Asco De Vida..., Aunque Podría Ser Peor 6sv

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Prólogo

Asco de vida…, aunque podría ser peor

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Prólogo Asco de Vida nació un 23 de abril de 2009, fruto del aburrimiento de un par de jóvenes (ahora ya no tanto) que, tras haber vivido muchas situaciones esperpénticas a lo largo de sus vidas, creyeron que sería buena idea crear una comunidad donde todo el mundo pudiera sacar a la luz anónimamente aquellas anécdotas que le habían arruinado el día en algún momento de su existencia. Ya sabes, por aquello de «mal de muchos consuelo de…». Eso sí, siempre en tono de humor y riéndose de sí mismos.

Si tienes este libro en tus manos puede ser por varias razones:

A) Porque has visto que tenía dibujitos, letra grande y pesaba poco. ¿Quién ríe ahora, Cervantes?

B) No sabes qué hacer con tu vida, estás perdido y te han recomendado un libro de autoayuda. Te han parecido caros y aún no sabes cómo has terminado comprándote este. ¡Felicidades! En este libro NO encontrarás la solución a tus problemas, pero verás que podrían ser peores (o más vergonzosos).

C) Alguien que considerabas tu amigo te lo ha regalado y no sabes qué te quiere decir con esto. ¿¡Pero de qué va!? (Mira, probablemente lo que te viene a decir es que deberías tomarte las cosas con más humor, no era tan difícil de pillar).

D) Has visto crecer la página, eres un veterano. Entras cada día para ver qué se ha publicado y echarte unas risas. Durante estos cinco años, hemos

recibido más de un millón y medio de historias y casi tres millones de comentarios; tú formas parte de ellos. Aún recuerdas el día en el que un amigo te pasó el link de la página por Messenger (sí, abuelo, sí, WhatsApp era ciencia ficción en 2009). ¿O fue en un comentario del Fotolog?

Fuera como fuese, bienvenido/a. Tienes delante una recopilación de algunas de las mejores historias que han mandado los s de Asco de Vida. Este libro existe gracias a todos ellos. s a los que les agradecemos su fidelidad desde 2009, siempre al pie del cañón comentando, sugiriendo, aportando y construyendo una gran familia que crece año tras año. Únicamente nos queda agradecerles su confianza ciega al apoyarnos en cada nuevo proyecto que sacamos y, sobre todo, su buen humor, que hace que no nos podamos sentir más orgullosos.

Y después de este momento sentimental, ponte cómodo/a y disfruta de la lectura allí donde estés (si se trata de un espacio público, no nos hacemos responsables de tus reacciones), porque este libro es una pequeña muestra de lo que es la página: un espacio para pasar un buen rato, ver que tampoco estamos tan mal y que siempre será mejor que nos lo tomemos con humor.

Asco de Vida…, aunque podría ser peor.

Hoy fui al médico con mis padres. Me preguntó si era sexualmente activo y le dije: «Sí». Mi madre se rió y dijo: «Muy buena». Mi padre, con su tono gracioso de siempre, dijo:

«Tu mano no cuenta». ADV

Hoy me enteré de que soy estéril

y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. adv Hoy estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé de que llevaba el casco puesto. ADV

Hoy conseguí que una amiga accediera a tener sexo conmigo sin compromiso si al lanzar una moneda al aire salía cruz. Salió cara. ADV

Hoy es lunes. ADV Hoy me he casado. ADV

Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el friki empollón al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5€ de propina con una sonrisa diabólica. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando. ADV

Hoy, en mi trabajo como camarero en un restaurante con el salario mínimo, he tenido que recoger la mesa de un tío al que hice bullying durante toda la ESO. Con la cuenta ha dejado un céntimo de propina y una nota en la que ponía

Hace un mes estuve en un safari. Me vine con un bultito en el pie, pero hoy me comenzó a doler, me metí en la ducha y me rasqué un poco la piel.

¿Resultado? Del bulto comenzaron a salir cientos de arañitas pequeñas.

Creo que soy papá. adv

Hoy he perdido mi virginidad. Me ha costado 150€ el completo. ADV Mi novia se ha enterado de que le puse los cuernos. Me ha dicho que me perdonaba y hemos ido a echar un polvo. Justo cuando íbamos a hacerlo, me ha dicho que quería probar una cosa nueva y me ha atado las manos y las piernas a la cama. Luego, ha ido al baño corriendo y ha cogido bandas de cera. Me ha depilado hasta los huevos y luego me ha dejado desnudo atado en la cama como venganza. ADV Hoy estaba en la cama con mi novio y, cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo, gritó: «Sí, sí, Gema, sí». Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. ADV Hoy mi novio me ha confesado que dudó de su sexualidad tras perder la virginidad conmigo. ADV Hoy he pillado a mi novio lamiéndole las tetas a una Barbie. ADV Hace unos meses llegué a casa y oí que salían gemidos del cuarto de mis padres. Como me daba cosa escucharles, decidí irme a dar una vuelta.

Camino del centro comercial me crucé con mi padre. ADV Hoy he ido al entierro de la abuela de mi amigo. Cuando he ido a darle el pésame a su madre, en vez de decirle: «Te acompaño en el sentimiento», le he soltado un

«que la fuerza te acompañe». La mujer no me ha dicho nada para

no llamarme de todo. Con razón. ADV Hoy mi gato ha muerto. Mi primo lo ha tirado desde un sexto piso para ver si caía de pie. Mi primo tiene 25 años. ADV

Hoy, en el funeral de la madre de un amigo, cuando he ido a darle el pésame, me he puesto nervioso y en vez de decirle «lo siento»

le he dicho «felicidades». ADV Hace unos meses mi hermana soñó que moría nuestro gato. Al poco murió. A últimos de agosto mi hermana soñó que moría mi abuela. Murió a primeros de septiembre. Ayer soñó que me moría yo.

Estoy ACOJONADO. ADV Hoy mi novio me ha dejado con el siguiente sms:

Hoy, cuando he llegado a clase, me he encontrado una nota en el estuche que ponía

Dejé pasar la broma, pero más tarde volví y encontré otra nota que decía

acompañada de un trocito de la goma. ADV

Hoy me ha llegado el sms más bonito de la historia de parte de mi novio.

Ponía literalmente:

No sé qué habremos hecho, porque yo me quedé estudiando en casa toda la noche. ADV

Tengo 16 años, obesidad, acné, demasiado vello corporal y principio de alopecia.

Soy mujer. ADV Hoy, después de que mi novia me dejara, cogí el bus y me fui a casa. En el autobús empecé a llorar. De repente se me acerca un crío de 6 años y me dice:

«¿Lloras porque eres feo?». ADV Soy taxista y una señora mayor me ha pedido que le lleve a un sitio que le ha recomendado su nieto:

¡me ha pedido que la lleve a Mordor! Me quedé sin palabras en ese instante. ADV Hoy, en el metro, había bastante aglomeración de gente. Noté que alguien me metía mano. Cuando me di la vuelta para ver quién era el atrevido, un chico me miró con gesto desagradable y se disculpó diciendo:

«Perdona, pensaba que eras guapa». ADV La semana pasada tuve un accidente

y se me rompió el brazo derecho y la muñeca izquierda. Ayer me bajó la regla.

Cada tres horas, mi padre me tiene que cambiar la compresa. ADV Estoy en el hospital porque me he quemado la nariz.

Me da vergüenza decir que quería encender un cigarro con la tostadora.

Sé que me lo merezco. ADV Soy negro y mi novia es blanca. Esta tarde conocí a su hermano pequeño, de 8 años. Al verme, todo emocionado, me preguntó:

«Es verdad que los negros corréis más que las personas?». ADV

Hoy he coincidido con mi vecino en el ascensor. Le he pedido por favor que hiciera menos ruido en la cama con su mujer porque tenía exámenes. He mirado al suelo, había una maleta.

Volvía HOY de un viaje de negocios. ADV Acabo de volver después de estar toda la semana fuera de casa. Mi peine tiene pelos rubios muy largos. Tengo el pelo negro corto y mi marido es calvo. ADV Hoy me he quedado

cuarenta minutos atrapado en un ascensor con mi novia y con la chica con la que le he estado poniendo los cuernos durante dos meses. ADV Hace unos meses estaba comiendo helado y vi que tenía un poco

en el pantalón.

Pasé el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. ADV

Hoy mi novio me ha pedido matrimonio utilizando un donut en vez de un anillo.

Le he dicho que sí. ADV

Hace un mes que mi abuela se mudó temporalmente a mi casa porque la suya está en obras. Ayer entré en el baño sin querer mientras se estaba lavando la dentadura postiza con un cepillo de dientes.

Descubrí que las dos (dentadura y yo) llevamos un mes compartiendo cepillo de dientes. ADV

Llevo dos años comprando productos muy caros para eliminar los puntos negros sin resultado alguno.

Ayer me puse pasta dental en la cara. Hoy ya no tengo nada. ADV Hoy, en una cafetería, una mujer no dejaba de mirarme. Se me acercó y me dijo que tenía un hijo muerto muy parecido a mí y que si podía decirle

«adiós mamá» cuando se fuera. Acepté. Me cobraron mi cuenta y la suya. ADV Hoy he descubierto que mi mejor amiga utiliza fotos mías para motivarse con la dieta. El método consiste en pegarles notas que dicen:

«Sabes que no quieres acabar como

ella». ADV Un cuarto de hora antes de que dieran las campanadas, me ha entrado un apretón terrible y he tenido que ir al baño.

Me he tomado las uvas cagando, mientras escuchaba las campanadas de lejos en la tele del salón.

No sé qué pensar, si va a ser un año que te cagas o un año de mierda. ADV Hace unos meses conocí a un chico por internet y, momentos antes de quedar, me envió un sms que decía: «Quisiera ser mariposa con alitas de algodón para entrar en tu pecho y robarte el corazón».

No quedé con él. ADV

Hoy, la mujer de la que llevo toda la vida enamorado, se casa con otro. No soy el mejor amigo del novio, ni el padrino, ni un familiar, ni siquiera estoy invitado a la boda.

Yo soy el camarero de la boda. ADV

Ayer me crucé con la gorda pringada que se obsesionó conmigo en la ESO. Me costó reconocerla, dado que ahora está tremendamente buena.

Estoy a años luz de poder tener algo con ella. Puta superficialidad. ADV Me acuerdo cuando era niño e iba al pueblo de mis abuelos, que tenían una granja de conejos. Un año mi abuelo me preguntó si quería llevarme alguno a la ciudad.

Todo ilusionado, elegí uno blanco que me encantaba. Mi abuelo lo agarró y le dio con el canto de la mano en la nuca. Me entregó el animal muerto y me dijo:

«Dáselo a tu madre para que lo haga con arroz». ADV La semana pasada una chica me rechazó diciéndome: «Eres muy monóxido de hierro para mí». Solo digo que la fórmula del monóxido de hierro es FeO. ADV Mi novia, tan supersticiosa, canceló nuestra cita para esta noche. La razón: «Sé que algo malo va a suceder».

Le iba a pedir matrimonio. ADV La semana pasada entró en la farmacia una chica, me pidió un test de embarazo y como la noté muy nerviosa me ofrecí a

ayudarla. Le dije que podía usar el baño. Luego la ayudé a leer el prospecto y le expliqué que daba positivo y que estaba de tres semanas. Angustiada, me respondió:

«¿Y no pone de quién es?». ADV Desde hace dos años llevo un tatuaje de un código de barras. Trabajo de cajero en Mercadona y se me ha ocurrido pasarme el l áser de la caja por el tatuaje.

¿A que no adivináis quién tiene tatuado el código de barras de las galletas Oreo? ADV Ayer fui a tatuarme en la espalda una escena de mi película favorita. Cuando me enseñó cómo había quedado vi un Cristo en mi espalda.

Se había equivocado de plantilla. ADV

Al coger la bici, que estaba con un candado en la calle, he descubierto con pasmo que alguien le había puesto otro. DE CÓDIGO. Llevaba una nota pegada con celo:

Ayer estaba en una discoteca y vi a un chico que no paraba de mirarme y hacía como que era un arquero lanzándome flechas. Me acerqué a él pensando que le gustaba y le pregunté:

«¿Qué eres, como Cupido?», y me respondió:

«No, soy como Legolas cazando orcos». ADV Hoy le he preguntado a mi jefe cuándo íbamos a cobrar.

Se ha reído una barbaridad. ADV Mi jefe lleva tres semanas diciendo que tiene que despedir a alguien de la oficina. La cosa está entre una compañera y yo. Hoy los he pillado liándose en su despacho. ADV Soy grafitero. Hace unos días tuve un lapsus y firmé en la nómina por error con la marca que dejo en las paredes. Hay una igual y de dimensiones considerables

en la casa de mi jefe. El lunes vuelvo

al trabajo. ADV Hoy me han quitado el vendaje que llevaba en la oreja, ya que me acababan de operar. Al quitármelo he notado que algo se me caía en el hombro. Al médico no se le ha ocurrido nada más ocurrente que gritar:

«Mierda, tu oreja».

Me he desmayado. Resultó que dicho objeto era parte del vendaje. ADV Hoy he aparcado en un hueco muy pequeño, con una sola maniobra y muy deprisa. Cuando he salido del coche, un hombre se me ha acercado, me ha aplaudido y me ha dicho que

había venido a comprobar si realmente era una mujer. ADV La semana pasada fui a la tintorería a por un edredón que había llevado mi novia a lavar. Cuando me iba, el de la tintorería me dijo: «Señor, se deja estos calzoncillos, que estaban dentro».

No eran míos. ADV Mi novio me ha dejado por su profesora de baile. Se había matriculado en una escuela de danza para aprender el vals para

nuestra boda. ADV

Hace tiempo estaba haciéndolo con Andrés (el mejor amigo de mi marido) cuando, de pronto, sonó mi móvil. Era mi marido, quería decirme que estaba de cañas con Andrés y

que probablemente llegaría tarde a casa. ADV La semana pasada mandé mi ropa interior a la lavandería y puse una nota:

«Usar más jabón en los bóxer».

Cuando recogí mi ropa, decía:

«Usar más papel en el culo». ADV Hoy, y siempre, se me han dado mal las plantas. Hoy se me ha muerto un cactus.

¡UN CACTUS! Creo que he tocado fondo. ADV Hace unos meses decidí plantar unas semillas de marihuana que había comprado en internet. Supuestamente, eran de gran calidad y muy productivas. Han salido pepinos y tomates.

¡PEPINOS Y TOMATES! ADV Hoy me he dado cuenta de que llevo dos años regando

una planta de plástico. ADV

La semana pasada compré una planta carnívora. Acabo de pillar a mi madre corriendo por el salón con la maceta en la mano

intentando cazar una mosca. ADV

Hace unos años mi padre me dijo que habría algo que me llegaría una vez al mes y me duraría cuatro días. En aquel momento pensé que era el periodo, pero, hoy, con 30, me he dado cuenta de que es

mi sueldo. ADV La semana pasada tuvimos un examen de Filosofía y decidimos comprar entre toda la clase marihuana para fumárnosla antes del examen y comprobar si servía o no de ayuda.

Toda la clase

ha aprobado con más de un 7. ADV Nuestro profesor de Filosofía nos ha puesto un examen con una sola pregunta: «¿Por qué?». Toda nuestra clase escribió más de dos páginas de respuesta, mientras que un alumno solo puso «porque sí».

Él ha aprobado, los demás, TODOS, hemos suspendido. ADV Ayer mi exnovia me mandó una foto con su novio teniendo sexo.

Hice lo que todo ser humano habría hecho:

se la envié a su padre. ADV

Ayer, en Nochevieja, a las 23.55, mi novia y yo decidimos tener sexo para acabar y empezar el año haciendo el amor.

Cuando terminé, aún estábamos a tiempo de tomarnos las uvas. ADV

La semana pasada en mi clase se atascó la puerta y tuvimos que salir todos por un agujero grande que había en la puerta; todos menos yo.

Tengo sobrepeso. ADV Ayer, durante un examen trimestral, mi profesor se pasó toda la hora arrastrando una silla, haciendo ruido con llaves, con una bolsa de plástico y agitando una caja con lápices a ritmo de sevillanas para

«compensar todo lo que le jodemos en las clases». ADV Hoy una compañera mía de

clase ha preguntado que cómo era posible que los romanos que vivieron antes de Cristo supieran en qué año iba a nacer para poder decir que estaban en el año «lo que sea» antes de Cristo. Mi profesor ha contestado que

era una pregunta muy buena, y que tendría que mirarlo. Así va España. ADV La semana pasada me desmayé en mi casa. Mi madre no llamó inmediatamente a la ambulancia, sino que se puso a depilarme porque decía que si me veían los médicos con esos «pelacos» en las piernas pensarían mal de mí.

Muchas gracias, mamá. ADV Ayer, después de meses fuera de mi casa, estaba llegando, tras casi veinticuatro horas de viaje desde Canadá, cuando me llamó mi madre para decirme que no venía a recogerme a la estación —que está a unos cinco kilómetros de casa— porque tenía el coche bien aparcado

y no quería perder el sitio. ADV Hoy, al mediodía, he llegado a casa del instituto y me he encontrado a mi madre llorando en el salón. He ido a ver qué le pasaba y me ha dicho: «Tu padre ha muerto». Acto seguido se ha ido llorando y gritando a su habitación. Antes de que me diera tiempo a reaccionar, ha vuelto riéndose y preguntándome si me lo había creído.

Se ha apuntado a

teatro. ADV Mi novia me ha dejado de la forma más patética del mundo:

se lo ha dicho a mi madre y ella a mí. ADV Desde hace unos días tengo puesta a mi madre en la agenda del móvil como

«El ogro». Lo tengo así de forma cariñosa porque siempre está enfadada y tal. Me lo ha visto. Ahora, en su agenda, me tiene como

Hoy he

salido del armario ante mi familia. Mi madre me ha dicho que eso es un mecanismo de defensa porque no le gusto a ningún chico y

que ya se me pasará. ADV

Ayer salí del armario. Hoy mi madre me ha comprado una mariquita de peluche y me la ha dado súper ilusionada diciendo:

«¡Mira, es como tú!». ADV Hoy he ido a buscar un calcetín que había usado para masturbarme la noche anterior.

Me lo he encontrado con unos ojos de peluche pegados y una sonrisa dibujada. También había una nota que

ponía: Como no puedes encontrarte una mujer de verdad, te he hecho el calcetín más atractivo. Con cariño, mamá . ADV Hace unos meses, en la facultad de Farmacia, nos pidieron llevar excremento humano para hacer análisis, así que fui a casa, eché un muy buen zurullo y lo lleve al día siguiente a clase. Fui el único. Lo pesaron:

450 g. Ahora tengo dos nuevos apodos:

Mediokilo y Quasimedio. ADV Ayer le puse de nombre a mi WIFI

«red_de_máxima_seguridad».

Hoy se llamaba

«eso_es_lo_que_tú_piensas». ADV

Hoy entré en Facebook y vi que mi novio había colgado un álbum que se llamaba

«El amor de mi vida». Emocionada, me metí pensando que eran fotos nuestras.

Eran fotos de su guitarra. ADV Ayer, mi hermana de 6 años me contó que había recibido su primer beso. Asombrada, le pregunté cómo sucedió, a lo que respondió:

«Pues no fue fácil,

pero mis amigas me ayudaron a agarrarlo». ADV Hoy he visto en la televisión a una niñata que decía que era capaz de matar a su propia familia si Justin Bieber se lo pedía La dicha subnormal es mi hermana. ADV

La semana pasada hice una fiesta con mis amigos y, lamentablemente, se murió mi hámster porque uno de mis colegas se emborrachó demasiado, lo sacó y lo tiró gritando:

«¡Pikachu, yo te elijo!». ADV Hoy mi hermano ha metido a mi periquito en el microondas porque estaba mojado y quería que se secara.

Ha explotado. ADV Me acabo de acordar de que, cuando tenía 6 años, me regalaron un pollito. Al cabo de unos días, mi padre lo pisó y fue a por otro para que no me diera cuenta. Como en la tienda no había, trajo una ardilla. Me dijo que mi pollito

había evolucionado. ADV

Soy ingeniero de telecomunicaciones. Mi abuela cree que arreglo la televisión, mis padres que arreglo el ordenador, mis amigas que soy un friki y mis amigos no comprenden que pierda a los videojuegos. ADV

Hoy me han despedido alegando que soy poco ambicioso, creativo e innovador. Soy el chico de las fotocopias.

¿Qué queríais? ¿Clips de colores? ADV

La semana pasada estaba en una discoteca bailando con una chica que no conocía de nada, nos gustamos y nos dimos los teléfonos. Ayer la llamé y me salió una voz diciendo: «Telepizza, ¿en qué le puedo ayudar?».

Me pedí una barbacoa. ADV

La semana pasada estaba con mis amigos cuando me empecé a encontrar mal y acabé desmayándome. Estuve inconsciente más de tres horas y me desperté en el hospital al lado de un viejecito en silla de ruedas. Le pregunté quién era y me respondió: «Soy Cristian, tu mejor amigo.

Has estado en coma treinta y ocho años». Era mentira, Cristian estaba en el baño, pero de la impresión me volví a desmayar. ADV La semana pasada, mientras le daba clases particulares a

una chica de 15 años, le pedí que me diera ejemplos de

verbos de la primera conjugación (acabados en -ar). Su repuesta fue

AZÚCAR. ADV

Hoy, estando con mi familia y mi novio, este se ha arrodillado delante de mí como si fuese una pedida de matrimonio. A mi abuela le ha dado un infarto de la alegría.

Se iba a atar los cordones. ADV

Un gitano me ha felicitado por llevar una camiseta de Camarón.

Era el Che Guevara. ADV

Hace tiempo sabemos que

Adán y Eva eran españoles: en pelotas, sin trabajo, sin casa, sin dinero, sin coche y decían que vivían en el Paraíso. ADV

Hoy, según una encuesta, la palabra más buscada en internet en España es porno, y la segunda prono. ADV Hoy he visto un eslogan a favor del medio ambiente que decía

«el planeta Tierra eres tú». Estoy tan gorda que me he puesto a llorar. ADV Hoy, y desde hace tiempo,

estoy calvo. Hace unos meses, en invierno, llevaba un jersey de cuello alto y mi hijo se acercó a mí, me subió el cuello del jersey hasta arriba y, mientras se reía, me dijo:

«Pareces un desodorante de roll-on». ADV

Soy tan orejón que mis amigos dicen que tengo la cabeza

dentro de un paréntesis. ADV

Hoy, y desde siempre, tengo un grave problema con el acné. Mi novia me ha dicho que mis lágrimas

bajan por mi cara en Jeep. ADV La semana pasada estaba en el portátil cuando mi novio se acercó y con voz sensual me susurró al oído:

«¿Sabes qué quiero?». Yo, toda ilusionada, contesté: «¿Un beso?», y él:

«No, cagar.

Ahora vuelvo». ¡Qué romántico, cariño! ADV Hoy fui a hablar con mi novia a su trabajo (un supermercado) para decirle que quería terminar con ella. Le dije:

«Lo siento, pero lo nuestro no está funcionando», y me fui. Antes de salir, escuché por el altavoz:

«El chico que está en la entrada con un jersey verde se llama Pablo

y la tiene muy pequeña». ADV

Soy farmacéutico y desde que rompimos, mi novia no deja de venir todos los días a mi farmacia a comprar preservativos.

«De los más grandes que haya», dice. ADV Hoy, cuando volvía en coche, me paró la Policía. Me dijeron que me había saltado un semáforo en rojo y yo les dije que debía de ser un error porque me lo había pasado en ámbar. Mi novia intervino al segundo y dijo:

«¡Que no,

que estaba rojo!». ADV Hoy me han llamado del cole de mi hijo para decirme que el peque se dedica a perseguir a todas las niñas de su clase con su

«Espada de la Muerte». Es mi vibrador. ADV Mi padre me ha llamado porque

«el botón de mozzarella ya no está en la pantalla». Intentaba decirme que el icono de Mozilla había desaparecido del escritorio de su ordenador. ADV

Hoy hacía diez años con mi novia. Yo le he regalado un Ipad, por el que he estado trabajando y haciendo horas extras.

Ella me ha regalado un palo porque creía que me gustaría debido a que me había reído con el anuncio. ADV

Ayer estaba con mi novio, empalagosos perdidos, y en un momento dado le dije: «Cada día te quiero más». Se quedó muy serio. Yo pensaba que me diría algo precioso. Mirándome a los ojos me respondió:

«Obí obí, obí obá». ADV Hoy, y desde hace unos días, tengo un retraso. Cuando se lo he dicho a mi novio, me ha respondido:

«Yo te quiero igual, aunque no seas

una cerebrito». ADV

Hace tiempo leí que

nuestro cerebro nos hace vernos cinco veces más guapos de lo que realmente somos. Ahora sí que estoy jodido. ADV

Hace unos meses conocí al hombre perfecto. Es atractivo, inteligente, gracioso, friki, romántico y, por lo que he oído, un monstruo en la cama. Además, es un artista con talento y tiene unos principios muy irables.

Y gay, terriblemente gay. ADV Hace un tiempo conocí al chico perfecto:

simpático, gracioso, inteligente,

amable... Hoy, cuando ha abierto su cartera, he visto que tenía una foto de Franco. ADV Me llamo María del Mar Difunto.

Mar Muerto, para los amigos. ADV Ayer mi suegra se vino a vivir con nosotros. ADV

Hoy he sido eliminada del grupo de WhatsApp del trabajo. Creo que era una indirecta. ADV Hace un rato me he caído de la bicicleta. Estática. ADV Ayer mi compañero de piso me dijo que se había tirado a mi novia.

La llamé para contarle la situación y vino hecha una furia a mi casa, sosteniendo que lo que decía mi compañero era mentira.

Cuando este vio a mi novia, se quedó blanco y me dijo:

«Lo siento, tío, me he equivocado». Se volvió hacia mi otro compañero y le dijo:

«Entonces a la que me he tirado es a la tuya». ADV La semana pasada un amigo se enteró de que va a ser padre y le hace mucha ilusión que sea niña, tanto que ya ha elegido el nombre:

Lucía Fernanda. ¿El motivo? Dice que así, cuando su hija se porte mal, la podrá llamar

Lu ci fer. ADV

ACABA DE VENIR MI VECINO A PEDIRME QUE ENCIENDA

EL ROUTER. ADV Hoy, y desde siempre, soy bizco. Mi novia me llama cariñosamente

BIZCOCHO. ADV

Hace unos meses inventé mi propio idioma y lo fui perfeccionando y aprendiendo hasta tal punto que, si ese idioma existiese, podría mantener una conversación perfectamente.

ESTOY MUY SOLA. ADV Mi hermana es guapísima, súper inteligente y divertida. Hoy ha sido la vez número catorce que me han preguntado

si yo soy adoptada. ADV Hoy vi un anuncio de los de «Se busca compañero de piso de 4 habitaciones». Para mi piso. Con los números de teléfono de mis tres compañeros. Nadie

me había dicho nada, y nunca dije nada de irme. ADV Hace unos meses conocí una chica por medio de un blog y nos hicimos muy amigas. Tres semanas después quedamos en vernos personalmente, ya que vivimos en la misma ciudad. Descubrimos que tenemos muchos parecidos físicos y gustos musicales idénticos. También el

mismo novio. ADV Hoy, más bien hace unos días, mi novio, con el que llevo cinco años, aceptó un trabajo fuera del país.

Está haciendo la maleta

y cree que no he visto

la caja de condones que ha escondido dentro. ADV Hace tiempo le dije a mi novio que haría dieta e iría al gimnasio, y que en poco tiempo adelgazaría.

Su respuesta fue:

«No me mientas, y no te mientas a ti misma». Gracias por la comprensión, cariño.

ADV La semana pasada fue mi aniversario con mi novio. Cumplíamos un año. Llevaba dos meses planificando la noche y le había comprado una sorpresa a pesar de haber dicho que no nos compraríamos nada por falta de dinero. Canceló la cita el día antes para quedar con sus mejores amigos a hacer una maratón de Star Wars. ADV Ayer fue mi cumpleaños y nadie lo recordó, excepto

mi videojuego de Pokémon: entregándome un pastel en el Centro Pokémon. Me sentí tan especial que apagué cinco veces la consola para volver a verlo. ADV Mi novio me ha escrito una carta de amor por nuestro aniversario Es medico y la carta esta escrita a mano No tengo ni idea de que pone y me sabe mal preguntarselo ADV

Hoy mi madre me

pidió que dejara de leer tanto. Tiene miedo a que me vuelva loco «como aquel delgado del burro y el gordo».

Después de mucho pensar creo que se refería a Don Quijote. ADV

Hace tiempo que sé varios idiomas. Conocí a una chica japonesa y me dijo que ella llevaba un tatuaje en español que significaba Love. Al enseñármelo por webcam vi que ponía Hamor. ADV Hace unos meses, cuando fuimos de excursión a Francia mi novio y yo, en un museo un guía nos explicó que había una momia allí del año 2100 o 2200.

Un español preguntó:«¿De antes o después de Cristo?». ADV Hoy, ahora mismo, mi estado de WhatsApp es

«joder, cómo te echo de menos...», mientras que el suyo es

«me importas una mierda». ADV

La semana pasada mi novio me dijo que necesitaba tiempo. Ayer por la tarde, sin avisar, se presentó en mi casa con un ramo de flores para decirme que se había equivocado, que me quería.

Su mejor amigo le abrió la puerta en calzoncillos. ADV

Hoy me di cuenta

de que mi situación sentimental, académica, social y económica tienen algo en común:

en todas estoy jodido. ADV Hoy, hablando con mi novia, me dijo que tenía que cenar ensalada. Le dije que si quería

pepino. Me contestó:

«Más bien

pepinillo».

Ayer fuimos con mis padres a ver una

universidad. Cuando llegó el momento de hacer las preguntas mi padre preguntó: «¿Qué nota se necesita para entrar?», y le contestaron que un 9’3. Me miró y me dijo:

«Ya nos podemos largar». En voz alta. Me morí de la vergüenza. ADV Tengo edad suficiente como para haber sido la madre de la actual novia

de mi padre. ADV

Ayer fui a una fiesta con cuatro amigos en la que para que te dieran un chupito gratis y entrar en un concurso tenías que darte un beso de diez segundos en la barra. Se han acercado cinco chicas para preguntarnos si nos apuntábamos.

La que le tocaba conmigo ha preferido quedarse sin chupito. ADV

El jueves hice tres años con mi novio. Le compré una guitarra que él quería, le escribí una carta de cuatro hojas impecable y le hice su cena favorita. Al llegar a casa y ver todo esto, me dijo: «Hostia, no sabía que era hoy.

El sábado te invito a un cubata». ADV

Hace tiempo que mis padres son muy religiosos, tanto que mis hermanos se llaman

José María, María José, Jesús José y yo María Jesús. El perro se llama

Xus (Jesús). Mi vida es de risa. ADV Hoy, 28 de diciembre, es mi cumpleaños.

Nadie me cree. ADV Hoy, y desde hace años, trabajo en una importante tienda de relojes. Tenemos expuestos

unos cuatro cientos.

Hoy se ha cambiado la hora. ADV

Hoy he presentado y aprobado mi proyecto de final de carrera. Cuando empecé Ingeniería de Caminos todo el mundo me decía:

«¡Tío, con eso vas a cobrar un pastón!». Ahora me dicen:

«¡Tío, ponme una hamburguesa con queso y mucho ketchup!». ADV Hoy fui a hacerme un análisis de sangre. Como tengo pánico a las agujas, estaba algo nerviosa.

La mujer que me pinchó falló tres veces. ADV Hace tiempo felicité a un colega de estos de Facebook que no conoces mucho por su cumpleaños poniéndole:

«¡Fefefefefelicidades! :D». Al rato me llegó un mensaje privado suyo diciéndome que si me veía por la calle me mataba a palos. Es tartamudo. ADV Hoy es mi cumpleaños. No sería un problema si no lo estuviera «celebrando» en la sala de espera del hospital porque mi hermana se ha quemado parte del pelo con las velas de la tarta. ADV

Hoy, paseando por una zona comercial, encontré un cartel que ponía

«2 x 1 en zapatos» y que llevaba un pequeño asterisco al lado. Al acercarme a leer bien, me fijé en que, en la parte de abajo, con letra pequeña, ponía «por la compra de un zapato izquierdo le regalamos un zapato derecho del mismo modelo y talla». ADV

Hoy estaba en la sala de espera de la secretaría de mi facultad. Cuál fue mi sorpresa cuando, al mirar al suelo, vi un billete de 10€ doblado. Había bastante gente, por lo que, disimuladamente, decidí dejar caer mis gafas de sol para agacharme. Las gafas han caído mal y una de las patillas se ha roto. Me costaron 120€. El billete era de esos de mentira con publicidad. ADV El rey Melchor me ha roto un cristal de las gafas con un caramelo. ADV

Hoy me operan de miopía. No puedo forzar los ojos ni frotármelos durante unos días. Ayer me dejó mi novia.

Tampoco puedo llorar. ADV

Hoy, más bien hace unos días, les dije a mis padres que quería un portátil como regalo de cumpleaños. Hoy me han dado una caja envuelta y me dijeron que era un juego de toallas. Cuando la lancé al suelo enfadada sonó como si algo se hubiera roto.

Era el portátil. ADV La semana pasada mi novia me dejó diciéndome:

«El lado oscuro me ha seducido» (siempre había sido muy friki de Star Wars). Hoy la he visto paseando con

un negro por la calle. ADV

Mi novia me ha pedido que me vaya a vivir con ella.

He aceptado. Mi ex me ha dicho de volver.

También he aceptado. ADV La semana pasada me acosté con un chico. Hoy me enteré de que estoy embarazada. Tengo 40 años y un hijo de 21.

El chico con el que me acosté es el mejor amigo de mi hijo.

ADV La semana pasada le estaba enseñando a mi hijo Alberto, de 4 años,

los opuestos. Acertó con cosas fáciles como frío-caliente, seco-mojado, arriba-abajo... Pero cuando le pregunté cuál era el opuesto de sentado se quedó mudo. Para ayudarle un poquito, me senté y le dije:

«Mira, mamá está ahora sentada. Cuando no estoy sentada, ¿cómo estoy?». Me miró y dijo:

«Fregando los platos». ADV

Ayer me tiré a un chico que conocí en la discoteca y, al acabar, le dije que no echara el condón por el retrete para que no se atascaran las cañerías, a lo que él me contestó:

«¿Qué condón?». ADV

Tengo más condones que euros en mi cartera. Soy virgen. ADV

Hoy he puesto el idioma de mi móvil en japonés y ahora no sé cambiarlo.

Soy gilipollas. ADV Hace tiempo estaba con mi novio en una reunión junto a gran parte de sus amigos. Como acto romántico, frente a todos los presentes, se arrodilló ante mí, me tomó la mano, me miró a los ojos y me dijo:

«Amor, ¿me traes una empanada de pollo?». ADV Hoy, y desde siempre, el correo de mi universidad se

forma con las dos primeras letras del nombre y las dos primeras de cada apellido. Me llamo Mercedes, y mis apellidos empiezan por Ca y por Go... Sí, soy

«mecago@...». No me atrevo a usarlo. ADV Hoy, y desde siempre,

soy calvo. Me apellido Peinado. ADV Hoy he visto a mi padre

peinándose los pelos de las axilas con mi cepillo para el cabello. ADV Hace unos meses mi hermana

nos anunció que estaba embarazada y que esperan una niña. Su marido se apellida Mares. Mi padre no deja de insistir en que llamen a la niña Cala. ADV

Al día siguiente de dejar a mi novio después de una relación larga, casi ocho años,

le tocó la lotería. ADV Ayer mi hermana de 23 años decidió gastarme una broma. Escribió con el dedo en el cristal empañado de nuestro baño:

«Quiero jugar a un juego». Esa frase sale en Saw, una peli de terror. Fui a ducharme y empezó a empañarse el cristal. Estoy en el hospital, me ha dado

un ataque de pánico.

Hija de puta. ADV Hoy mi madre me ha comunicado que por razones de negocios tenemos que irnos a vivir

a Argentina. Me llamo

Concha. ADV

Ayer, al pasar por el dormitorio de mis padres, pude escuchar perfectamente cómo mi MADRE decía: «Mmm... Espárragos la Carretilla». Mi padre le contestó: «Pruebe, pruebe, no se arrepentirá». ADV La semana pasada estaba con mi entonces novio en el parque y me pidió que fuera a por unas latas de refresco. Fui y, al volver, no lo encontraba. Al poco me llegó un mensaje suyo al móvil que decía:

«Técnica ninja del abandono». ADV Hoy he descubierto por qué mi padre quiso poner los nombres a todos sus hijos:

Paula, Enrique, Daniel y Óscar. Lo hizo porque, al juntar las iniciales, «queda una palabra graciosísima».

Gracias papá, nosotros también te queremos. ADV La semana pasada me paró una persona conocida por la calle y, al no acordarme de su nombre, inconscientemente miré encima de su cabeza para saber quién era, ya que en los videojuegos sale el nombre justo arriba.

Creo que tengo que salir más.

ADV

Hoy lo estaba haciendo con mi novio cuando, de golpe, me ha azotado con la polla en la cara gritando:

«¡LÁTIGO CEPA!». ADV

Asco de vida…, aunque podría ser peor Álex Tomás y Rubén Lotina

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© Álex Tomás y Rubén Lotina, 2014, por la selección y disposición de los contenidos

© de las ilustraciones de las páginas 12, 13, 14, 15, 38, 39, 41, 48, 49, 52, 53, 60,

61, 62, 64, 65, 68, 69, 72, 73, 76, 77, 78, 79, 84, 85, 91, 105, 122, 123, 127, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 158, 159, 165, 166, 175, 190, shutterstock Los números de las páginas se refieren a la edición en papel (n. del e.)

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Primera edición en libro electrónico (epub): enero de 2016

ISBN: 978-84-270-4148-6 (epub)

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