertemente; la magia del futuro invade sus pensamientos, pero sabemos que la posterior realidad no va a ser sencilla, seguramente van a llegar momentos de enojos, de discusiones, de luchas internas, - 42 -

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exigencias, de compromisos, de estrés, de crisis, de cambios. No estamos contando ningún secreto. John y Mary vivían esta etapa chateando, se mandaban mails, SMS, fotos, videos, discutían, aparentemente estaba todo bien entre ellos pero no estaban el uno y el otro formando parte de un mismo corazón como la figura que deseaban tallar en el árbol. Esta etapa GRUPO está caracterizada por no existir compromisos de unidad para alcanzar juntos un solo equipo, una sola orquesta, un solo acorde, una misma melodía.| Esta forma de relacionarse no sirve para crear equipos de trabajo con altas performances, se necesitan muchas más cosas, todas ellas sencillas y a nuestro alcance, como veremos en los capítulos siguientes. Existen Organizaciones que funcionan con personal sin compromisos de unidad, creen que el dinero del sueldo es el motivo de la dependencia. Se relacionan como grupos, cada uno con su ritmo, cada departamento con su ritmo, están juntos pero no logran armonizarse como equipos y el sonido que generan suena a desafinado frente a los clientes internos y externos. De la etapa GRUPO no avanzaremos más. Creemos que existe gran conocimiento de esta realidad. El capítulo siguiente nos permitirá conocer como alcanzar un alto ritmo en la relación entre las personas.

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El EQUIPO

Es la etapa más hermosa, edificante, creativa, desafiante y divertida de todas las etapas que existen en las relaciones interpersonales. Es el tiempo de los sueños que se transforman en realidades. Es cuando lo imposible se hace posible, el no se transforma en sí, es cuando la musa inspiradora de la creatividad se dispara en cualquiera de los integrantes de los equipos, es el tiempo de la vida, de las ideas, del crecer, edificar, conquistar mercados. Es el tiempo ansiado por todas las Organizaciones. Es cuando encuentran el ansiado ritmo donde relacionarse. Recordemos que el ritmo lleva a la danza, expresión visible de las relaciones, por ende los movimientos son gratos, armónicos, naturales. Comienza esta etapa con acercamientos físicos que se van adquiriendo a partir de encuentros personales, personas que se tocan, miradas que se cruzan, vidas que se comparten, hombres y mujeres que se exponen a la ansiada unidad.

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Encuentran la forma sencilla de aprovechar el tiempo cronológico para crear y realizar juntos, donde la colaboración brota del uno para con el otro y desde adentro del corazón, donde el reloj no interrumpe, es cuando las polaridades se atraen, se generan sinergias poderosas, cuando los defectos desaparecen y se armonizan las personas. Es cuando Mary y John, los personajes de nuestra historia, avanzan juntos por el camino, y avanzan y avanzan y lo hacen entusiasmados, divertidos, disfrutando, cantando, soñando, riendo, jugando, bailando, saltando. Son compañeros de viaje, amigos, el uno comparte la vida con el otro, están relacionados! Lo interesante de esta etapa es que cuando las personas encuentran este ritmo es probable que ni siquiera se conozcan, no lleven muchos años de historias juntos; en realidad son desconocidos que se van conociendo a medida que avanzan por el camino de la vida. Encontrar el ritmo algunos lo llaman: amor a primera vista, química, piel, alineación de los astros, casualidad, destino y otras ocurrencias más. A decir verdad, de estas cosas poco sabemos aunque todos las conocemos, las vivimos y las disfrutamos. Del ritmo aún no se ha avanzado en encontrar explicaciones científicas aunque nosotros por ahora no las necesitamos. Sabemos que el ritmo comienza con un sueño compartido (caminar juntos), un escenario o ambiente que inspire (el lago, el follaje, los perfumes, el atardecer, los pájaros), una libertad para elegir y que nos va envolviendo sin darnos cuenta. - 46 -

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Nuestros personajes John y Mary, dos desconocidos hasta ese momento, en poco tiempo están edificando el futuro, caminan por la senda de la vida sin siquiera pensar en separarse, por el contrario, aparecen los primeros grandes objetivos: la pareja. Poco más de dos horas fueron suficientes para encontrar al amor que perduraría para siempre. Ingresan en los sueños arriesgando el todo porque saben que la seguridad del futuro es que ellos van a estar juntos. En las declaraciones de amor que se hacen adelantan que tendrán que atravesar tiempos buenos y malos, caminos de salud y enfermedad, tiempos de riqueza y pobreza. El escenario está preparado absolutamente como un trampolín que los proyecta a las vicisitudes de la vida. Tienen mucha información de lo que es la vida en pareja, saben de abrazos, de sexo, de vivir juntos, de aportar dinero, de crear la familia, de poder disfrutar de estos momentos, y saben declarar compromisos futuros. Con estos elementos proyectan donde será la nueva vivienda, el color de los cuartos, la cantidad de hijos que desean tener, la fiesta de bodas. Saben de estas cosas, pero recordemos que ambos vienen de fracasos sentimentales anteriores, no por no saber sino por no poder. La etapa EQUIPO se caracteriza por : • encontrar el ritmo • crear nuevas metas • conservar el ritmo

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Encontrar, crear y conservar. Estas tres actitudes son las más ansiadas de todos los humanos. Aquí es donde los sueños se convierten en realidades. En las relaciones de trabajo, los equipos que encuentran su ritmo pueden generar nuevos caminos, nuevos procesos, nuevas estrategias, nuevos mercados, nuevas alianzas, nuevas ideas, nuevo, nuevo, nuevo. El caminar de un equipo es muy poderoso y desafiante. Mucho se trabaja en las Organizaciones cuidando detalles aparentemente sin importancia, como el color de las paredes, las comodidades del personal, libertad en horarios, licencias, y un sinfín de acciones buscando la felicidad del equipo, el gozo, la alegría, el entusiasmo, la buena voluntad, y fundamental es que los rendimientos comerciales mejoran sustancialmente. Algunas organizaciones más audaces demuestran el alto nivel de confianza a su personal quitando el reloj fechador, entendiendo que los equipos se autocontrolan, autoayudan y autoprotegen.5 La APO (istración Por Objetivos) permite medir los resultados exitosamente. Todas y/o cualquier acción que tomemos que ayude a conservar el ritmo entre las personas es fundamental para tener Organizaciones preparadas a enfrentar las crisis presentes y/o futuras. Con equipos que resuenan en su ritmo y preparados para proyectarse, se alcanzan mayores éxitos que con grupos unidos solamente por la necesidad del dinero. 5

Un nuevo estilo de relaciones para el cambio organizacional pendiente. Koldo Xaratzaga. Prentice Hall - 48 -

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El desarrollo de las emociones es muy eficaz en esta etapa. Pero sabemos que donde estén personas exponiéndose, seguramente habrá roces, ofensas, malos entendidos, enojos, celos, discusiones, egoísmos. Siempre aparecen, no nos llame la atención. No existen las personas perfectas, todos fallamos cuando menos lo esperamos. El tema es ver la actitud que tomaremos cuando vienen las estupideces que nos quieren sumergir en las crisis, en los problemas, en los quiebres. Personas que entran en la estupidez tiran por la borda todo lo conseguido.

En el próximo capítulo reflexionaremos sobre la pérdida del ritmo, cuando los problemas se apoderan del corazón de las personas. Aportamos una primera idea como estrategia para vencer a la estupidez y volver al camino compartido: atrevámosnos a dar un paso atrás!”.

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LA CRISIS

No ignoramos que la historia de nuestros personajes ficticios es muy común entre hombres y mujeres de todo el mundo. Donde dos o más personas tengan que caminar juntos, siempre aparecerán situaciones conflictivas, discrepancias, malos entendidos. Ponernos de acuerdo es la clave difícilmente alcanzada entre los humanos. Hemos generado reglamentos, leyes, decretos, estructuras, límites, roles y cuanta “partitura” para funcionar en sociedad, pero todas ellas no alcanzan para funcionar en equipo. El AMOR es la antigua palabra clave para estar juntos. Porque amamos es que vamos a resolver la crisis que estamos pasando. Y esta pregunta es fundamental: “estamos realmente queriendo conservar aquella buena relación de ayer, hoy en crisis?” Algunos dicen: “No tengo amor”. Entendamos que amar no es un sentimiento ni una emoción, es una actitud. Como amar es dar, cuidar, alimentar, proteger, todos podemos aprender a amar. La palabra aprender proviene de a-prender, es lo contrario o la negación de prender, de atar, de agarrar. Aprender es soltar; quien no suelta, no desata, no des- 51 -

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traba su mente, no puede descubrir nuevos paradigmas, nuevas ideas que lo inspiren a nuevos pensamientos. Es muy importante prepararnos a encontrar nuevos paradigmas para no seguir repitiendo los viejos. Soltarlos, desatarlos de nuestra mente nos prepara a experiencias nuevas, logros impensados; así adquirimos nuevas herramientas, nuevas miradas.

Los enojos aparecen siempre El enojo (dicen los que estudian este tema) tiene probablemente sus raíces desde nuestra temprana edad cuando de niños utilizamos aquellas rabietas para conseguir las cosas. Ya de grandes tenemos ideas de alcanzar “algo” y cuando algún obstáculo se interpone, nuestra reacción generalmente es enojarnos. No es raro que las ofensas y los enojos anden de la mano. Todos en algún momento nos enojamos, es normal. “No se ponga el sol sobre vuestro enojo”6 dice el gran Libro; no es problema enojarnos, sino cuanto tiempo nos durará. La recomendación es que no dure todo el día; todos conocemos a personas que viven enojadas con alguien durante toda la vida, cargan día a día un sentimiento llamado enojo inservible para todo. Albert Einstein decía que en los momentos de crisis, la imaginación es más importante que el conocimiento. El tema no es dejar de enojarnos sino lo que haremos con ese enojo y como vamos a tratarlo. Enojarnos genera enojos y los enojos se comienzan a acumular unos so6

Ef.4:26 - 52 -

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bre otros y terminan hiriendo y distanciando a las personas. Preguntas interesantes para hacernos: ¿qué me enoja, la actitud o la persona, o no conseguir lo que quiero? Analizando la relación de ofensa y enojo de John y Mary por un inservible tallado aún no realizado en un árbol olvidado dentro de un bosque intransitable que seguramente jamás volverán a verlo, nos podemos dar cuenta de lo que una estupidez significa en las relaciones humanas: algo sin importancia ni sentido es totalmente capaz de generar poderosas acciones destructivas. Generalmente vamos a encontrar que los inicios de los enojos son realmente motivados por estupideces, boberías, simplezas, sin embargo para mirar estas cosas como tales requiere de nosotros un gran poder para poder ubicarnos fuera del problema y liderarnos como adultos sin enojarnos ni reaccionar en consecuencia. Ni John ni Mary pueden liderar sobre ese enojo que aparece, no están preparados, capacitados, no están formados en el difícil arte de ser personas con compromisos y que los compromisos, los pactos, las palabras empeñadas son los que nos permiten superar las circunstancias desfavorables. Ellos habían pactado el estar juntos en todos los momentos de la vida, pero transcurridos unos escasos minutos se olvidaron de quienes se comprometieron ser, dos personas unidas por el amor. Esta “pequeña estupidez” aparentemente inocente, no es algo tan inocente como para minimizarla ya que es la causante de muchísimas disoluciones de sociedades comerciales, relacio- 53 -

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nes entre las personas dentro del trabajo y muy visible en los noviazgos, parejas, matrimonios, familias; por lo tanto debemos darle real importancia, ya que es el catalizador que dispara las posteriores rupturas con sus impredecibles consecuencias. No nos preocupemos que aparezcan enojos, simplemente preocupémonos donde vamos a estar parados para liderar sobre ellos. Seguramente todos tenemos muchas ideas para aportarle a nuestros personajes John y Mary, como deben hacer para volver al momento anterior, a la etapa llamada EQUIPO, sugerencias que vendrán desde el coaching, desde el mentoring, desde la psicología, desde nuestras experiencias de vida con nuestros éxitos y fracasos, desde nuestros estudios, capacitaciones y formaciones. No estamos aquí para discutir cual es la herramienta perfecta o ideal para utilizar, tenemos que resolver el daño que realiza la intromisión de una estupidez destructiva entre las personas. Dentro de las organizaciones, cuando estamos trabajando juntos, existen muchos momentos de discusiones, malos entendidos, distintas intenciones, muchísimas maneras de llevar adelante los proyectos. Estas situaciones son normales, aparecen siempre. Recordemos que no somos clonados, somos todos distintos y en esta total diversidad es que debemos armonizarnos, ponernos de acuerdo. Y nos aparecen momentos como los que le sobrevienen a nuestros personajes John y Mary: la palabra fue lanzada. Una palabra que podría olvidarse, perdonarse, desbarranca todo un alud. Nuestras actitudes normalmente son las de juzgar y condenar (mien- 54 -

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tras más negro vea al otro, más blanco se ve mi gris). Deberíamos entender que el otro está exteriorizando lo que abunda dentro de su corazón: historias viejas, dolores, quiebres no declarados y justamente porque estaban dentro es que salen. Dice el gran Libro que “las palabras que salen de tu boca muestran lo que está dentro de tu corazón”7, por lo tanto tenemos que descubrir herramientas nuevas para avanzar y crecer en esta área, ser líderes en tiempos de crisis es serlo en serio! Sigamos avanzando en la etapa CRISIS, en el conocimiento de la pequeña estupidez que no es tan pequeña y en las nefastas consecuencias que generalmente causa. Recordamos que la palabra “crisis” tiene múltiples interpretaciones acorde a cada persona. Mientras que para algunos significa drama, dificultad, aprieto, trance, brete, conflicto, para nosotros significa una gran oportunidad, una ocasión para el cambio. Así lo entendemos y enseñamos. El primer paso que debemos tener para alcanzar el ansiado cambio de paradigmas es “soltar”. Soltar quiere decir literalmente eso: soltar! Debemos soltar lo que nos tiene atados: historias, culturas, tradiciones, experiencias, todo lo que nos impide avanzar. La figura es sencilla: no podemos tomar algo nuevo cuando estamos agarrando o agarrados de lo viejo; antes de aceptar los cambios debemos vaciarnos de preconceptos y avanzar confiadamente en la búsqueda de soluciones concretas adecuadas a nuestra actual necesidad. Las reglas de jue7

Lc.6:45 - 55 -

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go del Siglo XXI cambiaron y debemos reacomodarnos, tenemos que prepararnos para encontrar esos cambios, lo nuevo, lo desconocido, lo escondido, lo no revelado, lo no estándar, el nuevo paradigma! Debemos prepararnos “en serio” para recibir lo nuevo. Tanto John como Mary se dejan llevar por las circunstancias del enojo y aparecen escondidos los conflictos, los tabúes, las ofensas, la soberbia, la arrogancia, el falso status, los miedos, las dudas. Con estas cosas ninguno de ellos puede liderar en el conflicto, por lo tanto no ven la gran oportunidad que la vida les depara y prefieren la ruptura de todos los compromisos, los pactos recién realizados, los sueños, prefieren perder todo antes de soltar las pequeñas estupideces y seguir adelante unidos en el amor. En algunas organizaciones, en algunos equipos de trabajo lamentablemente suceden las mismas cosas, declaramos que las personas son el gran capital de nuestra organización y con la primera mirada torcida, con una sola palabra a destiempo, con una mala respuesta que la consideremos errada, declaramos que ya nada tenemos por hacer con y por el otro, no podemos convivir bajo el mismo techo, dejamos de conversar, de mirarnos, decimos que lo ignoramos, declaramos que todo terminó, que “bajamos la persiana” como marcando una ruptura de relaciones y raramente evaluamos la posibilidad de restaurar lo que en otro tiempo fue bueno y así perdemos a personas capaces, conocedoras de las tareas y por una estupidez terminamos enviando en bandeja a nuestros competidores de todas las informaciones internas que seguramente serán transmitidas por quienes (repitamos hasta el cansancio, por una pequeña estupidez) - 56 -

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salen heridos. Y ni hablar del costo, los tiempos y los riesgos que tiene el buscar, elegir y preparar a otra persona para el reemplazo!

La ofensa es una trampa La raíz griega de la palabra “ofensa” es “trampa”. Cuando nos ofendemos caemos en la trampa. Cual es la trampa? Automáticamente se nos bloquean los pensamientos, se nos obnubila la mente y no encontramos el camino para avanzar. Y todo comienza generalmente con una estupidez! Por ello declaremos una y otra vez que “no debemos ofendernos”. Sinónimos de ofensa es injuria, agravio, molestar, hacer daño, insultar, deshonrar. Es decir: la trampa en la que caemos es en ofendernos y si estamos ofendidos nos sentiremos lastimados, gobernados. Siempre la mayor acción catalizadora que querrá gobernarnos llegará de las personas más cercanas, más calificadas las que se levantarán para atacarnos, herirnos y la trampa es que quedemos paralizados. Cuando nos ofendemos, generalmente asumimos un espíritu de víctima y así caemos y caemos más, y nos costará trabajo salir de ese momento difícil. Las víctimas nunca lideran, siempre son liderados. Están diciendo: no puedo hacer nada, estoy condenado a vivir así, no tengo esperanza, y muestra sus heridas buscando la compasión de sus pares.

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Autoliderazgo Hay algunas cosas necesarias que debemos conocer de nosotros antes de poder liderar sobre las circunstancias. - Debemos valorarnos. Somos valiosos, nosotros valemos! Esta verdad es el fundamento. Valor no es precio. Precio es lo que dice la gente que uno vale, es un juicio emitido por otros, solamente es un punto de vista. El precio sube y baja mientras que el valor es constante. Valoricemos nuestras vidas!!! - Aceptar consejos de personas de impacto. Esquivemos a la soledad que siempre es mala consejera y a las personas que seguramente no aportan nada nuevo. No nos dejemos influenciar por cualquiera, correremos altos riesgos de equivocarnos. Un consejo de alguien preparado nos inspirará y disparará en nosotros nuevas ideas para resolver las crisis. - Fluir y soltar. No retengamos nada, soltemos todo rencor, todo recuerdo que nos estorbe, toda venganza. Fluyamos con las dos acciones más poderosas de todo el universo: el amor y el perdón sobre quienes quieran paralizar nuestro liderazgo. Ya sabemos que si somos personas ofendidas nunca podremos fluir, ni soltar, ni liderar. Todo lo que conseguimos se nos cae, lo perdemos, por eso decimos que “ofenderse” es caer en la “trampa” y desde la trampa nadie puede resolver los problemas. - Las ofensas. Debemos considerarlas como si procediesen de un niño. No nos enrolemos con ellas, son solamente juicios y sabemos que los juicios son solamen- 58 -

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te miradas que emite el otro, y no tienen porqué ser nuestras verdades. Nunca aceptemos ser confrontados en estas áreas. Todos tenemos verdades, todos emitimos juicios, no olvidemos que todos somos distintos. Interesante es que los animales nunca se ofenden pero siempre defienden su territorio. Lideremos sobre las estupideces, sobre las circunstancias! Cuando hablamos de auto liderazgo estamos diciendo que debemos generar un cambio de actitud y estas pequeñas acciones cambiarán nuestras vidas de relación. Ya no importa tanto lo que el otro piense de nosotros, lo importante es lo que nosotros pensamos de nosotros mismos; no nos encerremos ni en la soledad ni en malos consejeros que pueden destruir las oportunidades; perdonemos, soltemos, fluyamos! Desde una actitud ligada con el amor se consiguen mayores beneficios. - Nunca abandonemos el problema, nunca huyamos. Enfrentémoslo y venzamos! El abandonar el problema es como barrer y esconder la basura debajo de la alfombra. Tomemos la actitud contraria y saquemos fuera todo lo escondido (mas atrás escribimos algunas ideas para poderlo realizar). El liderar sobre las ofensas nos permite dialogar desde otro ángulo y como ya no nos ofendemos, podemos conversar de cualquier tema por más ríspido que sea. Esta actitud nos permite ejercer el necesario liderazgo frente a las circunstancias creadas y poder estar mejor preparado para restaurar las relaciones heridas.

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Liderar mi equipo A nuestros equipos de trabajo debemos enfocarlos siempre detrás de una visión clara. La meta, el objetivo son fundamentales como horizonte, como rumbo, pero lo más importante es la estrategia, el camino que vayamos a transitar y hemos de lograrlo a través de la mejora continua. Todos tenemos que mejorar continuamente en todas las áreas, por ello declaramos que nadie es perfecto, nosotros tampoco, y algunos vamos avanzando todos los días un poco detrás de la gran visión. En el “mientras tanto”, nuestras tareas son encontrar sí y sí el ritmo del equipo, tocar todos una sola melodía, tener todos una sola danza, transmitir todos un solo mensaje, y cuidar la unidad por sobre todas las cosas. Si decimos que amamos, vamos a demostrarlo con hechos; si decimos que somos flexibles vamos a demostrarlo con hechos; si decimos que sabemos perdonar vamos a demostrarlo con hechos. Las personas de nuestro equipo son nuestra primera prioridad, nunca la segunda! Como estamos analizando la etapa CRISIS de la discusión por una pequeña estupidez, debemos tener en claro que nuestros oídos deben estar abiertos siempre; debemos escucharlo todo! Escuchar no significa que será nuestra verdad ni tampoco que tenemos que estar de acuerdo, tampoco que todo será grato, probablemente escuchemos palabras duras, degradantes, que nos minimicen. Aprendamos y practiquemos que lo que en realidad escuchamos son solamente juicios de otros, solamente nos regalan lo que piensan de nosotros, reite-

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ramos, que no tiene porqué ser nuestra verdad. Esta es una gran herramienta. 8 Cambiar a las personas por otras siempre tiene un alto precio, para nada es conveniente, generalmente es preferible conservar a los que ya tenemos. Menos rotación, menos tiempos perdidos para buscar y preparar al nuevo (seguramente con el nuevo también tendremos discusiones, peleas, crisis). La actitud de conservar a las personas genera un alto grado de confiabilidad en los demás, en el proyecto y en la Organización. Invertir tiempo dialogando y aclarando las cosas con quien tenemos problemas, evita juicios posteriores. Muchos recurren a la justicia creyendo que allí encontrarán que tenían la razón en el conflicto planteado. Recordemos que a esta etapa la llamamos “CRISIS” y creemos que vale la pena aprender a restaurar las relaciones que ir a negociar su quiebre con los altos precios que tendremos que pagar siempre. Generar la cultura del diálogo privado permite desenmascarar a todas las pequeñas estupideces, esas pequeñas piedras en el zapato que impiden volver a vibrar en un ritmo grato. No pretendamos no tener problemas con nuestros equipos, con nuestros pares, preparémonos a enfrentarlos, aceptarlos, discutirlos, negociarlos y por último a ponernos de acuerdo nuevamente para seguir juntos. Sepamos que cuando terminemos de resolver un conflicto seguramente nos aparecerá el que sigue. Es que todos somos personas distintas y tenemos que aprender a armonizar. 8

Ontología del lenguaje. Rafael Echeverría - 61 -

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Nuestros personajes John y Mary generaron un compromiso de estar juntos al pasar por momentos buenos y malos, de abundancia y escasez, de salud y enfermedad pero de repente aparece la estupidez y los gobernó.

Inteligencia Espiritual El Libro de los Libros nos brinda algunos consejos: • • • • •

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La respuesta amable calma el enojo; la respuesta violenta lo excita más.9 Dejen de estar tristes y enojados. No griten ni insulten a los demás. Dejen de hacer el mal.10 Ninguno sea como una planta de raíz amarga que hace daño y envenena a la gente.11 Tras el orgullo viene el fracaso; tras la altanería, la caída. 12 El que ama tiene paciencia en todo, y siempre es amable. El que ama no es envidioso, ni se cree más que nadie. No es orgulloso. No es grosero ni egoísta. No se enoja por cualquier cosa. No se pasa la vida recordando lo malo que otros le han hecho. No aplaude a los malvados, sino a los que hablan con la verdad. El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo todo. Solo el amor vive para siempre.13 Si se enojan, no permitan que eso los haga pecar. El

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Pr.15:1 Ef.4:31 11 He.12:15 12 Pr.16:18 13 1Cor.13:4-8 10

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enojo no debe durarles todo el día. 14 Pues si yo, su Señor y Maestro, les he lavado los pies, también ustedes deben lavarse los pies unos a otros. 15 Yo les he dado el ejemplo, para que ustedes hagan lo mismo. 15 Jesús les preguntó: —¿Qué venían discutiendo ustedes por el camino? Pero se quedaron callados, porque en el camino habían discutido quién de ellos era el más importante. Entonces Jesús se sentó, llamó a los doce y les dijo: —Si alguien quiere ser el primero, deberá ser el último de todos, y servirlos a todos. 16 No siempre tenemos la razón ni tampoco siempre conviene defenderla. Que preferimos? Quedarnos con la razón o con la persona con quien discutimos? Imagine una balanza de dos platos. En uno colocamos nuestras verdades, en el otro a la otra persona. Para que lado se inclinará? Tenemos que restaurar las relaciones!

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Ef.4:26 Jn.13:14-15 16 Mr.9:33-35 15

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Buscar ayuda externa Muchas veces se escucha al de afuera más que al de adentro (No hay profeta en su tierra.17). Hay muchas herramientas sumamente eficaces para reflexionar sobre la restauración y hay personas bien preparadas para ayudarnos. Utilicemos de esta herramienta y no perdamos ninguna oportunidad para crecer. La época del conocimiento Podemos decir que el saber de algo no crea ese algo, se requieren acciones. Saber de una hoja de una planta todos los procesos de fotosíntesis, de clorofilización, el pH y velocidad de la savia, especie a la que pertenece, edad de la planta, con todo el saber posible de una hoja no podemos crear una sola hoja. Lo mismo sucede con los equipos, saber qué es un equipo no crea un equipo. Veamos como hacer para tomar acciones creativas. Los capacitadores, formadores, profesores, educadores, hemos insistido mucho frente a las personas en darles saber, conocimientos, mucha información; hemos llenado las mentes de principios, de reglas, de estatutos, de historias, de normas, en música decimos: de “partituras”. Esta época está llena de informaciones, casi todo el conocimiento está a un “clic” de nuestras manos. Por eso decimos: saber no es poder. John y Mary son dos personas cultas, preparadas, con experiencias de vida, ambos liderando en sus trabajos, pero cuando llega la etapa CRISIS es que ninguno pudo resolver el conflicto suscitado por la pequeña estupidez. 17

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Por ello decimos que este es un tiempo nuevo, donde debemos descubrir rápidamente a las estupideces que nos aparezcan en nuestros caminos para que ellas no afecten las relaciones con nuestros equipos y de esa forma no fallar en los proyectos que nos hemos propuesto alcanzar.

Aprendiendo a dialogar Encontrar técnicas para ponernos de acuerdo con otras personas es fundamental. Podríamos aplicarlas en el trabajo, con nuestra gente, con quien queremos seguir caminando. Es aprender de nuevo a dialogar, aprender a repensar es el inicio del cambio. A todos nos hacen falta y aplicar estas técnicas requiere del compromiso de ambas voluntades. No nos asustemos, encontraremos brillantes sorpresas con la utilización de estas ideas para ponernos de acuerdo. Aunque aparentemente la herramienta que les vamos a explicar ahora es muy sencilla, en realidad requiere de gran dosis de valentía, de liderazgo y de asumir riesgos por las personas que se atrevan a utilizarla. El invertir el tiempo necesario con alguien de nuestro equipo, habla de nuestro amor hacia esa persona y un deseo sincero de continuar juntos y ponernos de acuerdo. Esta herramienta es sumamente eficaz y ha ayudado a la conservación de equipos, sea una orquesta, una empresa o una pareja.

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Prestemos atención. Consiste en generar sesiones de diálogos enriquecedores entre quienes no dialogan. Debemos utilizarla cuantas veces sea necesaria. Su uso no garantiza la falta de discusiones, discrepancias, desavenencias, pero ayudará a ponernos de acuerdo para seguir juntos. El Gran Libro dice: Andarán dos juntos si no estuvieran de acuerdo?18 El secreto es ponernos de acuerdo y para eso es necesario prestar mucha atención a estos pequeños secretos. Podemos garantizar que funcionan! El objetivo es ponernos de acuerdo. No es importante tener la razón o ser el dueño de ella. Lo importante es caminar juntos. Debemos reconocer que todos somos personas totalmente distintas, que venimos con costumbres, tradiciones, familias, culturas, complejos, ideas, religiones, principios, creencias y un sinnúmero de realidades e historias diferentes. Este principio es fundamental aceptarlo, no negarlo, porque forma parte de nuestras propias vidas. Ponernos de acuerdo tiene beneficios y muchos! Todos deseamos alcanzarlos. Poder decirle al otro todo lo que desde tiempo atrás tenemos adentro de nuestro corazón, genera toda una catarsis de emociones en nosotros. Pero escuchar a la otra persona decir de nosotros todos sus sentimientos guardados, ciertamente nos enriquecerá porque le hemos dado al otro la posibilidad de hablar. Podemos decirnos cosas sin ofendernos. Esta herra18

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mienta así lo permite. Podemos aprender a restaurar nuestras viejas heridas, nuestras desavenencias que no son más que juicios encontrados, esos puntos desencontrados que generan grandes perjuicios. Pensemos en el costo que tiene volver a preparar nuevamente a otra persona para realizar una misma tarea, el tiempo a invertir, los riesgos que asumimos. Si sacamos cuentas, si podemos ser observadores de la realidad, siempre nos conviene restaurar las relaciones. No ponerse de acuerdo termina con la unidad, con los sueños y los proyectos. “Hermanos míos, yo les ruego, de parte de nuestro Señor Jesucristo, que se pongan todos de acuerdo y que no haya divisiones entre ustedes. Al contrario, vivan unidos y traten de ponerse de acuerdo en lo que piensan.” 19

Los reglamentos del box Comencemos con la herramienta. Ingresar a una sesión de diálogo sin reglamentos claros de discusión hace que las relaciones poco a poco se destruyan y nadie gane nada. Imaginemos a dos personas peleando en la calle, sin reglamentos, es una lucha callejera donde nadie gana nada, nadie logra nada, el odio y la venganza aflo19

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ran. Uno puede terminar hospitalizado, el otro detenido por la policía. Es decir, los dos perdieron. Gracias a los reglamentos, los boxeadores pueden alcanzar títulos, fama y dinero. Queremos discutir? Correcto, pero debemos utilizar normas que nos ayuden a encontrar nuevamente el ritmo con el otro y así ambos podremos crecer, soñar, proyectarnos, consolidar nuestras relaciones y triunfar en las tareas. Alentamos a los dos participantes a generar un tiempo exclusivo como un plan de trabajo privado; debe ser en la más absoluta intimidad, libre de testigos. Se pueden tener sesiones todos los días, pero recomendamos dejar pasar unos días entre sesión y sesión. Pueden repetirse cuantas veces se necesite y desee. Garantizamos que vale la pena la experiencia. Hemos observado que después de generarse la rutina del diálogo, se adquieren nuevas formas de relacionarse y se sanan muchísimas heridas y traumas del pasado. “Mientras callé, se envejecieron mis huesos”.20

Técnicas de la sesión Cada sesión tiene que tener características definidas: 1) Un sitio a solas. Recomendamos un bar, una confitería o un banco en una plaza. Es aconsejable que el si20

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tio sea neutro. Nunca la oficina de uno de los integrantes. Los boxeadores luchan en un cuadrilátero que no es de ellos, nunca afuera. 2) No permitamos que se entrometa nadie. Nadie es nadie! Apaguemos los celulares, no atendamos llamadas telefónicas. Coloquemos un cartel que diga: “gente trabajando”. Los boxeadores quedan solos cuando suena la campana. 3) Un horario máximo. Por ejemplo, no más de dos horas. Hay agotamientos espirituales que generalmente se producen. Un match de box tiene tiempos concretos de pelea y hay que respetarlos. 4) Asistir con elementos. Recomendamos llevar un cuaderno y bolígrafo (lápiz y papel). Nunca un grabador. El cuaderno nos permite revisar las preguntas realizadas en sesiones anteriores y poder evaluar nuestras reacciones. Los boxeadores reciben en el minuto de descanso un recordatorio permanente. 5) Mirarnos a los ojos, estar frente a frente. Es fundamental que no estemos ocupados en otra tarea. Estas sesiones son sumamente privadas y nadie ni nada puede interrumpirlas (insistimos!). No podemos discutir mientras trabajamos o estudiamos o bañándonos o haciendo cualquier otra tarea por más insignificante que sea. Estos entornos son contraproducentes, sirven para generar discusiones mayores que destruyen en vez de construir. En el box los contendientes saben que tienen que mirarse firmemente a los ojos en todo tiempo. 6)

El tiempo de la sesión es para discutir, discutir y - 69 -

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discutir, “sacar afuera” (catarsis?) todo lo que nos perturba en nuestras relaciones. El tiempo de pelea es para pelear. 7) Todo lo que decimos está en secreto y no sale jamás del secreto, es el compromiso. Los trapos sucios los limpiamos en privado. En el box, termina la pelea y los boxeadores se abrazan. 8) Nunca ofendernos por ninguna causa, nunca se grita, nunca se agrede, nunca se levanta una mano para lastimarnos, nunca se abandona la sesión. Cuando discutimos es porque tenemos y defendemos nuestras verdades, por lo tanto no deben existir motivos para ofendernos a sabiendas de lo que el otro piense o actúe. En el box, los golpes bajos, en la cabeza o por la espalda descalifican. 9) El boxeador que se baja del cuadrilátero queda descalificado, abandonó la pelea. Nunca nos retiremos de la sesión dando un portazo; el que lo hace también queda descalificado. 10) Traigamos los temas polémicos. A la sesión de trabajo entramos sabiendo de qué temas vamos a hablar. Temas específicos, problemáticos, temas de disputa donde siempre venimos discutiendo. Este tema ocupará la sesión. No traer temas triviales, en los que ya hay acuerdos. El tiempo es para discutir, aprovechémoslo! 11) Hemos observado que un tema de disputa nos lleva a otros temas y esto es muy beneficioso porque comienzan a aparecernos todas las cosas guardadas que ni - 70 -

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siquiera sabíamos que estaban allí. Felicitaciones, estamos avanzando! El boxeador entra en la pelea y allí aparecen las realidades de su preparación, capacidad y talentos. 12) Uno habla, el otro escucha. Sabemos hablar pero nos cuesta aprender a escuchar. Por ello venimos a la sesión de trabajo con cuaderno y bolígrafo. Mientras uno de los dos habla y plantea con toda veracidad sus problemas o quejas, el otro no interrumpe y anota en el cuaderno todas sus futuras respuestas a las cosas que va a responder luego; escribir es una “ayuda memoria”. Cuando terminó de decir todo lo que tenía que decir, comienza el turno del otro. Y mientras el segundo habla y responde lo que considera sus puntos de vista o presenta sus reclamos, sus quejas o lo que fuere, el primero anota sus futuras respuestas. Un líder descubre lo que su gente quiere, necesita, siente, y cuales son sus deseos, que cosas tienen dentro de su corazón. En el boxeo, cada contendiente tiene su estrategia y debe concentrarse en llevarla a cabo. 13) Tiempos. Cada uno de nosotros tiene su tiempo para hablar y lo utilizará conforme lo necesite. No interrumpamos a quien ya comenzó, es buena oportunidad para escuchar y aprender. Recordemos que el monólogo no lleva nunca a ponernos de acuerdo. Y no por muchas palabrerías convenceremos al otro. 14) Los diálogos los inicia cualquiera. Puede tomar entre 5 minutos a 30 minutos; no importa, aprendamos a escuchar con quien queremos seguir juntos. En el box, son 3 minutos de pelea por uno de descanso.

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“El que tiene oídos, oiga”21. 15) Practiquemos responder con preguntas. Es una herramienta muy interesante manejarnos con interrogantes. Por ejemplo, coloquemos en pregunta las aseveraciones del otro como reiterando lo que dijo; esta herramienta nos permite suavizar las discrepancias. Practiquemos esta técnica, nos sorprenderemos. 16) Micrófono. Nos brindará muy buen resultado utilizar algún elemento (una servilleta, un vaso, una goma, cualquier elemento) como si fuese un micrófono. Quien tiene ese elemento es el que habla (el otro calla, escucha y escribe). Cuando dice todo lo que tiene que decir, entrega el elemento al otro, es de gran ayuda para identificar quien está con el uso de la palabra. Como dice el dicho: cuando un burro rebuzna, el otro para la oreja. No superpongamos nuestras conversaciones, no están siendo escuchadas y jamás podremos ponernos de acuerdo. 17) Esta herramienta es para personas que ciertamente quieren descubrirse, conocerse y seguir juntas poniéndose de acuerdo. Por ello tienen que salir para afuera las cosas que nos disgustan y podamos exponer nuestras verdades y como adultos, sacar conclusiones.

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Mt.11:15 - 72 -

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“La gente buena siempre hace el bien, porque el bien habita en su corazón. La gente mala siempre hace el mal, porque en su corazón está el mal. Las palabras que salen de tu boca muestran lo que está en tu corazón”.22 Finalizando una sesión pueden sucedernos dos cosas: a) Ponernos de acuerdo. Agradezcamos por ello al otro por habernos dicho las cosas que tenía guardadas en su corazón y que ahora pudieron salir y así tener una nueva oportunidad de mejorar nuestros diálogos, comunicación, convivencia. Podemos aprender a seguir juntos! b) No ponernos de acuerdo. En este caso agradezcamos igual por ello, por las cosas que aparecieron que estaban escondidas dentro de nuestros corazones pero que ahora están afuera, y porque tenemos una gran expectativa de aprender a mejorar nuestros diálogos en la próxima sesión. No siempre se ganan todas las peleas, para saber ganar hay que saber perder! 18) Prepararnos para la próxima sesión. Seguramente en el transcurso de las relaciones del día a día se presentarán temas de disputa aún no resueltos. Es normal que aparezcan. Debemos anotarlos, anotarlos y anotarlos: en la próxima sesión privada de trabajo serán tratados a fondo. No tratemos de avanzar fuera de las sesiones.

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Lc.6:45 - 73 -

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19) Traigamos a memoria (de ser necesario) los acuerdos de las sesiones pasadas, debemos vivir el presente pensando en un futuro mejor. 20)

Cumplamos los compromisos siempre!

“Cumple lo que prometes, pues vale más no prometer, que prometer y no cumplir”23 “Si van a hacer algo digan que sí, y si no lo van a hacer digan que no” 24

Por último, para ponernos de acuerdo recomendamos imprimir estas simples normas y firmarlas como compromiso de que serán respetadas. Para ponernos de acuerdo siempre tenemos que tener reglas claras y precisas, ellas nos llevarán a restaurar nuestras relaciones enturbiadas por pequeñas estupideces absolutamente muy pequeñas.

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Ecl.5:4 Mt.5:37 - 74 -

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LA CAIDA

No invertiremos mucho tiempo analizando esta etapa, ya ambos integrantes decidieron volver a sus vidas previas. La separación física de John y Mary es consecuencia de la previa separación espiritual (IE). Ellos decidieron volver al pasado, volver a la antigua aparente seguridad individual, a su status quo. Comentarán entre sus pares el nuevo fracaso, aparecerán las excusas, las justificaciones y seguramente los encontraremos a ambos nuevamente detrás del inicio repetitivo de este círculo vicioso. Ya no encuentran el ritmo de la convivencia en el camino de retorno. Ahora van por el mismo camino que antes pero en dirección contraria. Si es rápido o despacio, si uno va primero que el otro, si se hablan o no, nada permite volver a encontrar el ritmo; todo es tema de pelea, justificativos, enojos y discusiones por cualquier causa Generalmente en esta etapa no evaluarán entre ellos los acontecimientos, por el contrario, ambos escogen guardar en un lugar olvidado dentro del corazón, el nuevo fracaso. En poco tiempo estarán en la búsqueda de aliados, aquellos cómplices que respaldarán la realidad recién vivida. - 75 -

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Ingresar en esta etapa CAIDA es avanzar hacia el fin de la historia y la continuidad del famoso círculo vicioso. Por lo tanto no es necesario seguir discutiendo culpas y razones, hay que terminar esta etapa CUANTO ANTES! Minuto que pasa es minuto perdido. Hay personas que deciden convivir en esta etapa CAIDA de incomunicación, de agresividad, de falta de amor, de ironías y enojos el resto de sus vidas. Piensan que así es el destino, que no existe nada por hacer, que nacieron para sufrir, justifican que a sus antepasados le sucedió lo mismo, que es su estrella o su cruz. Nada de eso es cierto! Es muy saludable permitirse vivir una nueva oportunidad para volver a comenzar. Pero para no repetir las mismas etapas descriptas, es muy recomendable analizar lo sucedido para poder estar preparados de mejor forma para que cuando se presente nuevamente la pequeña estupidez, podamos liderar sobre ese momento y volver a restaurar el ritmo dentro de nuestro equipo. Quienes pasan por la etapa CRISIS e ingresan en CAIDA y no entendieron como resolver los conflictos, seguramente volverán a repetir los mismos, por lo tanto entrarán en el círculo vicioso esperando nuevamente encontrar la etapa GRUPO.

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EXPERIENCIAS PERSONALES

Si en el transcurso de las páginas de este libro hemos sido confrontados una y otra vez por estas palabras, entendemos que ha llegado el tiempo de actuar. Recién ahora estamos en condiciones de generar acciones poderosas que pocos las esperan! ¿Qué vamos a hacer con todas estas ideas que han brotado en nuestras mentes? ¿Qué acciones podemos generar para restaurar las relaciones perdidas? ¿Qué compromisos vamos a asumir frente a nosotros mismos? ¿Como podemos ayudar a otros a ser restauradores de relaciones si nosotros aún no lo somos? ¿Pasamos la experiencia poderosa de restaurar una relación de ira, enojo, discusión, pleito25, esa enemistad que nos distanció con quien amábamos, o con quien éramos compañeros de trabajo o amigos por años? ¿Acaso la estupidez no hizo su obra y deshizo sociedades, equipos, amistades?26 Para tener autoridad y ser un integrante activo de esta red de restauradores, tenemos que adquirir la disciplina de restaurar nuestras propias relaciones heridas. Es un 25 26

Ef.4:31 Ef.4:26 - 77 -

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ejercicio que exalta al SER que realmente somos y avergüenza a nuestro EGO. No vamos a pensar de quien es el culpable, tampoco debe interesarnos; tampoco vamos a justificarnos de los “porqué” actuamos como lo hicimos, de nada nos aprovecha. Nosotros vamos a liderar sobre las estupideces que nos hicieron daño y a ser los mayores27 en las relaciones interpersonales. Entendemos que la vida de relación inspirada por el gran Creador es muy hermosa para que nuestros planes y proyectos creativos de vida se pierdan por estupideces que aparecen en el camino y que son totalmente manejables. Imaginemos nuevamente la balanza de dos platos, como las antiguas, para sopesar si es más importante defender la vida, los proyectos o defender lo indefendible, caso ponerse a discutir por una estupidez como nuestros personajes JOHN y MARY que pierden los sueños de EQUIPO alcanzados. Para poder manejar nuestras emociones, debemos reconsiderar los valores de integridad que estamos tratando. Respondámonos estas preguntas:

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•

Creemos en nuestras propias declaraciones?

•

Nuestra palabra es suficientemente confiable?

•

Cuando nos comprometemos, cumplimos?

•

Defendemos nuestro SER o nuestro EGO?

•

Actuamos como adultos o como niños?

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•

Defendemos nuestros sueños, metas, objetivos o a la soberbia?

•

Escribimos con la mano y borramos con el codo?

La valentía de vivir Lo que nos conduce a los grandes quiebres, las grandes discusiones, grandes peleas, grandes divisiones, grandes rupturas, recordémoslo que siempre es una muy pequeña “estupidez” la que debemos tratar a tiempo para luego no arrepentirnos. Atrevámonos a restaurar los ritmos antiguos y vivamos nuevamente la pasión de crear, desarrollar, edificar, construir juntos una vida que valga la pena vivirla. ¿Acaso nuestros personajes John y Mary no podían resolver esa estupidez? Las personas que tenemos cerca (el famoso prójimo) valen más que todas las estupideces juntas. Lo creemos! La gran pregunta que siempre tenemos que realizarnos: ¿Qué acciones vamos a tomar ahora mismo para liderar sobre la crisis que estamos teniendo en nuestras relaciones? El desafío de restaurar nuestras relaciones está abierto para todos y de cada uno de nosotros depende el éxito o el fracaso. No perdamos el tiempo dedicándonos a echar culpas o transfiriendo nuestras responsabilidades, esto no cambia el problema sino lo alimenta. Recordemos que de nosotros dependen los cambios. Todos podemos crear equipos, relaciones, amistades, hemos aprendido a conservarlas pero si ahora estamos viviendo el tiempo de CRISIS con alguna persona que - 79 -

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realmente nos afecta tener que romper esa relación con los sueños, planes y proyectos iniciados, preparémonos sí y sí a liderar sobre esta etapa, tengamos acciones como personas adultas, más grandes que siempre y restauremos nuestras relaciones. Se puede, todos podemos y vale la pena el desafío!

Del autor al co-autor Recordamos el compromiso inicial: este libro primero debe ser leído, segundo se debe realizar un ejercicio. Cual es el ejercicio? Generar una reconciliación, tarea no fácil de realizar pero que debe comenzar ahora mismo. Ya tenemos presente a la persona con quien debemos reconciliarnos? Bien, esta actitud es hermosa, habla de grandeza, avancemos juntos. Preparar el escenario para los grandes resultados es la clave, vamos rápido a las tareas que ahora debemos realizar. Imaginemos nuevamente a nuestros personajes pero ahora escribiendo el ejercicio. Mary podría pensar: Lo voy a llamar hoy a John para encontrarnos y devolverle algo que no es mío. Cuando nos veamos voy a sincerarme y decirle que quiero reconciliarme con él, que la verdad, de nada me sirvió pensar quien va escrito primero en aquél corazón, es una total estupidez, le voy a pedir que me perdone, que actué como una tonta, y que me comprometo a luchar para cambiar mis viejas estupideces y pedirle que él me ayude”.

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Podemos imaginarnos los resultados? Claro, Mary podría escribir: Ayer nos encontramos, de entrada estaba muy tenso, enojado, le dije lo programado y pudimos volver a abrazarnos. Quedamos en volver a vernos, Creo que no me perdonó, pero la semana que viene volveremos a encontrarnos al pie de aquella vieja estatua para transitar nuevamente por el viejo camino, quiero que lleguemos a aquel viejo eucalipto (espero encontrarlo) y reírme de mi estupidez, a ver si podemos terminar el corazón como él quería, total, lo importante es ahora John. Que pensamos que pasará entre John y Mary a partir de ese momento? Seguramente que la relación amorosa iniciada tenderá a restaurarse. Ahora imaginemos a John haciendo este ejercicio. Estará pensando: Le voy a enviar un video hoy mismo a Mary para encontrarnos y devolverle algo que no es mío … La excusa valdría y seguramente los finales serán los mismos, sin importar quien comience la tarea de reconciliación.

El primer paso Seguramente que a todos nos cuesta mucho trabajo enfrentar a la estupidez que cometimos para desarraigarla de nuestras mentes, capaz sea vergüenza, rabia, enojo; no importa la presión que estemos sintiendo, ni las muchas conversaciones internas que nos aparezcan (esas siguen siendo estupideces que empañan el éxito). A to- 81 -

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dos de entrada nos resulta difícil dar el primer paso para restaurar relaciones heridas, sea por responsabilidad del otro o de uno mismo, pero debemos enfrentar ese antiguo pensamiento, se puede, alguien grande tiene que comenzar, inténtemoslo! Es que la estupidez cala profundamente en nuestro ego y rechazaremos de plano el generar acciones restauradoras; así le pasó a John y a Mary y terminaron rompiendo los sueños alcanzados. Pero si nos atrevemos a restaurar, felicitaciones!!!! Ya lo alcanzamos!!!! Pongamos a funcionar el plan, recubrámonos con una piel de rinoceronte para resistir y avanzar y ejecutemos las acciones pergeñadas. Algunas ideas: conversemos de los momentos positivos, utilicemos palabras dulces, recordemos los logros alcanzados juntos, tengamos nuestra mirada en todo lo bueno, lo grato, todo lo verdadero, en todo lo que merece respeto, en todo lo que es justo; pensemos en todo lo que se reconoce como una virtud, y en todo lo que es agradable y merece ser alabado.28 Más allá del resultado obtenido (recordemos que depende también de otro), escribamos esos logros, esas experiencias de restaurar la relación, utilicemos las hojas siguientes para volcar cuales fueron las herramientas utilizadas. Seamos absolutamente sinceros, objetivos, escribamos la verdad (recordemos que nuestra verdad es solamente nuestra y no necesariamente de otros), volquemos nuestros quiebres, nuestros senti-

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mientos, escribamos todo! Recordemos que lo menos es más! Seguramente el mensaje escrito a mano convierte a este libro en una pieza absolutamente única, exclusiva, original y al que escribe le brinda el derecho de ser coautor de esta pieza literaria y miembro de la Red de Restauradores de Relaciones. Este precioso y exclusivo material que ahora forma parte de nuestro común libro nos ayuda a crecer y a descubrir nuestras valentías frente a las estupideces, que seguramente será una maravillosa experiencia de vida. Escribamos, escribamos y escribamos. Dejemos que nuestra pluma fluya, no seamos escasos. A todos nos aparecen pensamientos de dejar este ejercicio al medio, no nos preocupemos, avancemos! Pensemos que todo este libro fue escrito para ser restauradores de relaciones. Por ello el escribir el ejercicio de restauración decimos que convierte a este libro en “nuestro libro”, seremos autor y co-autor de esta experiencia maravillosa. Aprovechemos de las páginas en blanco que siguen, son para escribir de puño y letra cuales fueron las herramientas utilizadas, los enfrentamientos, las circunstancias, como se fue avanzando entre medio de ellas y las resultantes finales: cuales son los compromisos que vamos a asumir a partir de este momento para desarraigar de nuestro medio al maldito flagelo de la estupidez que quiere destruir todo lo que edificamos. Éste es nuestro tiempo, es absolutamente poderoso. Atrevámonos!

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BIENVENIDOS!

Bienvenidos a la Red de hombres y mujeres que luchamos por restaurar las relaciones. El sello de la membresía es que nos atrevimos a escribir nuestras experiencias de restauradores. Ese es el mejor sello. En cuanto podamos hagamos todo lo posible por vivir en paz con todo el mundo.29 Ahora debemos cumplir el tercer compromiso: no guardar este libro en una biblioteca, no fue escrito para eso, este libro tiene que caminar, estar de mano en mano inspirando a mejorar las relaciones con otros. Nosotros somos testigos que se puede! Por este motivo debemos regalarlo para ayudar a alguien necesitado y comenzar así a dar los frutos de esta red de amor, de ser Restauradores de Relaciones. Entreguemos este libro como obsequio a quien hoy creemos que se encuentra en la etapa CRISIS, seguramente se lo agradecerá de por vida y recuerde que … ... todo esto proviene de Dios, quien por medio de Cristo nos reconcilió consigo mismo y nos dio el ministerio de la reconciliación … y encargándonos a nosotros el mensaje de la reconciliación. Nosotros, colaboradores de Dios, les rogamos que no reciban su gracia en vano. 30

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