Un Cuento De Navidad h311u

UN CUENTO DE NAVIDAD. Adaptación de la obra de Emilio Carballido por Carlos Salaiz. Personajes: Santa 1: Un santa muy de la Higth, ataviado con sus mejores ropas. Fotógrafo 1: También de buen aspecto, muy profesional. Santa 2: Todo lo contrario al Santa 1. Totalmente irreverente. Traje roto y desaliñado, tal vez bajo los influjos del alcohol, solo tal vez. Un anti Santa. Fotógrafo 2: Un poco más mesurado. Pero de igual forma, de aspecto humilde. Señora: Bien vestida. Niño: Gordo, el típico niño que todo lo tiene y todo lo vale. Policía: Todo lo contrario a uno policía municipal. La siguiente adaptación fue pensada para representarse al aire libre, con la mínima utilización de recursos y también de actores, en la versión original hay más niños, en esta la interacción entre el Santa 1 y los niños se hace más larga para tratar de llenar los tiempos con pocos actores. Queda en manos del director decidir o no trabajar con más niños. O bien utilizar la versión original. (lo que recomiendo) En escena la silla bien arreglada de Santa 1. Hay ya una señora que espera ansiosa a que le negocio abra, que llegue el Santa 1. Señora: ¿Qué le vas a pedir a Santa, mi amor? Niño: Muchas cosas, ya traigo aquí la cartita. A ver si este año si me trae lo que le pido… Señora: es que debes entender que el tiene que regalarle a todos los niños del mundo, por eso a veces no puede traer todo lo que le piden. Niño: pues a mi no me importa yo quiero todo lo que le pedí… Santa 2 entrando junto con su chalán. Santa 2: ¿Es aquí? Fotógrafo 2: Hay chingos de gente…pero no la hagas, ya nos ganaron, mira ya hasta silla bien adornada y todo tienen. Deja voy a conseguir un banquito.

Santa 2: …niño, niño. ¿Te quieres retratar con Santa “Clos”? Niño: ¿Tu eres Santa? Santa 2: Si, ven acá. Niño: ¿Que te pasó? ¿Por qué está roto tu traje? Santa 2: ¡Oh! Es que se me rompió en la guerra… Niño: ¿Tu fuiste a la guerra…? Santa 2: Si anduve luchando contra Ben Laden. Niño: ¡Mamá, mamá! Mira ya llegó Santa. Señora: ¿Seguro mijo, es usted el de? Apunta hacia la silla arreglada. Santa 2: No señora yo trabajo por mi cuenta. Mire, venga… estamos de oferta, una al precio de una, tres al precio de tres… Señora: No mijito, esperaremos al “otro” Santa, pensé que usted era el que está establecido, el oficial… Niño: No, mama, yo quiero ya… Señora: Pero mira, no hay quien tome la foto, ni silla tiene para sentarse el pobre… Santa 2: no se preocupe señito ya mi fotógrafo me fue a conseguir un banquito, va a ver hasta chulo le va salir su niño… Señora: no mejor esperamos al de allá. Santa 2: no señora aguante tantito ya viene, ándale apúrate. Señora: Ya dije que no. Archibaldo. Vámonos. Santa 2: No, señito, no le haga, déjenos hacer la “cruz”. Ándale cabrón, apúrate… Señora: pero que barbaridad que vocabulario es ese. Vente para acá… Fotógrafo 2: ¿Que pasó, no capeó? Santa 2: Ya ni la chingas, te dije que te apuraras… Fotógrafo 2: Pues es que el bolero no me soltaba el banquito, me bajó 20 pesos…

Santa 2: ¿20 pesos? Ni por su hermana… Fotógrafo 2: Ya cállate. ¿Qué dijo la “ñora”, no quiso? Has de haber dicho alguna pendejada verdad? Santa 2: Pues pinche vieja apretada, quería ya. Y tu nada que te apurabas y el wuerco culero que me dice “traes roto el traje” y su madre… su madre tiene rotas las nalgas… Fotógrafo 2: Ya cállate, si te oyen decir chingaderas no vienen, ándale, aquí está el banco, anda… siéntate. Mira, ya viene el otro. No, ya valió. Santa 1 entrando. Santa 1: jojojo. A ver nene, tu eres el primero, ven, siéntate aquí conmigo. Fotógrafo 2: Ándale checa a ver que le dice aquel. Santa 1: ¿Dime cómo te llamas? Niño: yo me llamo Archibaldo. Santa 1: Que bonito nombre. ¿Y te portas bien? El niño afirma con su cabeza Señora: No le crea Santa, a veces es algo berrinchudo. Santa 1: No Archibaldo, no debes ser berrinchudo, por que cada que haces berrinche, haces llorar al niño dios… Fotógrafo 2: Ya vez como les habla, con dulzura, no con maldiciones como tu… Santa 2: Pues que quieres wey, pinche werquito “caga bolas” Fotógrafo 2: Ya cállate… Santa 1: Se llama navidad, por que celebramos el nacimiento o natividad del niño dios, natividad es nacimiento. ¿Entendiste? Niño: Si… Santa 2: “oilo, oilo” Pinche mamón, pinche mamón ¿oyes las jaladas que le está diciendo? Santa 1: A ver, dame tu cartita… Niño: yo quiero un celular pero que sea Iphone, y una lap top con internet para meterme a facebook y platicar con todos mis amigos del kínder...

Santa 1: Mira que bonito… pero veamos si estás en el libro de los niños que se portan bien, porque en el cielo llevamos un libro donde los ángeles anotan los nombres de todos los niños que se portan bien con tinta de oro. Señora: Mándeme las fotos a … Santa 2: Vénganse con el auténtico Santa “Clos”, no acepte imitaciones, aquí no hay libros ni tramites… todos los niños reciben sus bonitos regalos, traiga sus cartas, coreo directo al cielo… nuestros ángeles no serán los Ángeles Azules ni los Ángeles de Charly, pero reparten ese juguete que su niño esperaba… no hay cola, no espere más, un recuerdo que alegrará su casa… el mejor regalo para su madrecita santa, un retrato con su Santa “Clos”… pásele… Santa 1: A ver, ya leí tu carta (A otro niño que puede venir con la misma señora) y ya empecé a apartar tus regalos, dame un abrazo... Santa 2: Aquí no pellizcamos ni bolseamos a su chamaco, tráigalo para acá llévese un retrato con su Santa, que es el mejor recuerdo para toda la vida… Fotógrafo 2: No les digas eso, si no estás en la cantina wey… Santa 2: ¿Pues qué tiene? Fotógrafo 2: Es que aquí son re apretados: Santa 2: Pues este wey les dice puras pendejadas. Eso les gusta… 100 pesos del traje y 20 de banco, vamos a salir quebrados, yo te dije que aquí no me latía… Santa 1: Que linda niña… ándale, abre bien esos ojitos tan lindos, ándale mira a la cámara… Santa 2: ptrrrr Fotógrafo 2: Cálmala no le hagas así… Santa 2: Es que da coraje… Santa 1: Cuando nació el niño Dios había una estrella, que iba mostrando el camino a los pastores y los corderitos corrían tras de ella y todos los vecinos corrían tras ella… Santa 2: …y tu pinche madre también corría tras ella… Fotógrafo 2: Oh así menos vienen. Si sigues así me largo… Santa 2: Mira ahora está con un niño…

Santa 1: Siéntate en mis piernas… ¿Trajiste tu cartita para mí? Niño: aja. Santa 2: Mira, mira como lo cachondea… Ese santa Claus es puto… Santa 1: Más respeto, compañero. Hay niños que están oyendo Señora: Vámonos hijo. Niño: ¿Qué dijo el Santa Claus, que quiere decir puto mamá? Señora: Es algo malo, vámonos mejor… Santa 1: Usted me está agrediendo. Esto no es gracioso. (Trompetilla). No haga ruidos procaces. (Trompetilla). Mire a todos los padres llevándose a sus hijos. Santa 2: Que se los lleven, pinches niños culeros… Santa 1: Si los dos tenemos que hacer nuestra lucha, no veo porque no podemos portarnos con buena educación. Usted nos perjudica a ambos. (Mentada). Si no sabe comportarse, regrese a su barrio y no nos falte al respeto de ese modo. Tenga consideración a lo que simboliza la ropa que trae puesta. Santa 2: Pinche Santa “Clos” ojete, chinga tu madre. Santa 1: ¿Qué? Santa 2: Ora wey, vamos a darnos en la madre… Empieza la trifulca. Diálogos ad libidum. El Fotógrafo 2 queda en medio de los dos Santas. Gritos de todos. Llega la policía. Policía: Pero… ¿Qué significa esto? Más respeto señores. A ver díganme lo ocurrido. Santa 1: Este hombre me sacó de mis casillas y me faltó… Santa 2: Le sobré no le falté. Santa 1: Mire oficial, yo tengo permiso de Benjamín para trabajar en esta plaza. Este hombre vino no sé de que barrio a insultarme. Policía: Deme su nombre y dirección. Santa 2: Pedro Ramírez ____________ Policía: ¿Y usted?

Santa 1: Porfirio Valdés y Díaz. _____________. No sé por que no se queda en su barrio en lugar de venir a donde no sabe comportarse. Santa 2: Pues por que tengo que salir a conseguir para “la papa” y de perdis para un regalito de “Waldos” para los wercos. ¿Yo que sé cómo se comporta Santa “clos”? Si ese puto a veces ni se aparece por el barrio… Policía: Tengan la bondad de no discutir y acompáñenme por favor. Fotógrafo 2: yo le aviso a tu vieja para que vaya a sacarte. Santa 2: (Deteniendo al policía) Tíreme la esquina, vamos a arreglarnos de otro modo. Policía: Señor, usted me ofende, en esta istración tenemos cero tolerancia a la mordida. Santa 2: mmm te dije wey que no viniéramos, aquí, hasta los pinches policías son decentes. Salen todos.